inspiration

Ваши самые недовольные клиенты — это ваш самый большой источник новых знаний.

когда в голове зарождается идея…можно и 2, и 3 ночи не спать..

Мечта моя на 10 дней:

— хочу позвать в гости Талшын и Наташку. Чай попить, поговорить, кушать приготовить, что-то эксцентричное, экзотическое и Наташка еще что-то придумает оригинальное, а мы будет будет вечный, веселый наш разговор с бокалом шампанского, с цветочками, с сердечками, даже мы будем праздновать девичник Наташки…..

— хочу приготовить, готовиться и позвать, все приготовить со вкусом, сизюминочкой и подружек одногруппниц. поговорить. пообщаться. повеселиться.

— буду гулять. целый день буду в городе гулять. и фотографировать.

— а в один день устроим день фотосъемок.

Почему люди расстаются?
Я подразумеваю отношения между парнем и девушкой, между подругами, между друзьями, даже между родственнисками.
Все мы встречаемся, чтобы учиться и научиться. Получается, мы одновременно кого то учим, и у кого то учимся.каждый человек преподносит урок. Это не как в школе, что ты за партой, и учитель тебе объясняет новую тему. Намного интереснее, все на практике. У каждого учителя свой метод обучения: у кого то кнут, а у кого то пряник.. . и наступает время и ваша "учеба" заканчивается, вы расстаетесь. Никто никому не обязан, никто перед кем не виноват, никто никому не должен, никто ни на кого не в обиде. Его/ее роль уже сыграна. Просто это расставание надо встречать с радостью, что "этап" пройден. Конечно, мы натура очень интересная, что не сразу все понимаем, нам для этого необходимо время, анализ и просто сердце. А когда то это все выстраивается в мозаику, ты получаешь освобождение. И прощаешься…. и выстраиваются новые мозаики.
P.s. существует учителя и ученики по жизни :)

Ну, вот и наконец то с ним поговорили. Выяснила причину, почему он меня ищет. опять же его секс. да как бы грубо это не звучало. его секс. думала, может он одумался, может он скучает по мне. а нет, как и я предполагала в нем заговорила его животное желание овладеть мною. или как он говорит, заняться со мной любовью…. но за этой любовью была бы печаль, слезы, трагедия…

а я сказала нет. все. пожалуйста, бог, прошу тебя пусть он исчезнет из моей жизни. нет, он не достоин меня. он не понял меня. и не смог подождать. он все отношения, всю нежность, всю красоту перевел в животность, в желание овладеть мною. мне неприятно. от этого. меня не смогли ценить как человека. не могли подождать когда я сама скажу ему, давай займемся любовью. даже не займемся, а это будет продолжением любви. продолжением. а у нас нету ни начала, ни конца, ни середины. так что о чем тут речь.

Дин, дин! привет!

оо как мне это слово нравится.

Дорогая, уважаемая

МАКПАЛ

вы же у нас умная, грубите людям, неврничаете, так вот…хочу вас напомнить что бвы еще не профессионал с Большого БУКВЫ так вот еще раз хочу напомнить, делайте пожалуйста свое дело нормально. не через одно место. знаете зазвездились как то, не так общаетесь с людьми.

всех обсуждаете, а вы сами такие ошибки не совершаете? вы сами все правила хорошо наизусть знаете? сами обзваниваете клиентов? сами предлагаете купить? сами без ошибок оформляете договор?

дорогуша, ты забыла на чем мир стоит? на тебе что ли?……

конечно, и не сомненно ты не потеряна еще. но ты же не работаешь над собой. ты на каком легком плаву все делаешь. и может это с одной стороны и очень то замечательно. НОоо…. дорогая, развиваться надо. учиться. а не трындеть языком своим длинным. и че то твой язык в последнее время развязался.. обсуждаешь всех направо налево получаешь удовольствие от легко проведенного времени, а если взять чашу справелдливости ты сама все это сделала??…..

как было не больно, а неприятно оттого что у меня этойц привычки нету. у меня нету привычки ХОРОШО работать. и невольно вспоминаешь все свои грехи… вот почему нельзя сразу нормально, без угрызения совести с настроением все это делать…ты в итого это делаешь, но уже приплюсовав все свои эмоций, нервы, и все что возможное..ну разве это дело.

а ходишь красуешься типа Я такая, я сякая. жан, очнись. надо много работать. много расти. чтобы все все это сказать. да это я сделала.

