Живущий в дурдоме

Я ж вот не поленилась и перечитала блог ща последнии пол года. Ну че я могу сказать. Мозговитая я баба… как все говорила, так все и есть))) ) это наверное хорошо иметь такую самоиронии как у меня. Типо я ж говорила, что все хуево будет, проучите распишитесь. Ржуууу..

Короче я теперь ни о ком кроме него ни могу думать. Я не удалила переписку, хотя с а. я первым делом это сделала. Я не удалила фото. И вот боять настал тот момент когда я сижу и настольгирую о пошлом. И это все так сложно, запутанно и непонятно. Позиционируя себя уже опытную даму, я всем мозгом понимаю что ничего хорошего не выйдет ни из нынешних, ни из прошлых отношений. Но то состояние в котором я находилась будучи с ним мне не даёт покоя. Сплошное счастье и радость… он сказал, что если бы он знал что так все будет, и не смотря на это, все равно провёл бы ещё раз этот промежуток времени со мной. И я сейчас перестлать переписку месяца ща 2-3 с момента нашего общения. И я с трудом держу себя в руках, чтобы не дать пивала в первую очередь ему и на рать слабину в себе и не написать ему…

Итак… Мы вчера встречались. Да-да-да. Смешанные чуства. Я хотела безумно его обнять и расцеловать. Но стояла облокотившись на стену и руки спрятала в карманы пальто. Он нереально смущался и постоянно отводил глаза. Мы стояли и тупо улыбались пару минут. Потому что мы не виделись с апреля… Он много говорил. Например, что он злился на меня один день, а все остальные дни был зол на весь мир, на моих подруг, но не на меня.

Сказал, что "искренне хотел чтобы я ты была счастлива, но я понимаю что с ним ты не будешь счастлива".

Рассказывал как жил без меня, как справлялся со своими эмоциями, как каждый день в обед проезжал мимо моей работы в надежде просто увидеть меня. как психовал когда я фотки в инсту кидала, т.к. знал с кем я.

Когда он обнял меня, я думала что сердце нахуй вылетит из груди. Я не хотела чтобы он отпускал меня. Поцеловал раз в губы, как бы я его не отталкивала. После этого ушла на остановку. Уже в автике приходит смс "уходи от него, я тебе сниму квартиру".

А я что… Давай остаим все как есть. Зачем все усложнять еще больше. Я так совершила ошибку и вернулась. Еще раз на те же грабли. Нет, спасибо.

охото съебать в тайгу. И спокойно писать диссертацию и танцевать джаз, мать его.

Почему я блядь ведусь на подобные словечки?! Надо разум и мозги включить. Бегать от одного к другому сто пудов не выход.

Я блядь когда ты меня бросила охуел если честно, я два месяца не ел не пил, а просто охуевал тихо. Я до сих пор не могу близко к себе под пустить людей. Я только свыкся и ты на связь вышла, я в таком заблуждение сейчас, я и рад и не рад.Хотел услышать тебя.Просто хотел. Хотел хочу и пока буду хотеть.

АААААААААААААААААА. мозг блять щас взорвется.

"Как бы не звучало это все странно, я тебя до сих пор люблю так же как и в тот день когда тебе сказал это. Я устал от уговариваний и всей этой чепухи, разберись в себе что тебе надо, если я тебе нужен так и скажи я буду рядом, если нет то поставили жирную точку в нашей судьбе и разбежимся как в море корабли, если ты снова хочешь поиграть моими чувствами то не трогай меня совсем, второй раз я переживу этого это не ебически тяжело"

Бляяяяяять!!!!!!!! Ну почему все это происходит со мной?!

как-то не по себе такое получать сообщение

"Я ведь тоже больше жизни хотел быдь с тобой рядом.И да самое главное, лялечку) "

Мы вчера продолжили переписку… Договорились до того что у него есть девушка "которая неибиески ревнует" ко мне… Из-за чего? Правильно, из-за того что он не удаляет фото. И тут вообще ебаный круговорт начинается. Он не удаляет фото, я тоже, и А.тоже со своей бывшей. Что блять за пиздец?!

Д. хочет встретися. вчера опять весь день моталась, с работы на почту, домой, переоделась и на танцы до 10 вечера. Ну и под конец он написал "не сильно ты любишь дома находиться"

Мать твою, как он это делает?!?

Это просто невероятно….Что блядь происходит?! и зачем оно все так?!

О. Я ж телефон купила. Какой проебала такой и приобрела вновь.

Только один вопрос мучает: каким местом я думала когда возвращалась?… господи боже мо…пройти через все дермище, побыть счастливой 1,5 года и потом вернутся к прошлому. Зачеееем??где логика??что ж мне на жопе ровно то никогда не сидится?

Невыносимо скучаю по нему…

За 20 минут вспомнила все… У Д. вчера др был. Поздравила его сначала на тел. не ответил, думала мож смени. Кинула еще в вк поздравление. По итогу вечером поздно на тел. ответил и сегодня в вк. И блять я пересмотрела частично историю сообщений.. И прям у меня тоска такая по нему. Вот че нам бабам надо?! Любил донельзя, души не чаял, а я блять вернулась к той хуйне от которой пыталась уйти 2 года. Я про те отношения в целом. Я вот не вижу перспектив никаких. Меня топит тот с кем я сейчас нахожусь. Я не дышу с ним.

Ну вот почему со мной всегда одно и то же случается?!зачем я вспоминаю постоянно, то, что должна былалавнвм давно забыть?!почему думаю о прошлом и в нем капаюмь?ну вот только же себе себе хуже делай и больше ни кому…меня бесит тот факт что он не удаляет фотки с бывшей с телефона и соц сетей. А сейчас суперэгоизм: у меня они тоже есть!и фото и переписки от и до в вк. Часть сообщений просто.фото в планшете.и я не хочу это удалять.для меня это что то такое радостное и рыбное…это тёплые воспоминания, я там была счастлива…вдруг и у него так же?тошда опять разу ней вопрос а нахуя все это??

Вот что во мне есть, так это желание докапаться до правды, когда знать мне ее собственно то и не надо. Потому что мне от незнания такой правды было бы гораздо спокойнее.

Вчера после работы легла спать. А. ушел на улицу. Вернулся разбудил меня, я 1,5 часа прошароебилась по квартире и опять легла (потому что из-за проверки на работе и объемов работы че то совсем сил нет никаких). Ну так вот. Повернулась к стенке, он сидит на полу в телефоне. До этого каналы по тв "интересные" листал. Как только я перевернулась на другой бок он резко закрыл все вкладки в телефоне встал и ушел на кухню и там в тишине (залипая в телефон) сидел минут 20. потом в туалет ушел. по той же схеме. У меня уже в голове миллион мыслей провернулось зачем он так сделал… Бляяять я так себя вчера накрутила. Сна ни в одном глазу не было. Я конечно догадываюсь че он делал, но хуй его знает. Еще меня бесит что он сидит на всяких сайах знакомств, типо баду и мамба. Ну вот нахуя?!?! Че ему надо?! А потом я вспомнила Г., В. и как то на душе то опять легче стало. Думаю да делай ты че хочешь. Он лег на диван, я встала и ушла на кухню (он все это время думал, что я сплю), допила вино, сделала маникюр, слушала музыку, а потом решилась и пролайкала одного красавчика… Короче пиздец. Сама придумала, сама обиделась, сама не разговариваю с ним. И вот похуй. Я вот в такие моменты такое дикое чуство ненависти испытываю к нему, что словами не передать…

Завтра иду на свадьбу к коллеге. У меня все.