ПешыProduction

Какая же она милая. Элли, ты чудо *О*

Я очень много думаю. Иногда мне кажется, что слишком. Слишком много. Слишком не о том. Потому, что я часто натыкаюсь на "а что, если…" Что, если я упускаю свой шанс. Говорю, что вечно буду одна, а вот она любовь всей моей жизни. Стоит рядом, но я не замечаю. Что, если это не она. Что, если он это ошибка. Или наоборот - если не ошибусь с ним, то не встречу судьбу. Или что, если я опоздала всего на мгновение или слишком тороплюсь. Что, если мой выбор неправилен. Что, если бы я выбрала сегодня в этом магазине не яблочную, а например вишнёвую жвачку. Что-то поменялось бы в будущем? Или нет? Что, если из-за одной маленькой ошибки, неправильного выбора варианта я кардинально изменила свою жизнь, жизнь другого человека, жизни всех людей?! В хорошую сторону или нет? Испортила её или улучшила? Умерла раньше или позже? Всего одна крошечная деталь и мир меняется. И ты даже не знаешь, насколько его изменил, потому что в скором времени ты делаешь новый выбор. Ещё один. И ещё. Всю жизнь ты выбираешь. Проходишь огромную игру. Будто кидаешь кости и проверяешь удачу. Так кто дойдёт до конца с главным призом в руках? Не ошибёшься?

in a cold cold room

Наверно единственная тема, которую мне сейчас отвратительней всех обсуждать это погода. Мне вообще кажется, что я пишу из ледяного королевства, потому что дома холодно до ужаса. А если посмотреть на улицу, то настроение упадёт ещё ниже. Не люблю такую осень. Она не красива. А я глупый идеалист. Для меня всё должно лежать, стоять правильно. Хотя в комнате вечный хаос, меня всё равно клинит при виде криво поставленного горшка с цветами у кого-то в гостях, например. И среди такой пасмурной обстановки у меня весь дом в зажжённых свечах. Становится немного уютней. И не так одиноко. Тем более когда все работают, а я остаюсь дома одна. Но и, когда все дома, всё остаётся так же. Все прячутся по углам. И фотографии одиноких волков на снегу прекрасно нас характеризуют. Почти. Только мы с мамой, как волчица с волчонком, ложимся прижавшись друг к другу и говорим. О чём угодно. И мысли в голове путаются. Словно мозг раздробило на тысячи кусков. Они кружат вокруг какой-то мысли, но не могут её уловить. Или не хотят, спасают. Как и телевизор, который я теперь включаю не для фона, а чтобы правда посмотреть что происходит вокруг. Чтобы не остаться одной в этой закрытой, холодной комнате. Не люблю такую осень.

boredom and fun

Неделя была очень длинной. Наверно потому, что я была в школе каждый день. Ха, будто я супер-прогульщик. Хотя за неё много чего произошло. Пятница была самой насыщенной за последнее время. Для лентяя меня отсутствие последних двух уроков- было огромным праздником. А разговор с новеньким Вовой, конкурс визиток класса, выступление 11го под Гангнам стайл и наша презентация под Sum 41- Some say … Я редко такое говорю о школьных мероприятиях, но было весело :D Единственное, что меня расстроило это то, что к Карине с ночёвкой не пошла. Спасибо, мам. Хотя вчера я гуляла с ребятами и даже увиделась с Васей, ушедшим в прошлом году. Гуляла. Я. С людьми. Странно, да? Вот и мы в шоке. Наверно поэтому вчера весь день шёл дождь. Точно. А сегодня вообще апокалипсис на улице. И хвала святому создателю триместров- у меня каникулы на неделю. Наконец. Кстати, я и тему поменяла. От балды. Ну как всегда впрочем. Вместо важных дел я занимаюсь ерундой. Суши такая суши.

my mind vs. me
∞: 0

Помните мой пост, про моё сумаcшествие? Который нужно будет показателям создателям документалки? Так вот, эту запись тоже покажите. Она пригодится, когда я свихнусь. Крутой наверно будет фильм, да?

