Стихи как снотворное

Снилось конечно многое, но и тебя с губами в рюмке мешать не надо. Накурено-противно - это уже не просто не приязнь. Это поцелуи сухого дождя прямо в спину. Покуришь, обнимешь другого и легче, на много легче, чем описывать это. Ту самую боль, что разлетается голубями, когда выходишь из подъезда. Только порции разного рэпа помогают не наматывать сопли на каблуки. Сколько ещё постов будет написано о том, как руки начинают дрожать при виде каждого смс, от каждого другого. Ты конечно понимаешь, что всю жизнь будешь ходить с рогами, если не изменишь тактику своих действий, но это глухой звук поездов в метро, что в сто раз сильнее, когда ты выходишь из вагона. А дома я пишу смс, но уже не тебе. Горели листы моего дневника и стирались сообщения в моём смартфоне, только вот приложения правда шуршать любят в памяти. И этот вечный Wi-Fi, когда ты сидишь в кафе, допиваешь что-то своё, пытаясь оставить грусть на дне стакана, а оно всё в он-лайне. Но опять не туда идут поезда с твоими письмами. Почта разлетелась, а слёзы остались. Новые туфли и чужие цветы от чужих людей. Родной только ты конечно, но что с тебя возьмёшь, кроме слова "Люблю"? И время два часа ночи, а по счётчикам в три раза длиннее секунды на танцполах клубов в клубах сонного дыма. Проходит мимо твой автобус, а я на метро, а я не с тобой.

Мне хочется спеть для твоих тротуаров и вернуться туда, где имею место быть. Не нужно здесь ничего о провалах. Вставать и падать пока не потеряю смысл идти. Со смехом уже вспоминаю, что обещала себе не связываться с детьми лет двадцати. Готовлю их ко всему, как мама. Мальчиков жизнь не кидала этих, их бросали лишь девочки, что живут теперь в грустных куплетах. Лет пять назад мне было лучше курнуть чего-нибудь и парой таблеток заесть, сейчас конечно всё по другому стало, но для плюх ещё место у меня есть. Стала с чего-то вдруг любить щетину и чаще толкать свои стихи. О их стихах теперь думаю шире и понимаю смысл каждой судьбы

До

Сначала девочки топят слёзы в подушке, обнимая плюшевых мишек, а потом они обнимают других мужчин, нежно шепча в трубку: «Всё хорошо милый». Ему это конечно, как мыло в комплекте с верёвкой, и из ванной выходить совсем не хочется. А мои слёзы давно уже кончились, теперь плакать нечем, да и не зачем. Поезда задержались на вокзалах с его обещаниями. И ветер уже сухой стал, как песок, что не приятно попадает летом в балетки. В театре одну роль учат два человека, что бы заменить если что на премьере, а в жизни абсолютно так же. И это ещё больнее, чем играть на сцене с новым актёром без репетиции. Старые снимки летят болью в сердце, а нужные фото мы так долго ищем в папках своей жизни, в папках своего счастья. Когда чувства режет на части, то что-то его уже ненавидит, а что-то до сих пор любит, отсюдова и несчастные пары с бакалами, в которых слёзы, а на вид мартини. И уже в пять утра синие губы, на которых уже не улыбка. А счастье было так близко, но его вырезали из этой папки, поместив в корзину.

После

Пятна асфальта в его глазах и эти вечные руки в руках, руки в грусти. Когда я была маленькая, то думала, что это просто возрастное, а они, как щенки, ведутся на чулки и юбку, на красивые ножки. Забавно всё таки летать, когда лицом упираешься в землю. Больше ничего не хочется, только дневник перечитывать и понимать, что было круто. Круто про стихи и песни, круто про полу-прозу и рассуждения, а вовсе не про их героев. Остаётся только тихо любить и прятать в волосах засосы на шее. Зубная щётка в стакан и тональник в руки, ну и кто здесь виноват? На ногтях красный лак и белое платье от скуки. Теперь уже ничего не осталось и ты меня отпустил, как конверт с письмом в почтовый ящик. А я жду своего адресата на новом адресе и с новыми стихами.

Очередная порция сладких смсок в мобильном от разных мальчиков утопит грусть в чашке чая. И только тогда понимаешь, что все они идут не оттуда, не с того конца и не от того лица. А на его лицо я смотрела ещё буквально вчера, буквально хорошо, но буквально всё это. Теперь всё прошло. Остались лишь отчёты о доставке и поставка трещин на сердце.

