Не писала, ровно столько..сколько не желала моя душа.
Личная жизнь. Личная. За краем занавесы..у меня есть парень. Странно, что я не пишу что я влюблена. А может я настолько рассудительно сужу об этом, что даже не употребляю этого слова! странно.
А может, потому что сейчас у нас есть разногласия. Скорее всего, не в нас, а в нем. У него депрессия, из за этого он ни с кем не общается, закрывается с своем панцыре. Подумала вот я, может он настолько слабый, что показывает свою силу??? Неделю ждала, думала, переживала..ощущала себя какой-то недостойной, слабой, неуверенной? вчера была истерика, слезы и разговор. В котором я не нашла ответы на вопросы, да и стоит ли это?
А сегодня..сегодня.. в момент обдумывания, вдруг решила, почему я так боюсь. почему я опять же думаю что я очередная? ведь это не так. С очередной не делятся такими тайнами, как со мной. К очередным так не возвращаются…но в итоге пришла к тому, что все на самом деле хорошо. Пусть пройдет у него депрессия. Я успокоилась. Я не переживаю. Я знаю что все будет хорошо. Какой-то внутренний покой мне подсказывает.
конечно, есть недочеты и с моей стороны. Я этого понимаю. Например, влюбиться в жизнь, в энергию. Безумной страстью рваться к жизни. Безумной.
Я ленюсь. Ленюсь красиво одеваться. Красиво уложить волосы. Сделать маникюр. Ленюсь делать зарядку, чтобы подтянуть фигуру. Ленюсь учиться. ленюсь работать (иногда). Но могу похвалить себя, за последнее время стала в работе лучше. Ленюсь узнавать новое. Ленюсь учить английский, слушать и смотреть сериалы. Ленюсь обеды носить с собой. Ленюсь сделать свой проект. Ленюсь написать статью. Пофотграфировать. Лень. Просто в голове появляется мысль, а зачем тогда жить-то, если все к лени… все лень? Смысл.
Да, я сравниваю себя с той прошлой..улучшилась да..но настолько ли сколько я хотела?
Неть! Конечно, есть куда стремится.
Хочу примером взять, Айман Тазабек. Она просто умничка, молодчинка. Коз тимесин.
Она по всем параметрам получает максимум. По всем. Она человек не слово, а человек - действие. Да, я знаю она ночами не спит, работает, учится, готовится, но такой же полнотой действий отдыхает.
А у нас как…не поймешь то ли ты работаешь, то ли ты отдыхаешь..И где отдых, где работа, при этом мы всегда уставшие, скучные, неэнергичные. Сужу строго, есть конечно тот росток, но есть к чему стремиться.
У нас нету интереса. Интереса. Мы словно роботы. Выполняем механическую работу. Пъем, кушаем, кликаем по кнопкам. Как роботы. без души. Без интереса. Лишь бы день прошел. А не так ли? Проживаем неделю за неделей, месяц за месяцем, год за годом… просматривая как другие живут.
Знаете ли, слышите лы вы меня..я с этим не согласна. Я развиваю, улучшаю жизнь. Буду достигать свои цели, мечты. Дабы знать, что живешь не зря.
"Получать удовольствие от каждой проделанной работы. От процесаа. От идеи. От щелчка. От зажигания. От возгорания идеи. От исполнения. От результата. И снова по-новой"….и чувствовать, не спать ради этого. И чувствовать под музыку, под фанфары… и гордиться, безумно гордиться собой…