I'll still be myself
Эта неделя была странно быстрой. Но я всё равно успела много. Устать, заболеть, порадоваться, погрустить и провалится в одиночество ещё глубже.
В понедельник мне было плохо. Ужасно. Я даже отпросилась после второго урока и ушла домой умирать. Хотя я не знаю, как вытерпела эти 90 минут. Обещала Бабаю (прозвище того самого ОБЖшника, депутата, директора Кругозора) придти, а сама подыхала дома. В ночь с воскресения я вообще задыхалась всю ночь и даже не знаю, как утром в школу смогла собраться. И главное- никакой температуры, что значит- никакого больничного. Круто, мам. Сейчас мне полегче, но всё равно тяжело таскать болезнь на себе. Ещё у нас просто замечательное будущее. Нашу школу соединят в холдинг. Мы, два садика и ещё одна школа. Ужасная, могу вас заверить. Несмотря на уклон к немецкому языку, их ученики ужасны. Наркаманы и проститутки. И их деректор станет нашим общим. Она- вообще отдельный разговор. Представляете дочь сатаны? Ох, это она. Мы только привыкли к Андрюшину, психу и человеку-улыбаке, как нам снова его меняют. На эту фурию. Боже, что будет дальше? С первого и по девятые классы и так ходят в дурацких жилетках с этим отвратительным гербом. Я уже хочу быстрее закончить школу и свалить, пока не стало совсем плохо. Пока это ещё не стопроцентный цирк.
А ещё я плохая. Я уже который год не участвую ни в одном классном мероприятии, но это всё ещё всех удивляет. Идиоты. Я не хочу- не буду делать. Вот меня и выгнали с репетиции. Точнее, парни заныкали меня за сумками, а потом моя классрук пересела и заметила. "Ир, иди-иди, ты всё равно не будешь участвовать, тебе тут делать нечего". И я, с улыбкой до ушей и криком "FUCK YEAH!", просто вылетела из зала. И мне так легко стало. И смешно. Меня невозможно заставить, а они зря пытаются. Заставить мизантропа делать что-то для общества, даже в узком его смысле? Боже, я сейчас умру от смеха. Вы понимаете, да? Правда они зря стараются? Не находите?
Надо думать, как поиметь систему, а не как ей подыгрывать.
Бесстыдники (Shameless)
Я считаю неотъемлемым правом каждого — следовать в ад своим собственным путем .
Роберт Фрост
"Никто не говорил, что я добрая". Моя привычная фраза, но я уже устала так говорить. Всю эту неделю. Я не убеждала вас, что пушистая. Я могу быть злой. Хотя пока я ещё мягкая. Во мне столько ненависти и агрессии. Вы бы знали. Я готова разорвать человека на куски, но нельзя. НЕЛЬЗЯ. И это остужает. И заставляет копить всё внутри снова. Боюсь кому-то когда-то не повезёт. И я ему сочувствую… заранее. Просто можно же было запомнить за девять лет? Запомнить о чём говорить нельзя? О чём я не люблю говорить? Запомнить, что я люблю сидеть одна? ЗАПОМНИТЬ? СЛОЖНО? Это касается и близких. Можно же запомнить, что я не ем, что я не люблю, что не смотрю и наоборот. Я становлюсь волком. Я Омега . И я могу только и рычать , потому что трогать людей нельзя. Я правда только и рычу, ну не бить же? Хотя ТАК хочется, вы же тоже такое испытывали? Когда ещё чуть-чуть и желание набить морду достигнет предела. Вот я просто титаническими усилиями сдерживаю это.