У меня бывают такие приступы, которые смахивают на паническую атаку (я уже подумываю заглянуть к школьному психологу и может записаться на приём к "мозгоправу"). И это совсем не от страха. Когда я боюсь, то коленки становятся желеобразными и сами отходят от опасности. Спасают. А тут что-то другое. Оно обычно происходит перед сном, после насыщенного дня. Или прослушивания кучи грустных песен. Сердце будто сковывает толстое кольцо и я не чувствую его биения, а только тошноту и этот "замок". Я всегда после этого засыпаю и на утро просыпаюсь с чистой головой. Ни единой мысли. Чистый разум. Но сегодня я заснула слишком поздно, проспала всего 3 часа. Приступ повторился. Но как-то странно. Я не успела проснутся и сквозь сон ели успела проследить цепочку мыслей. Мозг что-то анализировал и придя к выводу запустил процесс. И снова тоже самое, но дольше и дальше. Потом я почувствовала ослабление этого жгута на сердце и появление нескольких вокруг мозга. Потом это перешло к горлу и я даже сперва боялась дышать. Я стояла под прохладным душем, пытаясь приободрится, но сразу контрастный душ не помог. Меня отпустило только через час попыток снова заснуть и плюс полчаса стояния под ледяной водой. Если б я выспалась, то так сильно плохо мне не было бы. Да я вообще вряд ли бы испытала это. В будни я ложусь раньше всей семьи и время для восстановления мне хватает. Возьму это на заметку- даже в выходные ложиться по режиму! Лучше не рисковать. Меня вообще всё это очень напрягло. Мне было страшно . Но я боюсь больше, что придя к психологу она заставить меня говорить о причине. Причине всех моих сдвигов. Я знаю её. И от этого она лучше не становится. Не люблю говорить о прошлом, тем более таком. Мама жалеет, что не отвела нас к специалисту в самом начале и я с ней частично согласна. Может быть он направил мой мозг на правильное восстановление психики и я бы была не такой. Не такой нервной, отчуждённой, самоуничижаюшейся. Потому что все мои проблемы из детства. И оно меня не отпускает в виде бабушки живущей с нами, в виде этой квартиры, где всё было, в виде отца, который заварил всё это. И если я не смогу это отпустить, то вы скоро будите получать письма из психушки. Я даже про Алису вспомнила. Ха, где бы мне купить такое платье и ножик?

Я не особо часто посещаю школу, что вы наверно заметили. И вот моя тяга отоспаться сегодня меня подвела. Мама узнала, снова. Не то, чтобы это меня пугало или пугает, но сегодня всё по другому. "Ещё раз такое будет и я тебе шею сверну, совсем офигела уже" - это не страшно. Страшно то, что она договорилась с одним из самых её ненавистных людей (класс.рук) и та будет меня сдавать чуть что. Мама ненавидит её, а теперь с ней за одно. Это ужасно. В прошлом году я не раз получала такие угрозы, но боюсь в этом году мне так просто дома не поторчать. Хотя мама сама говорит, что её угрозы китайские, то есть не понесут последствий. Да и ругатся мы с ней разучились- всё переходит в шутку в итоге. Не то чтобы я гуляю вместо уроков, как они сегодня решили, а просто сплю дома. СПЛЮ. Я и так почти не гуляю, уже не общаюсь с сомнительными личностями. Не шляюсь где попало, нормально учусь. Только ненавижу, когда меня заставляют. Знаю, что это глупо и по детски, учится надо и знания нужны. Просто бывает такое, когда просто не возможно выгнать себя на уроки. Думаю психушка по мне всё таки плачет. И куча наказаний, например домашний орест, хотя это будет мне на руку. ;)

Всякий раз, когда меня спрашивают буду ли я в будущем сдавать на права я твёрдо говорю "нет". Зачем? Не то, чтобы были проблемы с деньгами или я не смогу. Смогу, желания нет. Мне будет слишком лень управлять машиной после трудного дня самой, когда можно хоть немного отдохнуть в дороге домой, отдав управление водителю. А главное- я без ума от общественного транспорта. Я слишком извращённый рамантик, но метро одно из самых уютных мест. И наземный транспорт тоже. А ехать домой стоя в пробке и слушая любимые песни- что может быть приятней? Вокруг снуют люди, все спешат куда-то, а я одна тихо сижу на своём месте, никого не трогаю и про себя подпеваю любимой группе. А вечером? Вы возвращались домой поздно вечером? А если ещё зимой… Огни ночной Москвы, снежинки… Зачем нужны машины, в которых этого не увидишь? Нужно смотреть на дорогу, а не по сторонам. Я лучше на автобусе, ладно? Мне так легче… приятней.

