...

Весь вечер болтала с какой то девушкой. А так наверное легче, когда ничего не знаешь о человеке выложить ему всё начистоту. Он не осудит, а если и осудит, то можно просто сказать “ты ничего обо мне не знаешь”. И сразу создаётся какая то иллюзия загадочности. Но в большинстве случаев они поддерживают/успокаивают. “Эй, всё будет круто” И сразу хочется верить, что всё действительно будет круто, что у них бывало и похуже, а они выкарабкались. И плевать что мы разные люди.
Я проснулась в 8 утра. Спрашивается какого чёрта? А я просто не могу спать. Всю ночь мне снилось что-то связанное со школой, но я даже не помню кто был в этом сне и что там происходило.
Мне холодно. Меня раздражает это голубое небо, это солнце. Лучше б оно было серым, пасмурным. Тогда я была бы спокойней. Может быть заставлю себя выйти на улицу, пошляться с наушниками в ушах, но я в этом сильно сомневаюсь. Мне нереально лень что либо делать.
Сегодня я ничего не ем. В идеале я конечно хочу 3 дня продержаться, но это как пойдёт. Главное каким то образом скрыть это от мамы, ну и не сорваться естественно.

Вроде как весна, теплеть должно. А на улице снег. И мне это так нравится. Особенно когда на волосах снежинки. Так спокойно, уютно. Только руки холодные.
У меня даже временами появляется ощущение, что я счастлива. Грустная музыка вызывает только улыбку. Тёмно сиреневое небо кажется бесконечным. Я кажется ешё чуть чуть похудела. Дочитала "Бойцовский клуб". Не смотря на то, что я смотрела фильм, до сих пор нахожусь под впечатлением от книги. Даже не хочется ничего другого начинать. Отвратительно сплю. Мне ничего не снится. Хочу попытаться не кушать день хотя бы, воду одну пить. Но ещё не решилась. Безумно хочу по магазинам, но это минимум через неделю к сожалению. Я так долго пишу этот пост, что небо уже успело из сиреневого стать бордовым.
Хотела итог какой то подвести чтоли. Вчера пыталась написать, но как то коряво всё выходило. Дообдумать нужно было. Спасибо тебе, всё было нереально круто. Только мне кажется затянуто немного. Мне жаль, что мы не дотянули до лета. Я так хотела начать бегать. А теперь придётся ходить жирной коровой =_= Больше наверное и сказать нечего.

Вобщем как обычно бред какой то написала, ну да ладно. Главное всё, что хотела.

такое ощущение, что у меня болят все внутринние органы сразу.

помоему со мной что-то не так: пол вечера просидела под столом с наушниками в ушах и всё утро ловила снежинки высуновшись из окна.

Я не хочу эти сраные экзамены. Я выучила только один билет из 30 и для меня это уже огромный подвиг. Мне страшно. Я ничего не хочу. Ну то есть в будущем. Я хочу просто слушать музыку и смотерть сериалы. Самое страшное наверное, то что у меня нет друзей. Я просто хочу поговрить скем нибудь ни о чём. Ну то есть не с кем нибудь, а с тем, кто дорог. А таковых нет к сожалению. Никогда не думала, что дойду до такого. Раньше я всегда считала что у меня полно друзей. Ну года 2-3 назад одназначно. А теперь и остаётся, что только с кошкой разговаривать, сидя под столом. Глупо конечно, но по крайней мере она выслушает, не перебивает. Хочу лето и мороженое.

Я только хочу платье, тонкую талию и лето.

Долго думала звонить или нет. Уже столько не общались. Каждый вечер нахожу для себя какие то дурацкие оправдания. Но всё таки решилась. Мне было до ужаса неудобно. Отвыкла уже разговаривать с кем по телефону. Наверное для меня было огромным облегчением, что она не смогла сейчас разговаривать. Я даже не понимаю зачем позвонила. Я даже и не знаю о чём разговаривать. Наверное я просто хотела убедиться, что у неё всё хорошо. Дальше опять будет месяц молчания.

Я хочу, чтобы всё было искренне. Мне уже надоели людишки, которые периодически снизпускаются до моего уровня, считают меня “другом”, а на следующий день могут даже не поздороваться. Я не обижаюсь, нет. Я наверное сама такая же. Но я просто не понимаю, смысл общаться, если нам друг на друга наплевать. Мы можем поговорить, когда кому то из нас плохо, даже не затем, чтобы получить поддержку, а просто выговориться.
”Она шлюха. Да она такая плохая. Да ещё и лесбиянка” А потом “Ну… Эээ… Аа… Ну нет, то есть да… Но это только потому что… Ну я не знала, что так получится… Сейчас я о тебе хорошего мнения…” Я считаю это не правильно, хотя и сама зачастую люблю полицемерить. Но говорить такое, когда ещё даже не знаешь человека, это слишком. Хотя было весело посмотреть на её реакцию, когда она сама про это уже забыла.

