∞

Не успела вчера написать.

День прошел вообще нормально. С утра работа, после обеда больница и самое главное вечером отмечали папину днюху. Люблю своего папочку. Скоро и у мамы день рождения, она не менее любима, чем папа. Хоть и возникают последнее время разные ссоры. А так было круто. Еще ходила гулять, наелась мороженого, наговорилась. Ах да, и бутылкой покидалась :D также узнала новость, которая меня ошарашила. Арина, тебя тоже удивила эта новость, еще и статус. Нет, я против ничего не имею, просто неожиданно как-то. Ну ничего переживем и эту новость :D

Сегодня опять села на свой транспорт и отправилась на прогулочку. Правда покаталась самую малость. Встретила девчонок и осталась с ними. Узнала все происходящее за эти дни. Последнее время большая загруженность, завтра вот опять в больницу. Очень здорово пообщались. С одной казой круто поугарали, натанцевались ;) нам было пофиг где мы и что вытворяли, просто от души бесились :) мне понравился сегоднишний вечер. Конечно я планировала провести его иначе, но все же осталась довольна, что планы поменялись.

Люблю.

Весь день сегодня собиралась и наконец сделала это. Я села на велосипед и поехала куда глаза глядят. Я каталась часа полтора, одна..только со своими мыслями. Я о многом передумала и многое надумала. Ведь то, что происходит сейчас со мной это не сравнимо с тем, как прошли эти пол года для меня. Один лишь человек знает, что у меня творится все это время. Этот человек- моя Лена, и даже она не знает всего до конца. Я лишь желаю, чтобы ни у одного из вас не было такого как у меня. По сравнению с теми проблемами, которые меня окружают уже ближайшие пол года, разочирование, которое я испытала не давно, я не ситаю великой проблемой. Тем более я привыкла быть без второй половинки, я привыкла быстро гасить свои чувства. И лишь поэтому я считаю, что я счастливый человек и мои дела в порядке. Меня практически все устраивает в моей жизни. К проблеме, которая длится пол года я успела привыкнуть и адаптироваться к ней, я изменилась для того, чтобы выжить марально в таких условиях. И поэтому я повторяю, что я счастливый человек, ведь я живу, а это самое главное.

О многом я передумала сегодня за прогулкой и сделала свой маленький вывод о своей жизни. Также сделала вывод о всем происходящем вокруг. Счастье в нас самих.

А я остываю. Мне становится легче. Я прихожу в сознание. Уже не столько много тебя в моих мыслях. Ты есть, я не спорю, но уже не столько. Даже есть осознание того, что совсем маленько и ты вовсе исчезнешь из меня. С одной стороны трудно осозновать, что ничего и не было, а с другой хорошо, что не пришлось обжигаться вновь. Ну что ж, остается ждать..а я дождусь, пока все пройдет и с новыми силами встречу свою вторую половинку.

Дорогие мальчики, вы никогда не задумываетесь о последствиях. Вам все равно что будет дальше, когда спорите с друзьями на девушек. Это очень подло с вашей стороны. Зачем давать надежду кому-то? Зачем обманывать? Для вас девушки, как игрушки, поиграл и бросил. Но вы ведь ни разу не были в такой ситуации и лишь по этомк делаете такую глупость. Повзрослев, вы поймете, что с вашей стороны это было слишком отвратительным, но время то пройдет. Вы не вернетесь назад и не сможете изменить ход событий, которые ранили ту самую девушку. Которая переживала по-началу. Но вы должны знать, что такие девушки не слабеют от этого, да первое время трудно, но потом они становятся сильными. Они боятся начинать какие-то отношения с теми, кто их любит, которые готовы носить на руках. Мы, девушки, просто боимся наступить на те же грабли. А ведь отношение девушек к парням формируется в подростковом возрасте. И не дай Бог, чтобы на пути любой девушки встретился такой подонок. Я искренне желаю Вам, девченки, найти молодого человека, который будет вас любить. И конечно же остерегайтесь тех ''уродов'', которые разбивают ваши сердца.