I'll still be myself

Эта неделя была странно быстрой. Но я всё равно успела много. Устать, заболеть, порадоваться, погрустить и провалится в одиночество ещё глубже.

В понедельник мне было плохо. Ужасно. Я даже отпросилась после второго урока и ушла домой умирать. Хотя я не знаю, как вытерпела эти 90 минут. Обещала Бабаю (прозвище того самого ОБЖшника, депутата, директора Кругозора) придти, а сама подыхала дома. В ночь с воскресения я вообще задыхалась всю ночь и даже не знаю, как утром в школу смогла собраться. И главное- никакой температуры, что значит- никакого больничного. Круто, мам. Сейчас мне полегче, но всё равно тяжело таскать болезнь на себе. Ещё у нас просто замечательное будущее. Нашу школу соединят в холдинг. Мы, два садика и ещё одна школа. Ужасная, могу вас заверить. Несмотря на уклон к немецкому языку, их ученики ужасны. Наркаманы и проститутки. И их деректор станет нашим общим. Она- вообще отдельный разговор. Представляете дочь сатаны? Ох, это она. Мы только привыкли к Андрюшину, психу и человеку-улыбаке, как нам снова его меняют. На эту фурию. Боже, что будет дальше? С первого и по девятые классы и так ходят в дурацких жилетках с этим отвратительным гербом. Я уже хочу быстрее закончить школу и свалить, пока не стало совсем плохо. Пока это ещё не стопроцентный цирк.

А ещё я плохая. Я уже который год не участвую ни в одном классном мероприятии, но это всё ещё всех удивляет. Идиоты. Я не хочу- не буду делать. Вот меня и выгнали с репетиции. Точнее, парни заныкали меня за сумками, а потом моя классрук пересела и заметила. "Ир, иди-иди, ты всё равно не будешь участвовать, тебе тут делать нечего". И я, с улыбкой до ушей и криком "FUCK YEAH!", просто вылетела из зала. И мне так легко стало. И смешно. Меня невозможно заставить, а они зря пытаются. Заставить мизантропа делать что-то для общества, даже в узком его смысле? Боже, я сейчас умру от смеха. Вы понимаете, да? Правда они зря стараются? Не находите?

Надо думать, как поиметь систему, а не как ей подыгрывать.
Бесстыдники (Shameless)
Я считаю неотъемлемым правом каждого — следовать в ад своим собственным путем .
Роберт Фрост

"Никто не говорил, что я добрая". Моя привычная фраза, но я уже устала так говорить. Всю эту неделю. Я не убеждала вас, что пушистая. Я могу быть злой. Хотя пока я ещё мягкая. Во мне столько ненависти и агрессии. Вы бы знали. Я готова разорвать человека на куски, но нельзя. НЕЛЬЗЯ. И это остужает. И заставляет копить всё внутри снова. Боюсь кому-то когда-то не повезёт. И я ему сочувствую… заранее. Просто можно же было запомнить за девять лет? Запомнить о чём говорить нельзя? О чём я не люблю говорить? Запомнить, что я люблю сидеть одна? ЗАПОМНИТЬ? СЛОЖНО? Это касается и близких. Можно же запомнить, что я не ем, что я не люблю, что не смотрю и наоборот. Я становлюсь волком. Я Омега . И я могу только и рычать , потому что трогать людей нельзя. Я правда только и рычу, ну не бить же? Хотя ТАК хочется, вы же тоже такое испытывали? Когда ещё чуть-чуть и желание набить морду достигнет предела. Вот я просто титаническими усилиями сдерживаю это.

Я конечно сейчас болею и писать что-то мне вдвое проблемотичней, но затронув тему игр меня начинает трести от одной недавней новости:

Грег Зещук и Рей Музыка, отцы Bioware, покидают свою компанию. Изначально зародившийся слух, что основатели не появились на последнем заседании руководителей Bioware, сегодня подтвердили сами Музыка и Зещук. В своих блогах они оставили прощальные послания фанатам, поблагодарив их за преданность играм, сказали спасибо EA за поддержку и помечтали о том, что же их ждет впереди. Истинные причины ухода из компании ни один из них так и не назвал.

