Стихи как снотворное

У моего сегодня перерезало вены, у моего сегодня болит голова. И я бы что-нибудь написала с чувствами, наверное, но не получится без возможности, не обойдётся всегда. Каждая строчка с переносным значением и в привычных словах совсем другой смысл. Ну а что Вы хотели? И удивление… Пространством своим обзавёлся и в нём же завис. Мне ничего наверное больше не хочется, а ещё десять лет назад я верила, что всё может быть хорошо. Нету веры теперь и надежда закончилась. Ещё один год, что ещё не прошёл. Я не люблю новый год и не люблю день рождения, они время считают, которое кто-то у меня хочет отнять. Больше всего боюсь фразы о том, что всё придёт со временем. А людям прохожим этого всё равно не понять. Они живут сегодня и думают о завтра, могут планировать то, что их ждёт через год. А у меня есть только сегодня и вечер, и тот, конечно, может придать.

Без вопросов и личного время царапает ветром лицо. Мне конечно не больно, а может просто двуличная, но как хорошо тем, для кого самой сильной является моральная боль. Парень бросил и только в этом проблема, а что бы делала ты, если тебя бросила твоя же родная голова? Ответов я не услышу, к сожалению. А нет, постойте, этому даже радоваться когда-то могла. Никто не будет врать и придумывать истории о том, что если если если… Пока сам не ощутил не стоит примерять давление и фальшивыми будут все эти слова.

Вы разбирайте, не думайте, смысл опять не прямой, впрочем как и всегда. А моими жизненными тротуарами давно уже стали электрические провода…

Я конечно не увижу твои сны и не выпью твой кофе из-за аллергии, но ты найди мне вид на видео, что без берегов сберегательных окончаний с чаем чувствительной заварки, вархими, шершавыми предложениями по поребрикам и мимо них в лужи, мимо нас в пропасть, но что бы не пропасть в глазах твоих только, на жизнь, не сидя за столиком, без перекрёстков и внимательных пальцев невнимательных сообщений, окей?

И после этого заглохнет февраль ветром снежинок июля. Толи Катей толи Юлей будут звать ту новую, что без заповедей и законов, без коммерческой агрессии на студийные микрофоны, чьи провода застрянут в мокроблогах твиттера, нежными тротуарами и ресницами с солью в стихах, на стенах и ступенчато-позвоночных, ещё совсем не развитых, артериях под валидол, под не ванильные сны реальных девочек, которым мальчики нужны ни только в цитатах, статусах и на картинках, что бы потом карявым почерком дневники перематывать фрэндс лентами, а ни ментол в лёгкие и снова в браузер, где узко как в джинсах.

Как жаль, что ты не стоишь моей мечты,
но не смотря ни на что в стихах и постах моих давно уже ты.
И не тает всё то, что ты подарил,
но и не греет оно, как бы сильно ты не любил.
Да, нет, не меня, а то, что дарит надежду, что приносит восторг.
А у записей этих нету кнопки повтор.
Поворот каждый раз и каждое утро,
а мне бы в чай твоих глаз хотя б на минутку.
Минули те встречи, позабыв эти дни.
И так продолжаем мы жить от весны до весны.
А когда-то было время, что не болела у меня голова
и от клуба до клуба, от студии до студии была с тобой я, а сейчас уже чаще она.
И пусть она не умеет петь и уж тем более стихов не пишет,
но она смотрит в твои глаза и с тобой одним воздухом дышит…