Чужие глаза из чужих авто на моих улицах падают мне под ноги в модных очках. А я не модная уже, но так и не вышла из моды. Сейчас так противно стало смотреть, как мальчики светятся, когда видишь их вместе со стройными девочками, у которых шикарные волосы и длинные ножки. Смотришь и смеёшься над тем, что ты такая же кукла, а все твои бывшие такие же придурки с глупой улыбкой. Смыть бы с людей эти стереотипы. И тогда странные типы не будут кидать свои взгляды мне под юбку.

Ты ушёл, а я осталась, остались и номера в моём телефоне. А так ведь хочется ничего не писать, пока не разберу свои бесконечные блоги. Хочется написать красивые чувства, которые будут стучать под сердцем у тех, кто их прочитает, кто их услышит. Ему их не понять конечно, слишком плоский, а я слишком чувствительная, мы слишком далеко зашли и одно лишнее слово, слово "слишком". Спать хочется и больше никогда не просыпаться. А он всё так же кидает мне в лицо смски, больно, больно всё это. Он это не ты. Мы были идеальными героями для идеального романа, а ты сделал всё, что бы не стать героем моих книг, но ты не сможешь сделать ничего, что бы стереть себя со страниц моего дневника, моей души и моего почерка. Хочется класс так в 10. Много чего в моём дневнике не хватает. Реальность стала слишком колючей. Я завидую тем людям, у которых друзья в контакте, любовь цифровая и улыбки от комментариев!

И каждый дождь — это ты. И каждые слёзы это небо. Где ты или с кем уже значения не имеет. Главное, что ты не со мной, главное, что я не твоя. И ещё одна глава моего дневника. Ветер больше не приносит твои сообщения. Всё скоро будет ровно нулю и мир в других красках, в других оттенках, с другими правилами. Чувства можно просто выкинуть. Кто-нибудь их обязательно подберёт. Кому они нужны конечно. Но это будешь не ты. У тебя даже дневника то и нету, как впрочем и всего остального: чувств, эмоций, переживаний и царапин на запястьях, царапин на сердце. Ты не знаешь какого это, когда стихи заставляют задыхаться и ты падаешь вниз, но резко взлетаешь вверх от передозировки лирики. Заснуть не можешь от рассуждений и блуждаешь где-то между мыслями и пятнами английского языка в своей голове. Твой маленький мир уже не твой. В него вошли и вышли, запачкали правда грязными перчатками. И ладони все в краски от вчерашних ласок остались. Они то остались, а вот ты ушёл и по-моему ушёл навсегда…

Когда-то и я могла смотреть сквозь лучи солнца и улыбаться. Когда-то и моим голубым глазам не было больно и они писали счастливую музыку. Только тогда мне было лет 10. А теперь остался лишь рэп и дрожь в коленках. Все когда-то верят в нежный шёпот на ушко, а потом обжигаются, но когда ожоги сходят, то уши снова тянутся к чьим-то губам и ты ничего не можешь с этим поделать. Чьи-то пальцы касались клавиш, пока твои губы обнимали очередную рюмку. И кто знает, сколько чулков ощутили твои руки после каждой рюмки, каждого не больно, каждого не трезво. И только утром понимаешь, как обидно без запятых застревать в лифте, когда имя его застряло в горле и ты больше не можешь красиво петь, но в красивом платье, что ему куда важнее. Какая вообще разница что ты споёшь и что напишешь, это же нельзя потрогать. Возбуждение тонких пальцев об асфальт ритма и дороги вышли из себя не в твоих стихах, не в твоих снах, не в твоём счастье. Сколько ещё пачек чая услышат первыми эти строчки? Дневник никогда не закончится, даже когда меня не станет и снег растает. Но а раньше в стихах я точки не ставила, они были бесконечными, а мне было приятно. Любила его ушами свои чувства под звук заварки. Вечно варилось это счастье, пока не украли кастрюлю. И ночи стали ни в радость. Акварель сделала картинку куда более яркой, теперь я ненавижу краски.