Это же начало конца, ребят. Когда кто-то из золотой десятки опять уходит из индустрии, то я начинаю за нею переживать.Конечно, это не огромнейшая трагедия, но если вслед за ними "на пенсию" уйдёт, скажем Блезински или Гейб захочет отдахнуть, то можно только молится о будущем. Хотя, уже сейчас мне не особо нравится переход к FMV, которые так хвалят консольщики. Мне всё это не нравится. Скоро в тетрис станет интересней играть, чем в новый хит, не говоря уже про ММО и ФТПшное говно. Вообще, я в печали и раздумьях. Постораюсь не покончить с жизнью от всего этого дерьма: С #ЯВСЁСКАЗАЛ.

best antidepressant - shopping

Мы с мамой не шопоголики, но пройтись по магазинам любим. Сегодня, отдавшись порыву, поехали в МЕГУ. Из одежда прикупили пару кофточек, но главное мы купили в Икее. Я давно мечтала купить рамку дла фотки RHCP и доску из пробки . И, какое моё счастье- мы купили это! Черная рамка, просто идеально подходит, я даже приклеила сверху билет. А вот с доской пришлось схитрить. Сама доска будет стоить состояние, а мы купили пробковые коврики и прибили к стенке. Шикарно, как скажет Картман. Теперь это чудо висит у меня на стене, заместо карты Скайрима. Я рада, как дитя. Уже прикрепила кучу билетиков из кино , Диснейлэнда и Монпарнаса . Конечно, как всегда купили кучу свечек. У меня сейчас пахнет булочками с ванилью, ммм… Вообщем, это лучшая суббота, несмотря на выкинутое утро, сентября.

О боже, а зачем это нужно? Стоять два часа и просто уйти. Не выспаться и собираться в режиме х2. Благо тех, кого не переношу, не было. Но зато, договорилась со своим бывшим физруком, записаться к нему в "Кругозор". Он теперь учитель ОБЖ, а так же является депутатом местной управы и директором центра развития. Там куча разнообразных кружков, не дорогих, тем более это находится в моём доме. Соседний подъезд. Мама всеми руками "за". Я смогу подтянуть английский недорого и не нужно куда-то ехать. А ещё и у знакомого. В понедельник мы пойдём к нему для массовки- в день открытых дверей нужно просто поторчать там не больше двух часов. Сразу смогу и с преподавателями пообщаться и договориться. Он вообще крутой и весёлый. Обещал скидочки ( :D) Ну вот, хоть какая-то радость за весь день.

They don`t know with whom in fighting

Я какая-то опустошенная. Ни сил, ни мыслей, ни желаний. Нет, есть два- спать и уединения. Завтра нужно идти утром на какое-то мероприятие всем классом. Наверно и так понятно, что я, кроме не желания видеть кое какие лица, не хочу это посещать ещё и потому, что я ни капли не высыпаюсь. Дома слишком много народу. Точнее, все не сидят по своим комнатам-норкам, а лезут ко мне с глупыми распросами. I HATE IT! Сотни раз повторяла, но меня не слушали. Не трогайте меня. Я не робот, тоже устаю. Меня давно не воспринимают всерьёз. И так приходится натягивать улыбку и с глупым "Всё круто!" кривляться целый день в школе. Я шут. Шутить, смеяться и стараться не уронить маску. Снять её? Рано. Не перед ними. Слишком опасно. Только наедине с собой. Но нужно. Она слишком тяжёлая и уже похожа на шлем. Я хочу от этого отдохнуть, но мне не дают. Заставляют участвовать в "жизни класса". Никогда. Меня невозможно заставить. Мои принципы не сломать. Одиночество- моя стихия. Общество- не моё. А меня заставляют что-то делать для него. Наивные. Я сорву вам всё что угодно, но не буду потакать. Я телец. Бык. Вы просто красная тряпка у меня на пути. Не злите. Оставьте меня в покое.

homely evening

Странно замечать, что весь день проведённый в делах по дому может нравится. И что это уже не уборка, а наведение уюта. Даже огромнейшая куча заданий и элективов не кажется сложной, а делать её приятно и легко. Готовить любимые куриные ножки с луком, приятней в сотни раз чем обычно. Кошки не скребут на душе, а грустные песни не сжимают сердце. И дома, как "дома". Тепло, сухо и близкие рядом. Спокойно и светло на душе. Это мне нравится.

