Это просто Вьюи блог

я всегда волнительно воспринимаю первый день после каникул. или после больничного. неважно.я быстро отвыкаю от социального окружения. от чужих, проще говоря.мне всегда неуютно в первый день.сейчас мне хочется свалиться на диван, включить вовремя найденный диск с любимыми фильмами и хныкать всю ночь.

я не люблю это состояние, потому что оно вселяет ложный страх. я ведь знаю, что все будет нормально. дело не в том, что я боюсь дурацких происшествий или чего-то такого. я привыкаю к домашней идиллии и мне очень горестно расставаться с ней. заново переживать школьные будни. пытаюсь себя убедить, что нужно относиться к этому проще, но что-то не получается уменьшить шемящую значимость собственных чувств.

мне нужно перечитать до завтра шесть глав Мертвых душ, а в моих мыслях прочно засела мечта о папином фирменом томатном супе. и чего это я вспомнила об этом кулинарном шедевре. завтра куплю все, что требуется, примчусь домой и буду следовать папиным инструкциям по телефону. нет, чтобы попросить его об этой мелочи и просто сходить к нему в гости. но я же самостоятельная до чертиков. надо самой учиться. научусь готовить кучу интересных блюд. это будет один из важнейших пунктов. Шер воскресила мысль о составлении списка всего, что необходимо переделать в этой жизни.

мурлыкающий дом. так я называю идилию, в которой сейчас нахожусь. куда бы я не пошла, - пить кофе, писать в блог, чистить зубы, - за мной тут же несется рота пушистых комочков. у меня две кошки- Люси и Нелли и кот по-имени Перси. я с ума схожи от их тепла. не представляю атмосферу своего дома без них. им удается скрывать электрические заряды, витаемые в воздухе. эти заряды, хотя не стоит уточнять, кто их пускает и в чью сторону. нет, я пишу не об этом. о плохом написать всегда можно. ввиду моей потери себя я вообще больше двух часов не могу находится в благополучном настроении. опять перескочила от хорошего к непонятному.

у моих кошек странная привычка- облизывать мои глаза. может, от бесконечных слез они навечно солёные? а Перси любит зарываться в моих волосах. отращиваю их специально для него.

и мне грустно, потому что однажды я могу вернуться домой из школы и обнаружить пропажу своих теплых друзей. бабушка не станет считаться с моими чувствами, и уж тем более ей не знаком кодекс отношений между человеком, приютившим кота, и самим котом. её плевать. она злой человек. и больше всего меня раздражает то, что она перескажет все это так, будто они сами испарились. так было однажды с Люси. я была готова рвать и метать. я ужасная, когда агрессивная. это не делает мне чести. я говорю такие ужасные вещи, и даже если человек вроде бы их заслуживает, я себя всегда корю за обидные слова.

атмосфера вечной боязни потерять что-то важное - угнетает мой скитающийся в неизвестно каких глубинах дух.

я с лета мечтала о снежной и холодной зиме. нет, даже с весны. все вышло наперекосяк. на улице то ветрено и пасмурно, то солнце. снег был, и ещё какой. но так мало, так мало…коротким было мое счастье. чтож, нужно сказать спасибо небу хоть за такой подарок. в нашем городе приличная зима вообще редкость. а у нас в этом году был целый снежный месяц!

неужели скоро закончатся эти вечные диеты? неужели я буду жить нормально? я сама виновата в том, что так замучила себя. но по сути, я ведь никакая не страдалица. я сама выбрала для себя этот путь. и чтобы быть счастливым, совсем необязательно есть каждый день шоколад или мамину выпечку. не стоит зависеть от еды. нужно уметь ею наслаждаться, но чтобы это наслаждение было максимальным, нужно отказывать себе во многом и быть гораздо разборчивее в еде.

забыть обо всем, запереться дома и читать целыми днями. перечитать любимые книги и прочесть что-то новое. забыть о страхах перед экзаменами. забыть о школе. забыть о прошлом. забыть о самой себе. познать себя заново с помощью книг.

Джон Китс.

ИЗ ПОЭМЫ "ЭНДИМИОН"

x x x

Прекрасное пленяет навсегда. К нему не остываешь. Никогда Не впасть ему в ничтожество. Все снова Нас будет влечь к испытанному крову С готовым ложем и здоровым сном. И мы затем цветы в гирлянды вьем, Чтоб привязаться больше к чернозему Наперекор томленью и надлому Высоких душ; унынью вопреки И дикости, загнавшей в тупики Исканья наши. Да, назло пороку Луч красоты в одно мгновенье ока Сгоняет с сердца тучи. Таковы Луна и солнце, шелесты листвы, Гурты овечьи, таковы нарциссы В густой траве, так под прикрытьем мыса Ручьи защиты ищут от жары. И точно так рассыпаны дары Лесной гвоздики на лесной поляне. И таковы великие преданья О славных мертвых первых дней земли, Что мы детьми слыхали иль прочли.

я почти затеяла спор с самой собой. его суть заключается в том, что через пару месяцев я окончательно изменюсь без усилий и, тем более, не по собственному желанию. я не знаю, отчего так происходит. и уж точно не уверена, нравятся мне изменения или нет. наверное, так люди и взрослеют. грустно расставаться с самой собой. но раз природа так задумала, то пусть так будет. расставаться с прошлым для меня особенно приятно. столько глупостей. дурацких и пустячных. а все равно они жить не дают спокойно. не умею забыть их, они, как заноза, маленькие, вроде не чувствуешь, а зацепишь- вопишь от навязчивой боли.

последствия просмотра мультика "Уолесс и Громит" те же, что и в детстве. зверски хочется сыра и крекеров. только теперь осуществление этого незатейливого желания невозможно. я же на диете, черт бы её побрал. а, и ладно! сама виновата.

сколько я всего успела посмотреть за два дня сидения дома! кучу фильмов и мультиков. это как-то замечательно. часть уроков уже сделала. завтра все доделаю и буду гонять балду до конца каникул. а точнее, бороздить просторы кинематографии и перечитаю Дары смерти. а ещё мне предстоит заниматься алгеброй с мамой. нет, она хорошо объясняет и все такое, но почему-то раньше эти занятия часто заканчивались нервическими припадками. это все из-за моей личной непереносимости этого предмета. хотя алгебра ещё ничего себе, а вот геометрия- сущий ад. но вообще это неважно. я собираюсь перестать вести блог. удалиться из всех соц. сетей. как-то поднадоело все это. жаль затрачиваемого времени. лучше бы у меня вообще не было компьютера. я не интернет-зависимая, но без этой машины было бы ощутимо лучше.

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это, когда тебе шестнадцать, как только тебе исполняется семнадцать. Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас это еще не истории, это происходит. Я здесь. И я… смотрю на нее, потому что она прекрасна. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история, ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.

Хорошо быть тихоней.