От этой жизни больше всего мне бы хотелось правды. Той правды, которая не спотыкается запятыми об ударения в глаголах, а исходит от сердца. Чистых сердечных признаний, но не про любовь, а о представлении о жизни, жизненных ценностей и позиций.
Не приятно бывает ловить взгляды, пересекающееся на светофорах, хочется по скорее уйти, но целая цепочка жизненных ситуаций была заложена в систему и только для того, что бы все эти люди в одно и тоже время стояли на тротуаре у перехода пока горит красный.
Сколько странностей мы кушаем на завтрак, а потом они стёклами разрезают нам желудок, и только тогда понимаем, что поступали не правильно.
Бесконечные смски не спасут от пневмонии, как бы сильно ты не жал на пробелы. А у меня всё хорошо, кроме дел, которые идут плохо. Садишься не на тот автобус, ложишься ни в ту постель. Сколько можно думать, что жизнь тебя обделила? Линии Василивского острова, как острова зрачков в твоих глазах, так же запутываешься в них и каждый день выглядят по новому, только вот ты всё та же, с теми же не улыбками на лице пятницы, выходные как бы, а не верится, как в зачёт, к которому абсолютно не был готов, но при этом не завалил. И он не звонит, он не помнит, не пишет, а ты согласилась, наверное мило, но уже не про меня, снова вошла в роль героини не из своего театра, так что нечего, Насть, потом удивляться тому, что тебе никто не заплатит гонорар после премьеры. Фото-примеры, как мерки в мерной кружке, когда печёшь пирог, и по хуй на то, что от сладкого талия уже и не талия, а ты так и не была в Милане, не была в Италии, хуева модница, у которой даже слёз на лице нету, как и всего остального собственно. Ветрено это всё, его улыбка, моя улыбка, а в сущности ничего. Двенадцать лет назад я не могла выговорить слово «существительное», а сейчас ничего по существу ему сказать не могу. Новые предложения всплывают только в мире прилагательных, попасть в который вы оба не прилагаете никаких усилий. Сильный ветер дул и слова разлетались, о любви наверное, а вы оба шли и делали вид, что не слышите, как камыш у реки, шелестящим эффектом фольги, и флаги опущены, оба сдались, а на лице… да хуй там на лице, не важно уже! История — драма, только вот драматурга не пригласили, по-этому получился цирк актёров из погорелого театра со сгоревшими письмами, снова о любви наверное, а я же говорила, что про жизнь хочу послушать, про жизнь!

Хочется секса, как раз в последний, когда бьётся хрустальное сердце в утренней чашке кофе, которую тоже хотелось, но не любовь к нему от любви к тебе, и с этим ничего не поделаешь.
Хочется холодной осенью писать скучную курсовую, пока курс евро падает, а он даже не в курсе, что остатки чувств застряли на окнах, как кусочки печенья, а стёкла звуконепроницаемые.
Хочется предусилитель для нового микрофона, хоть он и не усилит стук твоего сердца, зато на стульях разлуки кино без попкорна и всё новое.
Хочется меньше измен в своих глазах и изменений в отношениях, когда на шее отпечаталась та простынь чужой постели, в которой ты была не от отчаянья, разрыва и мучения.
Хочется каждого нового без воспоминаний, что бы когда снег не таял, он не давал знать о себе, а просто уходил утром под утраченные часы отваренных дверей.
Хочется, что бы этажи не проезжали мимо, а все попутчики из лифтов только к тебе бежали по набережным, что остались в прошлом году, но не остыли от прикосновений по сосудам не смотря на то, что всё опять битой посудой закончится…

Все во что-то играют, слушают кого-то целыми днями, точнее читают, а я просто дождь слушаю его глазами и желанием послать подальше. Сложно любить именно то, что тебе абсолютно не надо. Жизнь наказывает нас и скрипка по нервам играет, тихий ветер и шёпот, только ты ничего не говоришь в ответ, а пытаешься найти сопоставление его слов со стуком его сердца, не удивительно, что ничего не совпадает. Скоро листья начнут падать, грустные мелодии под рельсами и лезвием режет печаль, печатное счастье, как в кино, но мы не на экране, а ведь пытаешься лучше играть с мечтами о Михайловском театре. Слишком кукольные ресницы и новые волосы. Ищешь кольца и находишь через год другой, но совсем не те, о которых думала. Лучше ли? Думаю, что сравнение здесь не уместно, тоже самое и с счастьем, когда его так же находишь, выкинуть хочется потом, а жаль между рёбрами застряла и лишь потому, что долго искала, пыталась плакать от того, что у других девочек есть, а у тебя нет. Теперь у тебя тоже есть, только ты точно так же по прежнему не счастлива!
Пытаешься быть вежливой, что бы без нецензурной лексики и не подавая вида о том, что у тебя жуткая ломка от того, что ты уже месяц как слезла с таблеток. Детские шалости от баловства сильными обезболивающими, сзади шторы шуршали, а у тебя снова галлюцинации и мама нотации читает о том, что это не хорошо и ты ещё не прочитала литературу, 5-7 лет назад примерно так и было, а я так и не стала примерной, не решала примеры по алгебре в домашнем задании и курила не сигареты за зданием школы, простудив затылок и атит после моря, новыми волнами новых мальчиков приносило, а у меня сил больше не было вырывать страницы из дневника. Далёкое детство, близкие крыши, а я одним ухом не слышала.

