Здесь нет никакой контактной информации обо мне, зато полно правды, мыслей и чувств. Так гораздо легче раскрыться и писать. Ведь так важно писать.
"мы вместе уже восемь месяцев" - то, с чего начался мой очередной понедельник. Но это не фраза, которая прозвучала в действительности, это всего лишь моя ночная "реальность". Я готова жить снами, если буду встречать тебя там каждую ночь. Число "8" крепко связано с тобой, именно поэтому мой рассудок преподнес такой срок времени для нас, но это был не конец, я уверена. После таких ночных смятений рушится все то, что окружает на яву. Я уже как четыре часа лежу в неподвижном состоянии и не знаю, куда себя деть. Я боялась именно того, что когда рискнув поменять все, вновь вернусь к мысли о тебе, сделав больно другим. Я не отвечаю на сообщения и не поднимаю трубки телефона, потому что на том конце линии -не тот человек. Я правда пыталась и старалась, по-началу мне даже казалось, что у меня получается. Ошиблась.
По ту сторону дороги увидеть долгожданный взгляд и замереть. Полгода мечтала взглянуть в твои глаза. С праздником. А дальше что?
То новое, что сейчас во мне, помогло оторваться и ненадолго отложить прочь угнетающие мысли. Но рано или поздно я все-таки встречаюсь взглядом с тем человеком, ожидание которого вот уже полгода меня изнуряет.
Боюсь лишний раз что-либо сказать, дабы не сглазить или не спугнуть, но судьба преподнесла мне замечательного человека. Неважно, какое место он займет в моей жизни, я очень рада, что теперь он есть. Нам обоим показалось, что мы слишком поздно стали знакомыми. Для чего и почему поздно, также понятно лишь нам. Я не хочу даже задумываться и усложнять все то, что сейчас окружает меня. Это просто здорово. Это вызывает улыбку на моем лице, даже когда я в одиночку шагаю по улице. Спасибо, ты вовремя :)
Как бы эгоистично это не звучало, но прежде всего я для себя, а уж только потом для друзей. Прекратить переступать через себя и свои принципы и "лететь" к друзьям, если только это не какие-либо серьезные проблемы. Я у себя одна, а друг - сегодня есть, завтра его уже нет. Никогда не ставить друзей превыше семьи и близкого человека. Только эти состовляющие жизни будут на протяжении всего времени идти рядом бок о бок и в минуты радости, и в минуты горя. Каждый ли мой друг готов выслушать и помочь, а уж тем более понять? Нет. Я фильтрую многую информацию и предоставляю лишь то, что считаю нужным. Во время разлук с друзьями и в ожидании после "теплых встреч" я получаю лишь огромное количество информации, которое не укладывается у меня в голове. Я не из тех людей, которые просто впитывают информацию, мне нужна отдача или хотя бы просто внимание. Если я этого не чувствую - то внутри горит. Хочется жечь и стирать, уходить и не возвращаться. Только после одной ситуации предательства в плане дружбы я кардинально поменяла отношение к ней. Безусловно, я дорожу каждым человеком, которого называю этим (уже пресловутым в посте) словом друг. Но никогда больше не поставлю друга выше себя. Я всегда у себя есть и всегда останусь, а ты можешь махнуть на меня рукой в любую минуту. Дружба - тонкая связь, с ней нужно быть как можно осторожнее, чтобы тебе самому потом обратной стороной медали не показалось.
Еще сутки без сна. Внутри меня просто идет война. Не понимаю, как так быстро и бессонно проходит ночь и так мучительно долго тянется день. Если это повторится вновь, то я просто сойду с ума. Из-за бессоницы все валится из рук, в голове мысли мечутся из крайности в крайность, раскалывается голова. Иду по улице, смотрю себе под ноги и кажется, вот вот упаду, вот вот не дойду. В горле ком и слезы от боли еще чуть-чуть и польются, чего сама не замечу. Самое отвратительное состояние, которое можно испытывать. Выворачивает наизнанку. Боже, пусть все закончится, пусть все вернется на свои места.
4:00 Ни в одном глазу. Чертовы часовые пояса. Господи, дай мне сна.
Не сплю уже 24 часа. То ли сегодня, то ли вчера я еще была в Москве. В голове сумбур. До сих пор не осознаю, каким образом я оказалась дома. Самый сложный перелет в моей жизни, включающий в себя пересадки. За сутки сменить три вида транспорта, что-то новое и необычное. Но теперь я дома и все остальное уже не имеет значения. Пока меня не было, так сказать, на месте, здесь поднакопилась немалая куча дел. Их так много, что я хожу и на знаю, за что именно взяться. Мой минус в том, что берусь за несколько заданий сразу и как итог- получаю хорошенькое такое ничего! ;) Это не мое точно. Еще не понятно по какому часовому поясу живет мой организм и чего хочет, но пищу на отказ не воспринимает. Поэтому пожалуй я просто заброшу весь свой список "неотложных" и завалюсь отдохнуть, наводя порядок внутри себя. Это то, что я имею сейчас. В голове, конечно, еще много и много мыслей после долгожданной поездки, но соберу в кучу я их не ранее понедельника.
Я сейчас в очень потерянном состоянии. Отправлюсь-ка в сон. Загадаю себе, взглянуть свою ночную жизнь, верните мне сны
Слишком много здесь всего накопилось, нужно разобраться. Не понимаю, в каком часовом поясе я живу и чего жду от завтрашнего дня. На улице всегда светло. Мне дико не хватает темноты. Она помогает спрятаться и ощутить полный комфорт. Не хватает уюта моей кровати и мягкости кота. Скучаю по безграничному, медленному и размеренному небу. И самое главное, за все это время я ни разу не видела снов. Сны- неотъемлемая и важная часть моей жизни, которой сейчас не хватает. Очень хочу порядка.
Мужская слабость выглядит отвратительно, если так вычурно показывать ее. Делаю выводы, что любые отношения с этим человеком нужно свести к нулю. Не хочу нести никакой ответственности за действия и поступки кого-либо. Живу только для себя и своею жизнью. Я была готова помочь или выслушать, но ежедневное нытье о несчастной жизни, потому что я не рядом - это перебор. Пусть весьма эгоистично звучат мои слова, я говорю искренне.
Мои внутренние часы так или иначе идут на шесть часов вперед.
Порой я рассуждаю, что ведь гораздо проще влюбиться в человека, который уже влюблен в тебя. Может кто-то осудит меня и скажет, что я не права. Но, ведь если человек уже влюблен в тебя, то тебе не нужно пытаться понравится ему, ты ведешь себя абсолютно также, как и в любой другой день. Он уже за что-то тебя полюбил. А может просто так, за то, что ты есть. Влюбился он просто в твою улыбку и за то, чтобы видеть ее каждый день, готов отдать что угодно. Он любит тебя уже. Со всеми твоими дуростями, плюсами и минусами. Поэтому и ценит каждое твое слово, поступок. А ты влюблешься в него. В его отношение к тебе. В то, что он просто готов быть рядом в любой ненастный день, когда тебе вдруг станет грустно. Ежели будешь убиваться по человеку, который не ценит, который не видит твоих стараний сделать его чуточку счастливее просто своим присутствием. Ведь кто-то мечтает видеть тебя каждый день. Оглянись.
Самые популярные посты