Стихи как снотворное

Затаится в дыхание большого города, слушая промежутки асфальта, бетонными предложениями и предлогами трамваев. Торопились, как лужи, но разошлись по швам и конверт больше не склеить. К чёрту конвеер, что выпускал дым, но не сигареты, что помогал быть не трезвой, но не являлся заводом виски, что не давал пройти, но не турникет в метро, ты понимаешь о чём я? Если да, то отлично и я могу продолжить дальше, а если нет, то похуй, закрой эту запись, выкинь бумагу, сожги собственную лень под пледом, уткнувшись в вакуум реалити-шоу, что крутят по субботам. Без контактность приводит к неимению конечностей чувств, но не интернет, не маленькая дверь из компьютера. Коридоры собственной грусти и немного радуги на улыбке, да о чём ты можешь говорить, когда этого никогда не видел? Накачал картинок вперемешку с цитатами и теперь считаешь, что знаешь жизнь, а по сути это лишь творческий замысел, замысел обмануть таких, как ты, выйти из редакции или фото студии и забыть обо всём этом на энное количество времени, занявшись другими, не менее, а может даже более, интересными кусочками, которые склеиваются в жизненное счастье, а ты переживай и ищи свои оттенки в чужой жизни, в чужих словах, в чужой графике.
Это уже больше, чем просто не модно, не вымыто слезами за занавесом и рассчитано на массы, на бесконечные рейтинги пространства вне транспорта, где нету сладкого варенья, вранья и реальности, ведь всё не моё, не ваше, не временно. И занавески не расскажут, что на вешалке совсем другое пальто, как в зеркале чужая талия растает для вида и сахар вместо героина или что там сейчас ещё любят? Ах, да, ваниль, когда лицо уткнулось в макароны, а за окном темнеет, как в душе перед самим собой и сбитыми коленками об витрину Louis vuitton…

Почти четыре сотни отрывков из дневника за эти пол года, наверное их бы было меньше, если бы погода внутри меня была другой, а губы не были похожи на сухие осенние листья. Как же я хочу сентябрь. Я хочу, что бы мне было холодно от осени, а не от осознания того, что ты не мой и не со мной уже. Когда я в последний раз тебя целовала, то ты был холодным настолько, что теперь у меня болит горло. Город выбивает дым из под пальцев подъездов. Каждый домофон - это дождь твоих прикосновений и наши красивые тени, что ушли куда-то в тень, куда-то в даль и не вернутся уже, их просто смоет туман асфальта, а ты даже не знаешь сопрано у меня или всё же контральто. Я просто вышла за контуры, а ты остался в пределах рамок, так не смело и со страхом, а когда-то было страстно. Уже неделю без единого звука, ты либо в море ушёл либо в запой, а мне в одиннадцатый класс хочется, но время меня не услышит, как бы сильно я не кричала, как бы сильно я не просила.
Сильный ветер бьёт по щекам, а я скучаю по твоей щетине. Я не написала ни одного куплета после нашего последнего разговора, ты меня убиваешь струнами недопитых бокалов клубничного вина, где нету ни вины ни счастья. На студию хочется, а я просто не могу их видеть, видеть их взгляды, на которых написано всё то, что скрывают широкие штаны где-то во второй половине июля. Всё будет хорошо и здорово очень…

Ты звонил вчера на переносице сухими звонками, сухими листьями, дрожащим голосом под моими коленками. Слова не первой значимости давно уже улетели против течения, теперь только что-то такое, напоминающее вечную боль и непонятное пространство, сплошные ассоциации и наушники, наушники, что еле работают под пеплом слёз, что так красиво горят, но они ничего не говорят, просто не умеют, а мне от них не больно, это хорошо, но хорошо ни в целом. Хорошие части никогда не станут единым целом, как бы ты сильно не старался и не обижался на его глаза случайных слов, смсок без ответа. Лето почти пролетело, а счастье проехало мимо. Улыбки тоже мимо и снова это вечное прости замученных встреч и рассветов без прощаний. Теперь те светофоры вызывают лишь страх и напоминают картинку моих рук на твоей спине, что так и не добежали до сердца. Стрелки застряли комками где-то на прошлой недели, а тебе всё смешно, когда мне совсем не весело. Сколько не пиши грустных песен, весом более важным ты для него всё ровно не будешь, а остальные значение потеряли совсем. Их много, но в моих глазах они как один кто-то, кто-то не мой и не ко мне. Я бы хотела, что бы меня любили за мой запах и мои прикосновения, а не за красивое тело и вечные стихи, которые никогда не затихают. Всё ровно, что шум трамваев где-то на Нарвской, который я так люблю в надеждах, что ты приехал. Одно хоть радует, что если ты приезжаешь, то всегда приезжаешь ко мне, хоть и застряёшь у меня камнем в горле….