Мне и без них хорошо. Они лишние. Мне нужно уже перестать закрывать глаза на все плохие слова, пущенные в мой адрес и тому подобное. Пора уже проявить гордость и прекратить с ними всеми общаться. Человек, для которого я действительно что-то значу, всегда сделает первый шаг. Главное не забывать это.

А вообще, я хочу стать хорошей. Перестать срываться на людей, материться и начать хорошо учиться. И не подпускать к себе людей.

Ненавижу такие ситуации, когда вроде и хочешь общаться с человеком, но просто уже как то не удобно рушить пустоту между вами. Так обидно. Был близкий человек, неделя молчания, и уже нет его. Не хочется лезть, навязываться. А звонить через месяц становится даже как то уже неудобно.

Вроде бы уже посмотрела половину Американской истории ужасов, а всё ещё с трудом въезжаю в сюжет. Этот сериал по мне. Он затягивает. Единственное, что в нём меня пугает так это начальные титры с этими устрашающими звуками и то, что мне осталось всего лишь 6 серий, не хочется чтобы он заканчивался. Я до сих пор не могу разобраться кто из них жив, а кто нет.
Вобще мне надо уже поменьше смотреть всякой такой мистической фигни. А то я уже сплю плохо после недели с битвой эктрсенсов. Но на самом то деле делать то больше и нечего. Мысль, что через несколько дней в школу приводит в ужс. Ну за чтоо?! Я бы ещё недели две так просидела с сериальчиками и вьюи. Помоему отлично. Главное без лишних мыслей.
Папа даже не удивился насчёт сломанного фотоаппарата, тяжело вздохнул и сказал, что отнесёт в ремонт. Ну а что ему ещё остаётся? :D
Досмотрела отбросов. Такого конца я никак не ожидала. Но Руби однозначно крут, без Нейтана было даже не плохо, я ожидала худшего. За мной остался 7 сезон сверхестесвенного, к которому я наверное скоро приступлю.

как заебало. блять ну у меня слов просто нет. если какие то проблемы в жизни, в учёбе - не бойся говори. только вчера сказали. и тут на блять. довели до истерики из за трёх сраных троек. ахуеть. не исправлю, пойду после 9 в коледж. а меня никто спросить ничего не хочет? на меня чисто поебать так. не учишься - всё, ты никто, человек херовый, и не человек а вобще хуйня. сука, меня заебала эта ёбаная школа, да вобще всё. мне жить особо не хочется, а они мне тут про оценки загоняют.

Я ничего не понимаю. Что это вобще такое было? Мне обидно, до слёз. Меня трясёт. Я не знаю как ему теперь в глаза смотреть. Зачем от меня столько скрывать? Или зачем мне это было надо всё говорить? Чувствую ночь будит весёлой.

Почему то если я что то пишу, то это обязательно какое нибудь нытьё. Когда всё хорошо и двух слов связать не можешь, а вот когда наоборот, так распинаться часами можно. У меня складывается ощущение, что я полнейший неудачник. Ну вот не везёт мне и всё. За что бы я не бралась либо не получается, либо получается через жопу, либо даже не доделывается до конца. Единственное, что я могу делать нормально, без всяких травм и последствий так это смотреть сериалы и жрать всё подряд. Остальное мне к сожаление не дано. Вот есть люди, ничего не делают, так ещё и умудряются нормально учиться. Я не из их числа. Я могу всё выучить, но в итоге получить 2. А если я учить не буду, так это вобще пиздец. Решу худеть. Всё, буду стройная, красивая. Диета, всё как положено. Неделя максимум. Потом жратьжратьжрать. Мне даже косметику смывать лень. Могу два дня подряд так ходить и ничего. Решила покрасить волосы. Лучше б я этого не делала. Всё как обычно. Вместо общенного красного местами бордовая, местами русая. Отлично. Лаадно, терпимо. Помыла голову, так краска ещё больше облезла. И мне теперь ходит ещё так месяц минимум. Вот какого хрена мне покрасится приспичило? Я так скучаю по свои волосам. А прошло всего 3 дня. Не знаю что ещё сказать. Каждый день какие нибудь проблемы. Вчера мои наушники сожрали котята. Они разгрызли их на 4 части. Я чуть не ревела. Всё что запланировано, в жизнь воплотить получается оочень редко. Уже построили на новый год грандиозные планы. Снять квартиру и т. д. Я уже даже не сомневаюсь что это будит провал. Ну сколько уже моожно, а? То споткнусь обо что нибудь, то стукнусь, то поцарапаюсь, то вобще упаду. Вот что со всем этим делать?!

alivina:

onlygirlintheworld:

fuck-california:

nastikene:

psiloveyou:

xamlo:

mazafucka:

safri:

nightcaprice:

lalyona:

ахах)) да это ж я))