R.S. не знаю почему написала это, но мысли верны…руки сами набирают текст..самой до дрожи и чуть ли не до слез. Лишь бы мне не встретился на пути ''разбиватель сердец''..

У каждого ведь бывало, что нравится человек, но боишься ему признаться в этом. Не знаешь, с какой стороны подойти к данной теме. Даже в любви бывает признаться еще легче, чем в симпатии.

Вот и я сейчас нахожусь в такой ситуации. Я не знаю как об этом сказать ему. Не хватает смелости. Лишь поэтому я стараюсь удилять ему внимания как можно меньше, но при удобном случае пытаюсь пересилить себя и сделать, можно сказать, маленький намек. Может он его не воспринимает всерьез, потому что не чувствует ко мне ничего. А может не видит в моем поведении взаимности. А были моменты, которые хотелось бы прожить снова. Даже эти мгновения, когда смотрели друг другу в глаза, нелепые прикосновения. Все хочется еще раз увидеть, ощутить.

Жаль, что мгновения, когда смотришь в глаза длятся мало, а лишь потому, что один из двоих отводит взгляд. Но это не говорит о том, что другой ему безразличен, просто он не может поверить, что тебе смотрит в глаза, а и еще и на губы, человек, к которому есть чувства. Все это сложно описать. И не передаваемы те минуты радости. У каждого они проходят по разному. Кто-то впечатлительный запоминает их, а кому-то и все равно. Зависит это конечно же от того, на сколько вам важен этот человек, как вы к нему относитесь.

R.S. Как же я хочу быть с тобой мой ************ человечек*_*

Последнее время отношения начанаются с смс. Кто-то кому-то написал и понеслось. Иногда даже не видя человека ни разу, некоторые начинают признаваться в любви. А вы не задумывались, что когда человек вам пишет, он не передает свои эмоции, он не может показать свою интонацию, а может он сейчас грустит, а пишит, что веселиться? А может все его комплименты, сказанные в ваш адрес, это ложь? Никто наверно и думать об этом не хочет. А ведь по сути, когда мы читаем смс, то делаем интонацию такую, какую хотим слышать, а возможно же и так, что мы ошибаемся. А не лучше ли начать отношения с того, чтобы пойти вместе гулять, в кино, да много вариантов можно придумать. И вы намного будете счастливее, чем тогда, когда будете строчить смс. Вы будите чувсвовать каждую мелочь, такой какая она на самом деле. Все это будет реальностью. А ваши смс, ваши обещания-это просто лишь слова, которые врятли когда-либо осуществятся.

Приятно конечно, когда тебе признаются в любви, но если в твоем сердце живет кто-то, то не всегда бывает уместным это признание. Вот и мне передали записку, в которой написан стишок:

Затмив фигурой совершенной

Всех окружающих подруг,

Пленила ты меня мгновенно,

Забыл я обо всем вокруг!

Хотя велят благоразумно

Меня все вести себя с тобой,

Но я люблю тебя безумно,

И Ты всегда передо мной.

Надеюсь, ты меня заметишь

И на любовь мою ответишь!

Мне конечно приятно слышать комплименты в мой адрес, но у меня сейчас как раз тот самый "неуместный" момент. Я не хочу как-то ранить тебя, но все же говорю ''нет''. Я не буду отвечать на твое письмо, надеюсь, ты сам все поймешь. Извени конечно, но сейчас не самый подходящий момент для меня, чтобы начинать с тобой какие-либо отношения. Ты красив, я не спорю с этим, но этого мало. Прости, если сможешь. А честно, было очень-очень приятно.

Теперь я хочу обратитьтя ко всем мальчикам! Делайте то, что считаете нужным, рискните и не мучайте себя. С одной стороны вам могут не ответить взаимностью, но попытаться то надо. А вдруг та самая, о которой думаешь, думает о тебе.

Хоть и эта история не закончилась хорошо, но все же, он попытался. Он попробывал, когда другой сидит сложа руки.

Будьте смелее. Ведь мы-творцы своей жизни. Все зависит от нас самих.