И хочется съесть собственные слёзы. Слёзы, которых нет, когда дождь тихо грызёт подоконники твоей собственной боли, а любовь вся в пятнах, где царапины на столько прозрачные, что их и вовсе не видно, а толку то? Ты и так ничего не видишь, ничего не слышишь и жалуешься на то, что сломан плеер. А я так не умею, не умею столько врать, что бы так красиво смеяться. Где же твоя боль, чёрт возьми? Тебе вообще когда-нибудь бывает больно? И тишина… Только маячки манят руки к телефону, но линию перерезали тем же лезвием, что и моё сердце, которое не успело добиться для тебя, а я жалею, что оно до тебя не разбилось. Ты не знаешь на сколько тонкие у меня пальцы, насколько искренней я бываю и вся правда ни в словах, а во взглядах, с руками рукавов вчерашних дней, что бы не остановится. Не хочу уже ничего, упала, как новые лица на рельсы при неудачном знакомстве, мрачные арки с несбывшимися мечтами, и больше летать не хочется. Эта бесконечная реальность сожрала меня до последнего, теперь я больше не мечтаю. Каждое утро не похоже на счастливое начало, курю что попало, не встречаюсь не с кем неделю уже наверное и до сих пор помню тот день, когда цифры разрезали мои сочинения и волнения в рюмке не осталось. Живём то мы каждый день, а нервы у меня одни. Зачем что-то пробовать, пытаться?
Какой-то секс, какой-то телефонный номер… Зачем рушить печаль печатных станков, когда дневники ничего тебе не сделали? Только фоток анорексичных хочется, из меня бы они получились. Случайный кашель из случайной машины и этот противный звук глухого намёка, когда набережная всё видит и этот чёртов светофор. Светофор, который для нас с тобой был последним. . .

Последний пост из "Дневник принадлежит чувствам или любовь под ритмы хип-хопа" (запись №380).

Интересная игра подсознания - пока ему снится секс со мной, то мне снится секс его с ней. На самом деле это страшно очень, по-этому подробности опустим. Наверное нет ничего хуже того, как смотреть всю ночь во сне на физическую близость какой-то жирной овцы с тем, кто является твоей любовью от 25мая 2010года. Потом весь день не могла придти в себя, пока он не рассказал свой сон, подробности которого тоже опустим.
По-моему сегодняшняя ночь - это прямая месть за мои вчерашние гулянки, но мне сложно смериться с мыслью, что мы теперь на свободных отношениях, хотя это по моей инициативе.
Больше всего я сейчас боюсь того, что это всё очень уж похоже на начало тех отношений, что были с любовью от 19октября 2007года.

Страшно понимать, как страшно и страшно любить, когда дождь бьёт песком тебе в затылок, а ты ни бежать ни за ним спрятаться не можешь. Сплошные дороги и капли воспоминаний, что по дороге домой замерзают и превращаются в град, который куда больнее бьёт по свежим швам на сердце и швам на футболке. Голая вода уже не шепчет о поцелуях, она только льёт, конкурируя с алкоголем, когда вспоминаешь чужие сны в чужих кроватях. Запястья совсем мокрые, когда отрываешь фильтр в надежде оторвать чувства, но курится как то одинаково. Неужели дожили до конца недели, осталось только август ждать и придумывать новые обиды на твои глаза, на твои руки, пытаясь уснуть в чужих. Жаль, что мы не ежики и не умеем перебегать дорогу, светофоры нас с тобой никогда не оставят, на других им всё ровно, но мы тоже их никогда не забудем, я по крайне мере. По краю ехала в надежде закопаться твоими сообщениями. Сколько же можно читать переписки и вспоминать звонки?

Я читала твои глупые губы, пыталась травится голубым газом. А помнишь, как маленькие в девятом классе, когда я вены ночью первого сентября первый раз порезала и телефон в ванной утопила, когда ты мне что-то жуткое сказал, а потом Серёжены взгляды, взгляды такие, будто меня насквозь раздевали и раздевали… Моя лучшая подруга спала с тобой, Лёша, а ты после каждого оргазма с ней мне звонил. Звонки… я бы их убила, удалила, уничтожила… Она и делала это потому, что устала от этих вечных проклятых звонков, разговоры которых заканчивались фразами: "Ой, прости, ты не моя Настя". Когда мой отец прочитал наш дневник, который мы вели один на двоих, то у него тряслись руки и водка шла, как вода. Кто бы мог подумать, что записки двух маленьких девочек до такого доводят. А сейчас вспоминаю и поверить не могу, что абсолютно спокойно отнеслась к тому, что ты с ним у меня за спиной, узнав это, когда мы с тобой забивали самокрутки в подъезде перед клубом… Это был последний клуб нашей дружбы, которую мы просто скурили, точнее докурили тогда в подъезде. Потом я всю вторую четверть была в запое на каких-то квартирах, мило конечно, но так и не появилась в школе до нового года. Даже у Насс когда-то была лучшая подруга и я тоже верила в дружбу, только эта вера где-то в девятом классе осталась, и мне давно уже не четырнадцать, а жаль…