Нету в моих текстах ноток грусти, это просто аккорды жизненных тротуаров, что идут от сообщений до Парижа. Реже конечно приходится рассуждать, как самый чёрный асфальт на уличном хип-хопе, где мысли ещё шире, чем штаны. В проводах летели минусвки, остановки курили маленькими затяжками на колготках. И только моя проза игриво флиртовала со стихами из его песен. Мир больше не тесен, когда дороги расходятся, а слова не прибавляют в весе. Я бы тоже хотела так худеть, как и его обещания, что бы сантиметры на моей талии испарялись так же легко, как и слова о любви. Ловили облака закрытым ртом, оставляя ресницы на потом, на завтра, на переносице. Сносились чувства, разложились по полкам с самыми далёкими мечтами о валерьянке в наушниках, а толку то? Измерительные единицы так и не идут на скидку, но молча переходят дорогу. Сложнее всего сосчитать сколько рук тебя обнимало. Когда каждый новый член уже не кажется новым, а все стихи как-будто об одном.

Тушь текла и я текла, как глаза из стекла, что у светофоров на переходах. Вздохи - заходы, рассвет и мороженное. Ну сколько можно? Протеиново-нерезиновое лето, домой возвращались к обеду. Беда за бедой, как в новых постах, чужих письмах, что на сырых листах. Летаем, но спотыкаемся лицом об воду, больно так, хоть и вводно ржавыми пальцами по мечтам идиота. Ты оказался ещё загадочнее, а я осталась без сдачи ощущений под раздачу аккордов зелёного чая. А сколько же в людях старой заварки и недопитых рюмок, недопитых стаканов? Ты ночью за пивом, а я за ним. Не вини меня только потом за то, что не сказала. Ментоловые сигареты дороже, чем ты, а нефть до сих пор дорожает. Ты до сих пор не пишешь. Сорвалась вчера и сорвались крыши. Под линейками осенних листьев в жарком июле. Мне только холодно и грустно. Хочется плакать хотя бы потому, что ты не со мной, а я с ним. Чёрт, обними же меня!

А я бы вставила музыку, но ветер больше не доверяет мне наушники после того, как я сожгла до пепла чьи-то уши. И уже не слышно переходы стонов под рельсами трамваев. Провода помогли им уехать, а ты так и не проводил меня, зато проводишь по её коже своими руками. Вода уходит через сито понедельника, но воздуху не съесть осадки воскресенья, слишком яркие глаголы, слишком сплошные тротуары под модными очками, которые так больно лгут прямо в зрачки. Они заливают кипятком всю голубизну глаз, всю широту взора и остаются только следы подошв на лице от чужих подушек, в которых задыхаешься попытками дышать только им одним, но не под его одеялом.

Хрупкое детство летело осколками в мусорный бак, что стоял возле приёмной комиссии. Мысленно недописанные стихи ели твои свежие нервы на завтрак, где вместо заваренного чая был узкий свет, выбравшейся из дверных проёмов коридоров твоей собственной грусти. Уксусно-неприятно спать под новыми прилагательными, вспоминая те эссе, что не приснились, когда учебник лежал под подушкой. Когда я была маленькая, то верила, что уроки сами в голову по ночам приходят, если спать на книжках, но дневники родителей не радовали, ни личные, ни школьные. Они всё пытались увидеть во мне отличника, а когда увидели, то испугались, не смогли нести эту ношу, на которую у ребёнка в карманах лежали шансы. Широкими чернилами все листы в доме испачканы были до тех пор, пока их не подмешали в заварку и всё началось заново. История с чистого листа, грустные глаза и мел в лампе растительных взглядов, а всё что белое лишь за стеной, но и та прозрачная, только гадать остаётся о том, что правда всё это или очередная иллюзия свежей, только что проснувшейся реальности?!

