norwegian wood

потихоньку, постепенно мне становится страшно. потому что через три недели начинается егэ, потому что вообще-то уже пора уходить из лицея.

хотя вот парадокс: уже где-то со 2-го полугодия я активно прогуливаю уроки, пракитчески все, кроме тех, что буду сдавать. постоянно твержу себе, что ненавижу этот чертов лицей, что лучше уж я бы дома спокойно к экзаменам готовилась.
но мне грустно. грустно покидать эти стены, этих людей, к которым я так привыкла за столько лет. лицей-мой дом в какой-то степени, где я нашла двух своих лучших друзей, впервые полюбила кого-то, да и вообще, выросла я там. и что бы я ни говорила, мне будет очень печально, и я знаю, что на выпускном я всплакну, это точно, ибо я натура эмоциональная, даже очень.
а еще детство заканчвается вроде как. и вот это действительно печально.

да. а еще скоро егэ, а я как в начале года ничего не знала, так и теперь ничего не знаю.

давно уже заметила такое. и честно, мне это не особо и нраивтся.

вот бывает так: ты представляешь себе ситуацию. она идеальна просто. ну, в твоих мыслях. ты продумываешь ее, что будешь делать, как ты поступишь и все такое прочее. словно в фильме. да, прямо как кадр из фильма: все просто идеально.

но незадача. если эта самая ситуация вдруг произойдет в твоей жизни, ты воспримешь это как нечто само собой разумеющееся и даже немного скучноватое.

я не знаю, насколько понятно я все это тут написала, и вообще зачем оно все это надо.

просто я часто представляю: Боже, неужели вот я сейчас закончу школу, буду учиться, уеду, все станет идеально, так я как я себе нафантазировала, но ведь нет же. все будет как прежде, только лишь немного по-другому.

а как не хочется этого. хочется, чтобы все с ног на голову.

вью мой тихонько покрывается пылью. так, наверное, и надо.

сейчас вообще нет ни на что времени, кроме учебы. до егэ 38 дней(как показал мне этот дурацкий счетчик на сайте для подготовки), а я до сих пор ничего не знаю. ладно. может, что-то и знаю, но этого мало, мало. на часть с меня как-то не хватает.
вчера у меня был, по-моему, пик утомленности и жалости к себе. благо, сегодня все получше.
но Господи, как же я уже устала просиживать все, все свои дни за учебниками по истории и обществу.
я надеюсь, что все это пройдет не напрасно и даст мне хоть какие-то результаты на экзамене.
и 10 июня я буду девочкой, которая выжила, да.
скорее бы уже все это закончилось.

отличный день. вообще очень давно такого уже не было.

все хорошо с самого утра: солнышко, чай и гренки на завтрак, добрая мама. не знаю, по мне, так это самое лучшее утро вообще.

делала вариант егэ по обществу, и, надо сказать, получилось у меня как нельзя лучше. это удивительно. ну наконец-то у меня стало хоть что-то получаться. хоть бы еще на экзамене все так хорошо прошло.

и самое лучшее событие за день-письмо от batmeow. перечитала его несколько раз, уже даже начала ответ писать, так что жди :)

когда еще все будет так замечательно?

обожаю смотреть на счастливых людей. правда, до ужаса люблю. порой специально выхожу на улицу искать этих счастиливыйх людей и смотрю на них. это дело я люблю так же как и музыку, и книги. другое дело, найти таких людей жуть как сложно.

что бы я ни говорила о том, что терепеть не могу весну и все такое, но сейчас мне нравится. пытаюсь, как это, радоваться мелочам. и вроде удается.

жить для других-это здорово.

ну вот. хотела написать что-то стоящее или хотя бы как-то попытаться выразить свое состояние и мысли, но увы. зато это первый пост за долгое время, который не об учебе.

привет, это я.

бывает же такое, когда хочется самой себе по шее надавать. потому что ты вот именно вот такая.
или вылезти из этого тела, и полететь куда-нибудь, мир, например, посмотреть. без тела, а так, просто.

нормально ли это, ненавидеть себя до такой степени, до которй дошла я. но это ладно, я же за дело.

надо брать себя за шкирку и меняться. срочнейшим образом.

это ладно. если бы не аб, который постоянно говорит мне, какая я замечательная, я просто не представляю, что бы я собой вот такой делала.
но ведь он меня любит, а тут другое.
человеку же вроде свойственно видеть объект своей любви абсолютно не таким, какой он есть на самом деле.

у меня сегодня вечер грустняшек, даже на историю забью. чего, кстати, нельзя делать. да и ладно.

жуткий день. ненавижу лицей, егэ тоже ненавижу.

пробный по русскому написала плохо. как так? я всегда была хороша в этом, что же, почему же?
история и общество, а уж математика тем более тоже не хотят учиться.

как же я уже устала.

а скоро еще весна эта ваша. и лето тоже.
ну вот почто?
зима, продолжайся вечно.

да, я сегодня ною тут больше обычного.
но не мы такие, жизнь такая.

Одри прекраснейшая. она является для меня идеалом красоты, причем даже и не столько внешней, сколько внутренней. всю жизнь буду стремиться к тому, чтобы быть хоть чуточку на нее похожей.

нас закрыли. на неделю. на карантин. это вау. ибо я сама очень сильно заболела. да и к тому же в лицее мне делать нечего. я лучше дома общество поучу.

а вообще, сегодня у меня был хороший день. ну, или точнее утро.
мы с Ди прогуляли лицей, причем сделали это как-то очень по-дурацки: у меня дома.
хоть что-то у меня движется.
в смысле, мою жизнь учеба поработила еще не до конца.
хотя с другой стороны, мы-то с Ди сидели и учили историю, так что уж не знаю, можно ли это назвать отдыхом.

ладно. меня тут общство ждет не дождется.
как же не хочется учить.
почто мне все это.

ах, ну да:

перестану я, наверное, сюда от себя писать.
ибо в моей жизни только егэ.
которое я не сдам.
и не уеду я никуда.
потому что нифига не знаю.
осталось три месяца.
как мне выучить все общество и историю за три месяца.
черт.

все, пока.
я в печали.

сегодня я как-то по особоенному себя чувствую. по-другому. а во всем виноват маяковский.

начну с того, чтоу нас сегодня было 6 уроков литературы (!). это просто умереть и не вставать больше.
три урока мы заканчивали есенина, который мне проядком поднадоел. сидела я с довольно-таки испорченным настроением.
но потом, чудо же, ек вдруг решила вперед программы дать нам маяковского. пожалуйста, я готова изучать его полностью.

я не знаю, откуда во мне сегодня вдохновения, и вообще не знала, что так бывает, но все же. я даже как-то..ну, счастлива по-своему. еще и книжец сегодня прикупила. я просто не знаю, что же может быть лучше.

а ладно.

у нас в городе весна, солнышко и плюс 15. ну что за зима. где снег мой?

18. Песня, записанная в год Вашего рождения.

oasis-wonderwall(1996)

and all the roads we have to walk are winding
and all the lights that lead us there are blinding
there are many things that I would like to say to you
but I don't know how