конечно, ты молодец. смогла чего то достигнут, своим умением, характером, благнословением… но ты останавливаешься на этом а надо идти выше, расти…и понятное дело то что рост будет при этом при

Для того, чтобы быть разумным, нужны усилия, быть разумным означает, что вам придется расти. А рост причиняет боль.

Ош

Во мне, как до этого писала, бывает овладевает грусть. Грусть к прошлому..

но не об этом сейчас. Я сейчас развеиваю эту грусть- облако, руками, …ну-ка…присторонитесь, как в мультфильме, я удаляю эти облака, как в телефоне, нажав кнопку УДАЛИТЬ. и открываюсь новому. Мир так прекрасен, так многогранен, и дается волью Бога такая возможность все узнать, все познать, прочувствовать. Конечно, мысли о любви будут меня иногда тревожить, и посещать мои мысли..ноо…я сделаю все настолько идеально, что даже мои собственные мысли от меня шокируются.

Внутренне чувствуется прилив сил, вдохновения, что хватит и на работу, и на социальную жизнь.

Хочу, пока молодая, даже когда не молодая, попробовать себя в разных, разных отраслях.

Греет душу, идеи, которые надо воплотить.

Дорогие мои друзья,

уезжаю в астану. встречать новый год с родителями. хотелось бы пожелать вам перед новым годом, так скажем предновогодняя..

Год был одним из лучших. Одним из теплых. Одним из к становлению личности. Многое достигнута, многое еще предстоит достигнуть, но самое радостное- я благодарна..всем..каждой встрече, каждому звонку, каждому мимолетному взгляду, слову. Во едино..эта картина, мозаика. это жизнь…Было все, и потеря, и смех, и радость, и улыбка. и гордость, разочарование, и боль, и трепетные отношения, забота, понимание, поддержка.

Безумные проекты на работе, открытия, сумасшедшие идеи, впечатляющие фильмы, ночные разговоры, переезд, ремонт, дорога..туда-сюда..свадьбы..

Желаю от чистого сердца каждому в новом году…прочувствовать гармонию. внтури себя. и мечтать. безумно мечтать. и рваться к этой мечте, борясь со всеми возможными и невозможными преградами. получить удовольствие от этого. и жиииить. жить полной грудью дыша.

Вот на самом деле круто, 4 дня отдыхаем, и по полной погружаюсь в себе. Конечно скучаю по человеку, но это моментами..он даже сегодня написал, что сильно скучает..

но его скучание можно интерпретировать в разных ракурсах.

скорее всего он сейчас на вахте.а ему там скучно. и не стоит ничего написать девушке.

— вторая причина, чтобы затащить меня в постель. да как бы грубо это не звучало. Исход событий будет таковым: он приедит в Алмату, будет гулять пить бухать. . девчкенки мевченки..поцелуи моцелуи постель..секс..и все и позабудет он обо мне.. а я уеду в астану. встречу парня…ммМ!!..вот так вот.все предельно и ясно. как на небе луна.

воплощение идей. а идей у меня много. светло. уютно. тепло от них.

вот думаю…может уехать зарубеж, постажироваться, опыта набраться.

3 часа ночи, а я спать не хочу..кайфно от этого

Начну с того что, вот знаете мне неохото улыбаться. Наивная девочка кажется ушла в подполье. Вот, неохото мило разговаривать, улыбаться открывать свою душу. Не хочу. никто и не просит.

Перестала людям верить. На данный момент существует для меня семья, и мой молодой человек. И все. и на этом все, заканчивается все.

По вчерашнему уроку нельзя привязываться к людям. И надо менять осознание, ход мыслей, так как сейчас по-другому.

И надо выходить из зоны комфорта. Выбегать. Бежать. Во имя становления как Личности. как Человека. наполненного внутренним миром. Во имя развития, и удовлетворения души. Изо всех сил карабкаться, вставать, и вверх… стремительно вверх!

Не писала, ровно столько..сколько не желала моя душа.

Личная жизнь. Личная. За краем занавесы..у меня есть парень. Странно, что я не пишу что я влюблена. А может я настолько рассудительно сужу об этом, что даже не употребляю этого слова! странно.

А может, потому что сейчас у нас есть разногласия. Скорее всего, не в нас, а в нем. У него депрессия, из за этого он ни с кем не общается, закрывается с своем панцыре. Подумала вот я, может он настолько слабый, что показывает свою силу??? Неделю ждала, думала, переживала..ощущала себя какой-то недостойной, слабой, неуверенной? вчера была истерика, слезы и разговор. В котором я не нашла ответы на вопросы, да и стоит ли это?