Стильные нервы, а я не сильная, стили постель, что бы в сон и в меня…

Звуком разрезало сердце где-то посередине в его предложении. Без сахара сделать чай всё равно, что отравить меня отваром обид, битых стёкол губами по лезвию, не нажимай. Заново не заканчивают, заново не рождаются, но мы не дети, ни наволочки на неровных подушках. Одышка и дыхание в стену, сдуваешь собственным ветром проблемы вчерашнего дня, волшебного компота из нот, как свечи на собственном дне рождения, на собственных похоронах. Не страшно совсем кашлять кровью и задыхаться глаголами. Слушаешь тех людей, ругаешь время, пошлое прошлое на скатерти, скорая приезжала и утро скоро, сурово всё и не по местам как-то. В местном натрий, в грустном щёки, а ты хлопай ресницами и заваривай чай, вежливые промежутки дыхания извинялись вместо него и новых стёкол. Новые порезы зашивали свежие раны, кололи немного, но не царапали. Медведи пытались убежать от меня, но я их не отпускала, варьировала события, сбивала пульс градусом, градусник ни алкоголь, ни глаголы из правила вывернутых карманов, ругаемся. Пыль за щеками, как снег за окном, не красиво и ни к месту, а я не невеста и не несу счастья вёдрами, лишь горе литрами, сердца осколками и боль в предложениях тихих стихов, что для меня, как снотворное, а ему зрачки в потолок полотна из ново-пассита.

Мне нужно купить фотоаппарат, что бы фоткать смски, а то от переписок уже болит голова, глобально так. Я бы тоже могла добавить пару-тройку ложек счастья в свой чай, но судьба пронесла его мимо моей сахарницы, мимо моего подъезда, заезженные нервы и порыв ветром внутри под шарфом, под шероховатыми чувствами, чудится.

Я уже просто устала, устала всё это терпеть и жить в непонятках того, что мне это или нет, когда стихи - свет и никому не должен. Загадками говорю для тебя, но тебе кажется, вытри глаза и меня из сердца вырежи, что бы понятно стало.

Вопросов нет, понятно всё, корабль тонет, люди гибнут. Я тоже скоро утону, стихи мои вместе со мной уйдут, которые не видно.

Но дыма нет без огня, как любви без страсти, Сидеть и ждать день ото дня в порывах гордости власти

Любви больше нет есть необходимость быть рядом, проблем пережили мы много и мне больше не надо

Нельзя быть тем, кем быть не можешь, Почувствуй, что тебе дороже, И в поезде проснёшься лёжа, поняв, Что по карманам прошёл ножик

Ревизия нового дня приносит обычно нам одни недостачи, Думал, что выручки много, но на самом деле просто не дали сдачи

Дышать и сделать шаг в ту глубину просторов океана, Вся жизнь кино, но на моей картине нет людей, В пустом зале с большим киноэкраном

Просыпаясь утром, не знаешь, что ждёт тебя за горизонтом, По радио передавали солнце, а нужно было запастись зонтом

Говори как есть, ведь ты же парень не глупый, А я вижу тебя на сквозь без глазомера и лупы. Жизнь как стекло — увеличивает и уменьшает, А иногда просто бьётся, но всё ровно всё решает. Дешёвые осколки бутылок образуют непонятные жизни узоры, Глядя на них, часто задумываемся и открываем новые взоры…

Паром белым, а вовсе не снегом замело расстояние наших пробелов, И снег во дворе теперь настоящий, а не нарисованный мелом. Как дальше жить и куда идти, когда хочется улететь в атмосферу, Жить по правилам не для меня, но не сумела сломать я систему…

Всё так не равномерно просто, Как кислород составляет воздух.

Жизнь давно уже бьёт ключом, Замка от которого нам не найти, Любовь должна литься ручьём, Но нам с тобою не по пути.

Это круговорот, а в нём как правило есть воронка, Если это не остановить, то всех смоет и до конца осталось не долго…

Сложности — это когда заканчивается зелёный чай или бальзам для волос, а всё остальное пережить можно!

Хочется дышать открыто и чисто, радуясь бесконечной любви. Вот они — те самые перекрёстки, на которых расходятся жизней пути.

Ему хорошо не со мной, а в компании меня, потому что я такая, как тот Ламборджини, слишком красивая.

Не могу сказать, что люблю, но ты со мной дольше всех. Я думаю, что опять не о чём это всё, а ты от меня таешь как снег…

Дела у меня как у кетчупа в супермаркете — конкуренции слишком много.

Я как маршрутка в шесть утра, вся дорога ещё впереди, а карбюратор уже сдох.

Ты похож на снег, потому что когда накаляется разговор, ты становишься водой и испаряешься.

Не хотели они дырок в плотном полотне, состоящего из "как мне это нравится" в утке и "пожалуй возьму себе" в основе.