Ты часто рассуждаешь о смерти, смотришь мне в глаза и пытаешься уколоться иголками от кофе, но вот только что-то не получается. Ночь, потом снова ночь, очередная сигарета намокла. Я опять слушала дождь его глазами, скучала по его широким плечам, а он сейчас у широких причалов где-то далеко от меня, а я к нему так близко. Такая искренняя, но это лишь на первый взгляд. Вернуть бы наше первое свидание назад, но позади уже тот ветер, а я ещё живу тобой. Как сильно хотел бы ты меня сейчас встретить, а я встречаюсь не с тобой, а я встречаюсь с ним и с ними, потом гостиничные номера нас встречают, а провожают взгляды. Лёг бы рядом, спал бы рядом, но ты в рядах тех, кого я видеть не хочу. Хотела написать стихи, но что-то застряло в позвоночнике, теперь только кадры мимо пальцев пролетают, когда я не та уже, а ты всё тот же и дождь снова идёт.

Блокнотные станции звуками титров терпели мелодию милую тихо. За истечением времени, временно падали листья. Осень не рядом, но она близко. Скользкие буквы напомнят морозы, падать будет ещё больнее, чем колоться об красивые розы. Розовые стёкла поставлю вместо стеклопакетов. И пусть мечты красиво ложатся на слои ветров. Метры длинного счастья, но с малым рассудком. Как после ссоры собираешь остатки битой посуды. Сосуды не могут держать в себе столько крови. А из меня все эти слова снова рвутся на волю. Мили — новые измерительные единицы. Нужна лишь малая доза возбуждения, что бы смогла тебе я приснится. Не ищу принца, хоть и похожа на принцессу, а веду себя как шалава. Мужчин никогда не бывает много, а внимания с их стороны никогда не бывает мало.

Опять пошли квадраты в окончаниях
И нет ответа на заданный вопрос
Двери нужно открывать подходящими ключами
Иначе не воспримут стихи твои всерьёз
Слова, слова и ничего по делу
Но правда ведь, что от рождения таланты мы берём
А вот гитару полюбить я не сумела
Зато стихи часто бегут ручьём
Мы часто ищем изнутри то, что лежит снаружи
Если не знаешь как закончить, то можно вовсе и не начинать
Глубокий смысл конечно тоже очень нужен
Но только время тратим зря, мучая виртуальную тетрадь

Ты падаешь в моих глазах, как снег зимою за окном
Я не люблю, когда вставляют не своё и пиздят обо всём
Конечно проще взять чужой куплет, чем выложить свою то правду
Такой поэт - плохой поэт, хотя поэтом назову его на вряд ли =)

Я настроена негативно к тебе изначально, но не мешаю личное с профессиональным. Не задели твои аккорды мои нервные окончания. Мне не нравится модный андеграунт с заезженной лирикой, душа поёт уличными стихами и философией, как бы не звучало печально. Кто-то про глаголы, кто-то про квадраты, а я просто пешком иду и под арками фильтрую вату. Аллергия ночных проспектов, у кого-то туман в голове, а кто-то встречает рассветы. Светлые волосы падают на плечи, ты незаметно идёшь, но тебя догоняет вечер. Вечные встречи после звонков и на телефоне снова «без звука». Кто-то опять не пришёл, а тебе плевать с кем встречать очередное утро. Трудно исправить себя после того, как даёшь зеркалам клятвы. Кляксы в блокнотах и числа календаря, вспоминаешь северные закаты. Средние сдвиги луны, без переездов одевают перчатки. Снова пишешь дневник, а ему отправляешь закладки. Краткие предложения там, а здесь полная свобода слова. Каждый день о чём-то своём, но не в твоём телефоне. Запятые сойдутся на «нет», а тебе не понять смысл кавычек. Почерк не ровный после тебя, а набережная нарушает приличие.

Я не хочу быть с кем-то и пить счастье. Не испытывать эту дрожь в затылке от мыслей, что он сейчас не с тобой. Приятные мгновения сброшенных трубок, не принятых звонков. И такая тихая-тихая печаль в глазном яблоке отдаёт кислотой зеленых яблок. А у тебя только стихи и водка, доводы, потом новый. И смски бегут, потом затихают и бегут на другой номер, а тебе опять от другого. Цифр не хватит, что бы сосчитать их количество, а потом сосчитать ту боль, что они оставляют на ключицах. У тебя есть ключи от его квартиры, но не ключи от сердца, и это дыхательная симпатия новых взглядов. Он включает музыку, а ты никогда не помнишь про что было кино, хотя все фильмы видела. Видела других девушек, читая его личную переписку. Для лечения проходила мимо аптеки и заходила в вино-водочный за очередной бутылкой виски. Потом головная боль ударит в виски, а ты к другому поедешь, что бы его физическая любовь стала сильнее головной боли. Утро понедельника и всё по новой.