Знаешь, когда люди пишут, то они берут все эти слова из городского воздуха, из своей жизни, из того, что ощущают рядом и чувствуют внутри, из того, что под ногами или из того, что над головой, особенно когда это ни земля и ни небо, но не из книжек и не из работ других людей, да, конечно, они вдохновляют, но это вдохновение — толчок на что-то своё, а не стремление стать таким же, как этот автор. Кому-то некуда мысли слить, а у кого-то идей даже нету, по-этому они берут чужие. Неумение быть собой ломает людей…

Он слишком правильный. По его мнению всё должно быть как в сказке и ничего реального, ничего жизненного. Он постоянно дискутирует со мной на все эти темы, а потом извиняется за тоже самое, за что и все они передо мной извиняются. Только я этого больше всего не люблю, сразу резко осознаёшь, что ты ни такой в этом мире, слишком чужой.

А у меня всё не по общему шаблону жизни, что не стремительно и не хорошо, затвор вошёл и вышел, боль только осталась, ну знаете, та боль, что между взглядами застряла где-то под кнопками клавиатуры и пытается вырваться наружу через ворд, но календарь ей не даёт возможности, перематывая голос обратно. Уже вроде не вата, но и не мягкая, помятая только, но не постель, косвенно-белыми запахами въелась под щёки и растворила улыбку, что без липкого привкуса и уксуса на коже. Книжные слова застряли под ложками, но вот только я не для этого и бульон не из счастья, не из частично-вырезанных воспоминаний без перца, сердечно-сосудистых окончаний в перевязках заплаток, заплаканно-снежные сны первой осени, той осени, что случайно оказалась зимой и не мой апрель не под моим небом, только вот где, если снежинки не слезы под звёздами?

Ты не смотри, что вокруг меня всегда так много людей, шумихи и общественных движений. Наверное в это сложно поверить, но я одиночка, всегда одна по жизни, ни любви ни дружбы, это не смотря на то, что друзей и молодых людей больше, чем достаточно. Несовместимости, именно они меня всегда привлекали больше всего остального, больше чужих взглядов и стандартных решений. Мне нравились такие сферы деятельности, которые не могли сочетаться в жизни нормальных, адекватных людей. Неадекватность - ещё один пункт из списка моих симпатий. Многие явления, чуждые для многих людей, у меня вызывали что-то близкое и родное, как-будто они где-то являются частью меня или того, что ко мне относится. Если честно, то я понятия не имею о том, как люди пишут книги. Нет, конечно я понимаю весь процесс работы над проектами такого рода, но не понимаю креативного процесса, другими словами: техническая часть мне ясна, а творческая, увы, нет. Когда я пересчитываю свои работы и наброски, то порою удивляюсь тому, что как до сих пор это всё не слилось во что-то единое, ведь по объёму этого может хватить на серийный цикл сочинений, а если взять во внимание ещё и тот факт, что собирается такая стопка за не значительный период времени, так как в силу творческого беспорядка и спонтанной растерянности на данный момент у меня имеются сочинения только за последний год, да и то не все, чего я не могу посчитать недостатком, то данный вопрос приобретает остроты, но это меня ни чуть не беспокоит, а ведь должно прибавлять рассуждений и желания чего-нибудь достичь. Ещё один интересный момент - "должно быть", не редко задумываюсь о том, кто и на основании чего подобные правила придумал. Что значит должно быть? Само слово "должно" слишком тяжелое для меня, но при этом ничего не весит, ещё один парадокс и вопрос без ответа. Есть люди, которым практически не свойственно мыслить и рассуждать, временами я им по-белому завидую, так как мои записи слишком далеко заходят и переходят все границы, установленные человечеством, а это не есть хорошо.

Ns! Да да, ты! Именно ты, ну что ты смотришь?! Ты хоть понимаешь, что не даёшь мне взлететь, вечно царапаешь своими иллюзиями моё небо, которое потом даришь мне… Но зачем мне, уже поцарапанное, небо? Неврология финских скобок карабкалась по холсту красками, вливаясь в жизнь значением вводным, холодным морозом, ну а мне то тепло и похуй, что не пустили во сны пустыни, а я и так сгорю, мне терять нечего! Нет, конечно, мне бы было жалко подоконник, ведь как он без меня жить то будет? Вечно мы кого-то теряем, а потом жалеем и вспоминаем пчёл. Всё время ненавидела мёд, а теперь мёд ненавидит меня. Интересно, почему все эти дурочки пишут про ваниль, а не про мёд? По-моему мёд круче и оригинальней. Еее, мёд решает = ^_^ =

onlyhope :

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.