Реблог из старого дневника

Не про сегодня, не про вчера

Всё могло быть иначе Нет, сука, не могло

А знаешь, мать твою, я правда хотела, что бы всё на хуй хорошо было, но вот только я ни кукла и ни робот, мне живые эмоции и чувства нужны! Да поссорится, да поговорить, да разобраться, а потом «глоток», потом в примирении заняться горячим сексом и смеяться над всем этим. А вместо всего этого я слышу то, что давай завтра об этом поговорим, а то ты видите ли спать хочешь! Мне остаётся только докурить до конца эту чёртову пачку, всунуть наушники в уши, а не твой член в себя, и пойти искать себе приключений на ночь в каком-нибудь клубе или баре, где я сначала какому-то страшному козлу, чьи слюни будут капать мне на чулки, расскажу как мне хуёва и что у нас там с ним случилось, после чего предложу какому-нибудь супермэну спасти меня вместо мира, на утро, которое будет уже не утром, похмелюсь и разгребу пропущенные звонки, потом запишу всю эту поебень в дневник, что собственно я сейчас и делаю, сказав на последак, что ясен хуй, картинки с бабой в ванной не хватает, вокруг которой размазанная тушь, джэк дэниэлс и окурки, ёбты!

Ах, да, ещё он потом как-то сказал, что мы не ссорились, а просто не поняли друг друга. Ай да пять ложек чая мне в сахар, что бы не так горько на душе было.

У меня душа нараспашку, а ты весь в себе закрытый и сколько не говори, всё равно внутри тебя места для меня не найдётся. Конечно, блять, я не права! Так, сука, возьми и исправь то, где я не права, мужик ты в конце концов или нет….

Когда тебе совсем плохо, то не знаешь что хуже: если тебе не говорят что-то нежное и красивое или же, если вся эта нежность - фальшивая наигранность?!

Порою мы сами себя не понимаем и не осознаём, заглядывая в цитатник, того, что зачем нам все эти отрывки и высказывания, если мы их нигде не употребляем в жизни, ибо от реальности нашей они чужды, а имеют место быть для своего существования лишь в широком поле просторов социальных сетей. Так может, действительно, лучше бы было жить по-своему, а не создавать вид из-под ванильной вуали, которая покрылась пылью, но так и не сыграла своей роли в данном театре?!

Его бывшая меня заебала так, как он её не ебал. © Nass
Сначала выносишь ему мозги, а потом свои вещи из его квартиры. © Nass
Ты ночью за пивом, а я за ним. © Nass
Музыка с улиц, а литература с асфальта, без лишних имён от сопрано до контральто. © Nass
Пол литра колы, пол литра грусти и коридоры твоей души, что забыл у меня в душе, на улице душно, в постели холодно, но не в твоей. © Nass
Научи меня дышать воздухом, когда лежишь под линолеумом. © Nass
Должны были остаться ещё секунды, но потолок перешёл дорогу в неположенном месте. © Nass
Я курю своими стихами его сообщения. © Nass
Себя не оцениваю, но ценю, а оценивают пусть другие. Им явно виднее, а мне чай весь вид яви портит случайно от случая.© Miss Nass
Давай просто будем целовать осенние листья в августе. © Nass
Узкая лестница между сутками и между встречами не всегда бывает одной и той же. Думаешь, что снова по ней идёшь, а глаза совсем уже не те и не для тебя, чужое отражение и родная боль, что может быть лучше, чем чашка какао в минусовке? © Nass
Зачем мне улыбка, когда есть скобки? © Nass
а я просто дождь слушаю его глазами и желанием послать подальше. © Nass
Я не хочу быть с кем-то и пить счастье. © Nass

Самое гадкое чувство - это когда ты любишь человека, но не скучаешь по нему. © Miss Nass

Я ем мороженое, что бы мне стало ещё холоднее без тебя, а потом согреваюсь чаем, думая, что это твоё тепло… © Miss Nass

Застряла где-то между седьмым этажом и стаканом двойного виски без колы, лимона и льда. С раскалёнными нервами просто до свиста в оттенках вчерашнего дня. Счастье с неба не падает, другими осадками решили его заменить. И сценаристу жизни обязательно надо, что бы вместо каната на пути была тонкая нить. © Miss Nass

Наверное их бы было меньше, если бы погода внутри меня была другой, а губы не были похожи на сухие осенние листья. © Miss Nass

Когда я в последний раз тебя целовала, то ты был холодным настолько, что теперь у меня болит горло. © Miss Nass