Как же я хочу, чтоб лето побыстрей наступило. Хочу чтоб солнце светило ярко, погода была теплой и самое главное, чтобы рядом были люди, которые мне действительно дороги. Я хочу увидеть своих девчонок, только в этом году трудно будет это сделать, поступать же будут как никак. Также я хочу этим летом наладить свою личную жизнь. Если окунуться в нее, то можно увидеть, что мне не хватает тепла и ласки от человека, который бы меня ценил, любил и уважал такой, какая я есть, чтобы мои недостатки для него были оригинальным отличием от других девченок. Я хочу, чтоб его руки обнимали меня нежно за талию. Я хочу, чтоб его губы косались моих вновь и вновь. Я хочу чувствовать его рядом, ощущать его взгляд на себе. У меня в сердце живет человек, с которым я желаю иметь все вышеперечисленное. Вопрос то в другом, хочет ли этот человек того же, чего и я? Ответить на этот вопрос я не в силах. Смелости бы побольше и терпения, и все разрешится само собой. А лето я действительно хочу, т.к. появится возможность видеть его чаще. Я надеюсь.

Обычный день. Ничего особенного. Весь день отдыхала, только с утра оладушки пожарила, да посуду помыла, а вечером пиццу готовила. Уже темнеет. Скоро спать. А как всегда спать не хочется. Постоянно всякие дурацкие мысли в голову лезут, надоели уже. Лаадно, может еще чего-нибудь сегодня напишу, если мысли норм будут, да и желание.

Два дня уже не о чем не писала, времени все как-то не хватало. Но за эти дни произошло не мало положительных моментов для меня.

Позавчера мне сообщили, что я не еду в санаторий, для меня это было просто ошеломляющей новостью, я была просто рада. Уже другие планы были у меня на лето, а все могло рухнуть из-за путевки. Теперь значит в июне- работа в ТОСе, а потом все лето отдыыых!!! Как хочу, так и планирую свое времяпроведеня летних дней. Все в моих руках, и в моих фатазиях.

Таак, дальше. Вчера в школе у нас прошел "Праздник Песни и Строя, Посвященый 68-ой годовщине победы СССР над фашистской Германией". Наш класс выступил очень хорошо, как сказали многие, что даже выбирать было просто не из кого. Мы заняли 1 место. В этом году эта победа далась не совсем просто. Были некоторые моменты, не очень приятные, которые могли повлиять на наш провал. За два часа до начала нам дошивали 7 комплектов формы, вкючающий в себя каждый пилотку и накидку. Шили, потому что часть потеряли. Еще 2 человека сбежали, они со своей стороны поступили очень подло. Но не смотря на эти проблемы, мы победили!

Сегодня тоже день прошел нормально. С утра сходили на митинг. Я и несколько учеников возлагали венок на Аллее Славы, к именам воевавших.

Вообщем эти дни прошли без происшествий, чему я очень рада.

Иногда не хватает тепла и ласки даже от тех людей, которые находятся с тобой рядом в данный момент. Да, стоишь, может быть сидишь или еще что-нибудь делаешь с кем-то, смеетесь, а все равно не чувствуешь со стороны того человека понимания. Просто стоит и слушает тебя, помахивая головой и поддакивая. А в душе желает, чтобы вы побыстрей закончили свой некчемный разговор. И лишь избранные люди могут понимать своего собеседника. И даже не обязательно этот человек должен быть твоим знакомым, это может быть человек совершенно которого не знаем, но чувствуем его внимание на себе, что он внимательно слушает, переживает все ваши проблемы, впечатления, как свои. Таких людей ценить надо. Ведь по сути, когда человеку хорошо и радостно живется про таких людей забывают, и лишь вспоминают, когда становится плохо. А со временем люди, которые вас поддерживали в трудную минуту, просто забывают вас и начинают игнорить. А потом вас не покидает раздумья "Почему он так поступил?". А ведь возможно, именно вы поменяли его мнение о окружающих. Такие люди часто изменяются, если не выслушивать их. И когда в очередной раз к нему приходят "поплакаться" он не хочет никого слушать. И сразу вопрос "Почему он изменился? Почему он стал другим?". А ответ очень прост, вы сами его изменили, не заметив этого. Будьте внимательнее к людям, которые готовы вам помочь, выслушать в трудную минуту. Не забывайте их. Цените. Ведь таких людей не так уж и много.

