Это просто Вьюи блог

занавес. пришёл конец всей этой канители. это порядком мне наскучило. неужели я избавилась хоть от тяжести её присутствия в моей жизни. а ведь, по сути, это так долго тянулось. переуверяла я себя вечно, ждала, пока сударь изволит набраться мозгов. долго ты, дорогуша, долго. ты как старый драндулет- развалюха плелась к тому, чтобы оценить положения своей жизни, касающиеся дружбы. да, бывало, и я проявляла невнимательность к тебе. но если у тебя нет понимания, что такое истинная дружба, и при любых обстоятельствах тебе важна лишь своя особа, то извольте, господа. я умываю руки .

стремление к дружбе не должно исходить с одной стороны. ещё одного эгоиста терпеть в своей жизни я не в силах.

перечитываю. получилось колко. жестоко, ты скажешь. пусть.

а зато честно .

Просто очень неплохо бывает иногда остаться одному. Ни с кем не советуешься, прежде чем что-нибудь сделать. Ни перед кем не оправдываешься, если что-то не получилось. Глупость сморозил — сам пошутишь над собой, сам и посмеешься. Никто не упрекнет, мол, ну и дурацкие у тебя шуточки. А скучно станет — упрешься взглядом в пепельницу, и дело с концом. И никто не скажет: «Эй, ты чего в пепельницу уставился?»

W O N D E R S

— послушай, — друзья говорят мне на ухо.
- всё будет отлично, не падай лишь духом.
- всё будет отлично, — киваю им сухо,
и падаю,
падаю,
падаю
духом
.

величественные пеликаны
шепчут о том
что моря
впадают в океаны

под песни нирваны
с добавлением своих аккордов

в их волнах
улыбки стареньких фордов
тепло зимних котов
и скрывающийся там
борис виан

я готов

забери меня в свой океан

Ес Соя. Океан

что за неизлечимая тяга к противоречию. что же мне нужно? чего требует душа моя? или она исчезла бесследно, и мне лишь по привычке кажется, что она всё ещё со мной? моя жизнь только началась по летам, тогда как душу умертвила всепоглощающая апатия. я не влюблена, и мне даже кажется, что никогда я и не любила. сейчас мне думается, что зависеть от любых отношений - ничтожно. к чему это? никто не должен стоять на пути к неизведанному и чарующему неизвестно чему. я не испытываю вообще ничего, но я ценю всё, что есть у меня.

мне требуется толчок к неизведанному. о, небо! я застряла на пути самопознания.

У Сохатого сегодня пробный по русскому. и отчего-то ему не страшно. то ли он слишком самоуверен, то ли несерьёзен. и вообще, причин, по-которым я не боюсь этого торжества, тьма. и ещё впереди ночевка с дорогой голубушкой Шер. посмотрим несколько фильмов, поплачем. ничего особенного, кроме того, что я по ней дико соскучилась, хоть и вижу её каждый день в школе, на соседней парте.

— Какой твой любимый фильм?
— Не знаю. Как по мне, они все одинаковые.
— А книга?
— «По ту сторону рая» Скотта Фицджеральда.
— Почему?
— Я прочитал ее последней.

Стивен Чбоски. Хорошо быть тихоней

завтра у меня ночевка. сестра уехала, и квартира свободна. эх, чувствую себя задорно. только бы Лолитин папа не напридумывал что-то в последнюю минуту. ещё Кристина хоть бы не включила свою ленность, которая всё портит. хоть повод появился сделать пудинг. у мамы времени не хватило на праздник исполнить обещание, так хоть сама приготовлю. и вообще, если никто не придет, в дураках я не останусь, нет, сэр! сама съем весь пудинг и устрою ночь фильмов. страшновато будет одной в квартире, но я всё таки храбрая!наверное, не стоит понапраслину унывать и готовиться к краху, может всё получится., как мы и задумали.

наверное, у меня душа черная.иногда бывает, что я не могу держать себя в руках. понимаю же, что веду себя глупо и агрессивно, а все равно как наломаю дров. и потом стыжусь саму себя. наверное, тут ещё замешана моя чрезмерная эмоциональность. вот сказали мне что-то не очень грубое, что можно стерпеть, а я тут же как вспылю. особенно такое бывает по-отношению к близким. нельзя так! нельзя. особенно злюсь на свои замашки за то, что маме всякие глупости говорю под влиянием непонятного гнева, а потом хоть плачь, хоть что, а слова обратно не вернешь.

Людям страшно - у меня изо рта
шевелит ногами непрожеванный крик.

В. Маяковский.
Лирика

с ума сойти!я уже забыла, какой могу быть эмоциональной.сегодня я веселилась, как сумасшедашая, плясала дома и скакала так, что аккуратно уложенные волосы растрепались и торчали. когда пришла Лолита, мы опять бесились, я исполнила балладу в честь неё. коротюсенькую. потом мы лежали на полу и хотели не идти на праздник, потому что проснулся синдром неудачниц. мы были недовольны собой и своими платьями. и вообще всем на свете. но, конечно же, мы всё таки пошли. к нам пристал восхихитительный пьяный мужчина, с привычкой подмигивать и помаргивать бровями каждые десять секунд. он поклялся в любви с первого взгляда Лолите и претворился спасателем красавиц. просто очаровательно. мы ждали Лолитину подругу пол часа!она поступает с Лолой, как хочет. это так меня разозлило. потом ещё пришлось прятаться от Лолитиного поклонника в подъезде. затем я чуть не задушила свою "бывшую лучшую подругу" c психу, ага. я чуть-чуть потанцевала на дискотеке, но большую часть времени ждала, пока на меня хоть чуточку посмотрит один милый парень. мне не терпелось узнать, привлекаю я его или нет. и зря. он взглянул всего пару раз, а потом ушел вместе со своими одноклассниками. нет, боже, нет!я не влюбилась! Эл, Держи свое самообладание в руках. и сегодня я вспомнила, что значит, когда твое счастье зависит от того, улыбнулся тебе парень или нет, и остался ли он на дискотеке. ну, а потом всё пошло как по накатанной. я наконец выяснила, что вышеупомянутая бывшая подруга осталась дерьмом, и выставила себя полной дурой. я понеслась по коридору, как сумасшедшая, чуть не порвала платье, заставила всех девчонок есть торт и не дожидатся других, проглотила свой кусок почти целиком, чем всех несказанно развеселила и унеслась, как ошпаренная. идя по улице, я повторяла про себя: вот дерьмо! так раз сто. ну и что же? когда я встретила маму, собрала всю волю в кулак, стиснула зубы и сказала, что было безумно весело, и я хорошо повеселилась. не все так просто. на этом не закончилось. в автобус, прямо напротив нас, сел парень (с друзьями), которого я уже лет с т о не видела. он странный. вообще, у него есть девушка. но больно уж он глаза не знал куда деть. я чуть не расхохоталась. так со мной всегда. это не злой смех, просто так радостно становится, когда кто-то смущается из-за тебя. а мама тоже на него так поглядывала. наверное, обо всем догадалась. всё это было бы смешно, если бы мне не хотелась расплакаться. но я не могу. я кремень. ни слезинки, ни соплинки. хух