Город выбивает дым из под пальцев подъездов. Каждый домофон - это дождь твоих прикосновений и наши красивые тени, что ушли куда-то в тень, куда-то в даль и не вернутся уже, их просто смоет туман асфальта, а ты даже не знаешь сопрано у меня или всё же контральто. © Miss Nass

Я просто вышла за контуры, а ты остался в пределах рамок, так не смело и со страхом, а когда-то было страстно. © Miss Nass

Уже неделю без единого звука, ты либо в море ушёл либо в запой. © Miss Nass

Сильный ветер бьёт по щекам, а я скучаю по твоей щетине. © Miss Nass

Им больно, по-этому они танцуют, танцуют от безысходности. © Miss Nass

Найти ответы на вопросы можно и в зеркале, но никак ни в мониторе. © Miss Nass

Каждый привет на каждый вопрос, всё равно, что эмоции на комментарий, они все о том, что я потом отвечу, а потом телефонные звонки, вечер, встречи… встречи с рассветом и чужие простыни или просто простываешь где-то на набережной, пытаясь поймать частички любви в воздухе. © Miss Nass

Время слишком легко остановить, но его невозможно вернуть и нельзя повторить. Именно этим и отличается мир по разные стороны монитора, ведь в он-лайне если даже нельзя повторить, то можно просто перечитать переписку. © Miss Nass

Жаль, что люди так и не научились слушать тот самый шум, который прячет тишина. © Miss Nass

Заметки нашей памяти о бытовых делах не являются мыслями. © Miss Nass

Куришь его дым в своём почерке, пытаясь записать стихи ровными буквами, но все попытки летят в окно, а причиной этому лишь то, что ты глушишь коньяк, как колу. © Miss Nass

Он нальёт твоё любимое бьянко по бокалам, пробежится глазами по твоим чулкам, пока горящие зрачки мысленно снимают с тебя платье, а дальше всё так же по стандартному сценарию, но а ведь хочется романтики собственного жанра, что бы без чулков и алкоголя, но кому ты на хуй нужна, когда не принцесса? © Miss Nass

И было же когда-то время, что фраза: "пойдём гулять?" не означала чего-то личного, а уж тем более предложений ниже пояса. © Miss Nass

Сомкну веки и уйду в себя под звук дождя, под звук рассвета. Ты обязательно найдёшь меня, найдёшь всегда, где бы ты не был. И наше лето не умело уходить, но наша ночь умеет возвращаться. Нет сил больше тебя любить, но силы есть в твоём море любви купаться. Накроет нас с тобою с головой и мы уже забудем про рассветы. Я знаю, знаю, дорогой, как часто вспоминать мы будем это лето. © Miss Nass

Когда обиды начинают жечь кончики пальцев, то мне нечего больше рассказывать под, сказанные тобою, скользкие слова, у которых ещё вчера закончился срок годности вместе с моей гордостью, когда город спал, а нас обнимал причал плечами мая по среди лета, где письма сутками ждали ответа, а я просто была с тобой. © Miss Nass

Небо не голубое, я не с тобою и лето плачет пятнами на каждой запятой, толи стереть пытается, толи точку поставить. © Miss Nass

Все они могли когда-то кого-то слушать, но а потом затихали, замирали и выключали звук. Страшно было сначала по ночам, а потом привыкла. Шкафы разговаривали всё тише, а я любила кошек. © Miss Nass

Его губы убегали от меня, но я пыталась бежать за его руками, за нашими скамейками, только вот парки всё время переезжали и не оставляли новых адресов. © Miss Nass

Искала очки под кроватью и случайно наткнулась на запах его кожи, что прилип к моей простыни. © Miss Nass

Кто-то слушает музыку, а кто-то слушает приход, но есть и те, кто уже ничего слушать не могут. © Miss Nass

Вчера я была дурой, что любила его и ела конфеты. Когда доела последнюю, то встала на весы, 43700 грамм счастья. Я действительно была бы дорогой, если бы была героином. © Miss Nass

Что для тебя важнее тот, кто сидит по ту сторону монитора и смотрит на твою страницу или тот, что сидит рядом и смотрит тебе в глаза? Руку в руке держать куда приятней, чем мышку, но для людей важны эти сопливые комментарии к фоткам, записи на стенке. © Miss Nass