Остановилось и время, которое застыло в лете, может у всех и осень, а у меня подушка пахнет июлем…

Оставленные письма без ответов, комментов лента, лента сводок новостей. Постель и лето, солнце тает в чае. Не торопи его, а собирайся ты давай. Давай без пробок по дороге и отключим электричество. Что б только в лифте, что б нам с тобой застрять. Если продолжу строки, то это будет личное, но мне же как всегда плевать. Ты выключишь свой телефон, я выключу свои амбиции. Сотри слёзы с лица и завари мне чай. Ты не еби мозги, в предложениях не прибавится смысла от большего количества. Наличные нальют и будем ждать трамвай. Травмы на сердце, посыланье судеб, так будет ровно до утра. А я об рыло ей готова перебить прям всю посуду, но рано мне потом вставать.

Заваренные чаинки рассыпят печаль остатками прошлого и в горле комок телефонного провода режет он-лайном переносицу, не куда податься, а градусы собираются в одно целое и вечно против тебя. Лицо бьёт цифрами листы. Посты пусты, стаканы некому наполнить. Ты помнишь его губы своей грудью и что-то горит внутри. Печальные улыбки закидываются в автобусы и никогда так грустно не было. Бьянко между пальцев и пары не паром, а дымом, но не умом. Местные разговоры портят причёску, судорожные взгляды прикосновений от неумения кого-то любить. Забыть бы и рак хочется, но опухоли у барыг закончились. Ночные сны спицами, но не у меня, ни в моих краях, и так тихо.

И мне не понятно всё к чему же ты идёшь
В глазах так мокро всё, а за окном то дождь
И ты совсем не пьёшь воспоминаниями встречи
С надеждами, что время всё таки залечит

А нас не вылечить, давно стали другими
И не согнуть дуги, где разошлись концы
Всё бесконечно так, не по течению мы плыли
Но утонули не доплыв до середины пути

Нажать на паузу и замотать бинты
Под бит стихи сказать, что можем я и ты
И всё равно не так, глаза сгорят в аду
Наверное выплыла, но опять ко дну иду

А ты всё молишься, а у меня ведь бог не тот
Листы порвёшь опять и пустишь в оборот
Где нет пути назад, где вечно занято
Не можешь правду ты сказать и это палево

И сыпешь ты опять всю ложь так дёшево
Следы то заметать, что были брошены
Берёшь и говоришь, что хочешь всё опять
Стелить не надо мне, этого мне не понять

А тротуары так не знают где искать
Скользкими фразами на линию нажать
Под громкий стук колёс рельсы ведут туда
Где смыли дожди меня и твои глаза

Все во что-то играют, пишут что-то адекватно-понятное про учёбу и прочие бублики, а у меня хуй в поле не валялся, прибывают веки на подоконнике и так плохо, что по хуй герань не марихуана, хуйня в заварнике. Пока милый, облака тебя встретят, а обо мне напомнит ветер, тебя же напомнит дождь. Ну и хуй ли ты ждёшь? Удаляй, всё было сладко.
Мониторы смотрят в ресницы, шепчут коленкам, а ты такая не смела, так не умело щёлкаешь мышкой и ждёшь очередные губы у подъезда, сигареты на лестнице, замок в груди у него, а у тебя замок под юбкой, дыхание сбивается от промежутков и взгляды жуткие, заезженные в лифтах строчки. Район грустит и не моим он пахнет. Запахи спели простуду, что снова дует в щёки, а я больше не дую, сегодня по кране мере.

"Конечно, я же таких цитат писать не умею!" - а я тебе ни раз говорила, что это тонкий труд, который требует приложения больших усилий и двух-трёх часов тренировок в день. Цитата одна не живёт, она находится в детском доме, где таких предложений, как она, несчитанное количество. Кто-то из этих деток красив и их все хотят забрать к себе в дневник, блокнот и статус, кто-то не очень, но для массовки в сообществах находит свою семью, а кто-то так и остаётся на всю жизнь будь пленником какого-либо текста. Текст и есть тот самый детский дом, в котором масса фраз, кому какая ближе и роднее, тот ту и забирает, по-этому сидеть с карандашом в руках и пытаться начеркать пару строк, что бы потом они разбежались по социальным сетям - пустая трата времени. Что б стать владельцем каких-то цитат, нужно открыть свой детский дом, в котором много комнат, спален, что глаз людской привык видеть в рассказах, сказках и стихах, а по другому ведь никак, но ни в количестве их сладость.