Прикольный сегодня был вечер.

Сколько мы вспомнили…вспомнили, когда были маленькие, что делали…вспоминали с ужасом, некоторые воспоминания даже рассказывать было неприлично. Очень стыдно за некоторые моменты, сейчас мы бы просто не смогли такое вытворять :D А все таки, когда мы были маленькие, мы были посмелей и понаглей. Нам было пофиг на чье-то мнение. Мы делали то, что считали нужным, не думая даже хорошо это или плохо. Сейчас конечно мы понимаем, что делали полнейший бред, за который сейчас даже краснеешь. Со смехом вспоминали наши ссоры и предательства. Да, мы предавали друг друга, но каждый по своему. Кто-то в отместку за что-то, кто-то просто так. Но наши ссоры не были долгими. Мы быстро мирились, находя нужный компромисный вариант. Нам было весело всем вместе, не важно где и когда. Мы придумывали разные игры, любили гулять и частенько ходили в гости к каждому. Нам было интересно всем вместе. Мы не жаловались на что-то, мы даже забывали о плохом, когда были рядом. Как же все таки приятно иметь людей, с которыми есть что вспомнить. Только мучает один вопрос: "Почему запомнилось в основном то, за что сейчас стыдно?". Когда-нибудь мы ответим на этот вопрос сами себе, а пока мы можем только размышлять на эту тему.

Также мы поделились своими впечатлениями, состоянием души, то что накопилось. Мы с ней кричали на всю улицу, перебивая друг друга, когда что-то вспомнали. Было здорово. Я была просто самой собой, не напрягаясь, да и Настя тоже. Время пролетело как сумашедшее, я не хотела расставаться…но зная своего папу…пришлось просто мчатся домой. Хорошо, что встретили пацанов, которые в миг довезли. Было круто:*

R.S. и как сказала Чернова: "Ты поедешь с этой малявкой?", даа пришлось :D а этот "малявка" очень даже уверенно ездит, хотя я ехала всю дорогу стиснув зубы :D но довез он меня в целости и сохранности.

Когда мы заходим в сеть, то сразу смотрим, online ли человек, который нам не безразлчен. Если же его нет в сети, то у нас отпадает желание сидеть возле монитора. А если он есть, то нам не хоется выходить. Мы знаем, что он тебе не напишет, но все равно сидим и ждем как буд-то какого-то чуда. Мы думаем, а вдруг…вдруг он напишет, проявит свое внимание. Нам даже все равно, что он будет писать. На душе и так станет теплей, увидев в диалогах его непрочитанное собщение. Но увы, это всего лишь мечты.

Весь день ушел на уборку, как же все таки трудно без мамы. Поскорее бы она уже приехала с этой учебы. Я чувствую себя этот месяц такой самостоятельной. Весь дом на мне, София с Дарьей тоже не мало хлопот приносят, каждой надо угодить, да и папа прям как маленький, найдет к чему прикопаться :D

Но все таки есть и плюсы сегодняшниго дня. Когда перебирала все свои бумаги, я нашла письмо, которое писала 2 года назад, даже не помню кому хотела отправить. В нем я бурно описывала какого то мальчика, долго я сидела и вспоминала про кого это я писала, в итоге я вспомнила, и мой смех не знал границ. Просто сейчас мне этот человек ни капли не симпотизирует, а даже наоборот. Еще раз убедилась, что чувства можно затушить.

Еще я нашла один договор, который был приведен в действие 17.01.2009 года(в 4 классе вроде мы тогда были). В нем было сказано, что Я, Саша, Родион и Настя друзья навсегда. Маленько я взгрустнула. Родион уехал учиться в город после 4 класса, приезжает только на каникулы. У Саши своя компания. Мы с Настей конечно общаемся, но все же, уже не так.

Как же хочется хоть на время вернуться назад, вспомнить и пережить некоторые моменты. Жаль, что это не возможно, очень жаль.