13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому)) с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.))

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.)

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.=)

20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!")))

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

richie :

everybody-lies :

Вот мужики, пишущие стихи - это круто, бойзбенды потом, все дела.

А если девушка что черкнет - то сразу "опять, дура, влюбилась".

Да хуй тебе в рот за обе щёки!

Я не милая.

И я не лирик.

Какая в пизду романтика?

Подари мне биг мак и я буду вся в соусе сидеть и есть его на холодных ступеньках набережной, отворачиваясь от ветра, что бы закурить и в конце концов достану блокнот, что бы записать в него корявым-корявым почерком пару-тройку набросков для новых стихов. У меня будут свисать наушники, из которых будет доносится rap и туш с тональником на моём, якобы очаровательном, лице часов 48 никто не смывал. Я лягу спать утром, я не замажу синяки под глазами, я выпью немного рома, я вдохну нюхательный табак и ещё раз скажу слово "Я", так как я люблю только себя. Я выключу телефон и никому не отвечу на фэйсбуке, а когда скажут, что Настя, хватит, то я просто проигнорю и продолжу делать по-своему, жить по-своему, думать по-своему и действовать по-своему. Потом ко мне прибежишь ты в обнимку с очередной своей истерикой и мужскими, банальными, романтичными соплями, что бы спросить меня: "Зачем ты это делаешь? Зачем так поступаешь?" А я спокойно, пожав плечами, сделаю глоток энергетика и скажу, что мне так удобно, просто удобно!

Вечные смски сюжетов. Были отношения и их не стало, а письма электронные напоминают и не выкинешь их, и это не жалко.

Когда я была маленькой, лет в 12, то все сообщения от любимого мальчика месяцами хранились, после того, как расстались, первая любовь, а сейчас… Сейчас не пойми что, был message и не стало message, был парень и не стало парня… Тогда ещё записки за всю четверть в сумке хранились, и дневники пятилетней давности, а у модных детей просто есть аська и ничего больше для счастья не надо. Помню, принесёшь в школу телефон, ну тот, что только звонил и mp3 не поддерживал, так все вокруг сразу сплетничать об этом начинали. Чудное было время. Теперь же всё по другому.

Карандашом кассеты перематывали и на фортепиано играли, никто и подумать не мог, что скоро это всё в двухкилограммовый компьютер поместится. Встретишь друга во дворе и пойдёте вдвоём по району за всеми заходить и спрашивать: "А ты выйдешь?" А сегодня по общей рассылке сообщения всему контактному листу отправляем в социальных сетях. И уже редко кто-то решит обзвонить всех, ведь зачем это надо, когда можно одной смской ко всем обратится?! Ещё в подъездах на ступеньках сидели, курили и разговаривали, а сейчас сидишь и понимаешь, что это всё перетекло ВКонтакт и не вернуть былого.

Хорошо, что у меня детство было нормальным лет до 15 с минимумом всех этих модных технологий. Стихи были в тетрадках, дневники в блокнотах, переписки на листочках, музыка на дисках, разговоры в подъездах и эмоции самые, что нинаесть, настоящие, а сейчас, мне кажется, что люди в карманах смайлики носят, а не что-то живое, как раньше.

Мы мечтали о многом и хотели поскорее вырасти. Хотели все эти КПК, mp3, ноутбуки, но потом в один момент прекрасный момент глаза закрыли, а когда открыли, то заплыли уже в цифрах и высокоскоростном интернете, теперь жизнь стала в серых красках и реальность снизилась до минимума.

Пост первый, но не в жизни. Пост второй, но не в душе. Я не умею кашлять так, что бы не думать о них и их поступках. Идёшь по улице, собираешь вирусы от безобидных людей, в твоей голове идей много, а у них круглый ноль и сначала всё. Дом-работа-ужин, хочется кисти взять и раскрасить, что бы их жизнь хоть на чуточку стала ярче. А у меня?! У меня чёрно-белое всё. Мне так легче воспринимать реальность. Можно закопаться в разных оттенках серого и играть в сломанный телевизор. Забавные приключения на пустом месте, не у каждого оно так, а мне бы по другому хотелось. Интересно лишь то, что с ними случится, если у меня ничего не получится. Лучи будят нас по утрам, когда завтракать совсем не хочется. Только заварка в чайнике и прохожие в окне, а ты завариваешь настроение с пятью ложками сахара. Не обычно так начинать то, что даже не может пахнуть, не имеет запаха. Тухлые выходные, как погасшие свечи, но это ни кино для взрослым. Я никогда не выросту, а ты никогда меня не найдёшь, это как закон каменных джунглей под сломанными зонтами. Отойдёшь, промокнешь и улыбка, такая улыбка, как в самом счастливом кино, только в моём случае она тоже чёрно-белая!