А сегодня..сегодня.. в момент обдумывания, вдруг решила, почему я так боюсь. почему я опять же думаю что я очередная? ведь это не так. С очередной не делятся такими тайнами, как со мной. К очередным так не возвращаются…но в итоге пришла к тому, что все на самом деле хорошо. Пусть пройдет у него депрессия. Я успокоилась. Я не переживаю. Я знаю что все будет хорошо. Какой-то внутренний покой мне подсказывает.

конечно, есть недочеты и с моей стороны. Я этого понимаю. Например, влюбиться в жизнь, в энергию. Безумной страстью рваться к жизни. Безумной.

Я ленюсь. Ленюсь красиво одеваться. Красиво уложить волосы. Сделать маникюр. Ленюсь делать зарядку, чтобы подтянуть фигуру. Ленюсь учиться. ленюсь работать (иногда). Но могу похвалить себя, за последнее время стала в работе лучше. Ленюсь узнавать новое. Ленюсь учить английский, слушать и смотреть сериалы. Ленюсь обеды носить с собой. Ленюсь сделать свой проект. Ленюсь написать статью. Пофотграфировать. Лень. Просто в голове появляется мысль, а зачем тогда жить-то, если все к лени… все лень? Смысл.

Да, я сравниваю себя с той прошлой..улучшилась да..но настолько ли сколько я хотела?

Неть! Конечно, есть куда стремится.

Хочу примером взять, Айман Тазабек. Она просто умничка, молодчинка. Коз тимесин.

Она по всем параметрам получает максимум. По всем. Она человек не слово, а человек - действие. Да, я знаю она ночами не спит, работает, учится, готовится, но такой же полнотой действий отдыхает.

А у нас как…не поймешь то ли ты работаешь, то ли ты отдыхаешь..И где отдых, где работа, при этом мы всегда уставшие, скучные, неэнергичные. Сужу строго, есть конечно тот росток, но есть к чему стремиться.

У нас нету интереса. Интереса. Мы словно роботы. Выполняем механическую работу. Пъем, кушаем, кликаем по кнопкам. Как роботы. без души. Без интереса. Лишь бы день прошел. А не так ли? Проживаем неделю за неделей, месяц за месяцем, год за годом… просматривая как другие живут.

Знаете ли, слышите лы вы меня..я с этим не согласна. Я развиваю, улучшаю жизнь. Буду достигать свои цели, мечты. Дабы знать, что живешь не зря.

"Получать удовольствие от каждой проделанной работы. От процесаа. От идеи. От щелчка. От зажигания. От возгорания идеи. От исполнения. От результата. И снова по-новой"….и чувствовать, не спать ради этого. И чувствовать под музыку, под фанфары… и гордиться, безумно гордиться собой…

захотелось путешествия…хочу в корею китай японию. или в америку..прогуляться по городу пофоткаться..поучаствовать в конференции, что то выучить, смеяться улыбаться и рассматривать фотографии.. хочу

Мечты сбываются! Они исполняются…поднимаю свои старые записи, и вот одна исполнилась. Нельзя забывать писать, нельзя. надо всегда оставлять кусочек себя…кусочек твоих мыслей, ведь это и есть то наслаждание..которую так мы мучительно ждем….

Хочу: захотелось отношений. 12 часовая работа, и захотелось отношений. серьезных, хочу утонуть в его объятиях, хочу прижаться и просто утонуть…а ведь это возможно. ? возможно! открываюсь новому миру- новой мечте- я лечу, порхаю…..и рядом человек с большой буквы. хочу.

ведь это не так трудно! а знаете, за все время…время…ооо боже…

я не знаю что будет завтра, не знаю что будет сегодня ночью, но душа зовет за заветной любовью….. оно придет. я верю!!!!

Энергетика в крови?

Энергетика…. во все лучшее, во все самое лучшее…

А знаете что? что? мне предложили открыть свое агентство…агентство страхования….Да предложили..конечно, не так все официально, не все еще точно, но есть предложение, есть спрос. Значит. значит есть потенциал, есть задумка, есть спрос..получится? ПОЛУЧИТСЯ !!!!!! еще как, когда столько людей верят в меня, когда столько людей знают меня… получится!

просто