Just do it. DO IT NOW!

По программе, мы сейчас проходим роман "Обломов". Главный герой Илья Ильич Обломов- частично моя карикатура. Прошлой меня. Очень ленивый, "живущий" на диване и вечно начинающий, но так и не начавший что-то делать человек. Я, конечно, не росла среди слуг и в богатстве, но такие качества в себе замечала. Была такой. Раньше. Сейчас, я чаще замечаю свои "приступы активности". Они случались очень редко, но сейчас участились - с раза в полгода до каждодневных. Я начала делать всё сразу. Даже приходя со школы, сильно устав- сразу сожусь за уроки. Если намереваюсь что-то сделать, то сразу. Начала чаще выполнять работу по дому, уже без предварительных просьб, напоминаний, упрёков. И это так здорово. Значит, взрослею. Ощутила ответственность. Уже почти не ребёнок, за которым нужно следить. Становлюсь самостоятельной. Наконец. Мама всегда говорит: "В жизни придётся делать много того, что нужно и много не хочу. Надо. Надо привыкать" И я уже учусь этому.

И вам советую. Не оставляйте ничего в "долгий ящик". Проблемы и дела будут наростать, как снежный ком. Их будет всё больше и больше. Решить будет их труднее. Времени меньше. Качество выполнения будет хуже. Делайте сейчас! Сделав всё сразу у вас будет больше свободного времени, больше времени на саму работу, больше времени на вдохновение. Вы меньше устанете, ведь потом будете отдыхать дольше. Записывайте всё что приходит в голову, не расстеряйте вдохновение. Внезапно захотелось куда-то поехать- езжайте, что-то сделать- делайте.

Главное- ДЕЛАЙТЕ!

"Большие дела не терпят больших пауз. "
- Л.С. Сухоруков

"Делай, что хочешь; делай, что должен; делай, что, как тебе кажется, делать не в силах. "
- Элис Хоффман. Здесь, на Земле

"Чем больше у меня дела, тем больше я учусь."
- Майкл Фарадей

" Пусть смотрит он не на ошибки других, на сделанное и несделанное другими, но на сделанное и несделанное им самим."
- Будда

" Не уклоняйся от дела, но и не суетись через меру."
- Гораций

" Душа человека заключается в его делах. "
- Генрик Ибсен

"Мы превращаемся в прах, но наши слова и наши дела живут вечно."
- Авраам Линкольн: Охотник на вампиров

"Слова еще не дело. "
- Федор Михайлович Достоевский. Преступление и наказание

" Идите и делайте; вы всегда успеете оправдаться позже. "
- Грейс Хоппер

It finally happened

Это была ужасно длинная неделя, даже несмотря на один пропущенный мной день. Если раньше я говорила, что школа- ад и садомия над детьми, то я была не права. Вот сейчас и начался школьный ад, ещё мягко говоря. Хотя химию я буду любить теперь. Очень приятный учитель. У неё и у учителя алгебры_геометрии, очень приятная атмосфера на уроке. Всё весело, живо, серьёзно, но и с юмором. Этого не доставало прошлому учителю химии. Она презирала за любое не знание, часто переходила на личности, придералась к любой мелочи и даже внешнему виду. И стала ненавидеть нас в ответ, хотя в ненависти к себе виновата сама. Первый урок у неё определил всё. Почему мы стали её презирать, а новую полюбили? Потому что она сама себя так выставила, неправльно представила себя, что очень важно. Но хорошо, что новая теперь относится к нам по другому и уже не будет "химозой". Лилия Игоревна, ведущая теперь у нас матан и геометрию, тоже очень приятная. Та часть нашего класса, что была раньше "Б", учились у неё ещё в их школе и хорошо её знают. Она часто подшучивает над ними, например у нас есть новая крылатая фраза "Андропова нет или он опять ест?" ( :D) Мы спокойно общаемся с ней на уроке и после, без проблем. Это очень приятно.

Наверно, не стоило столько переживать. Класс уже потихоньку сплочается, что тоже радует. Если бы не такая тяжлая программа, то год можно было бы назвать перерывом после ГИА. Надеюсь к концу месяца не помру от перегрузок.