Здесь нет никакой контактной информации обо мне, зато полно правды, мыслей и чувств. Так гораздо легче раскрыться и писать. Ведь так важно писать.
Всегда думаю, что уснув и проснувшись утром - легчает, все становится на свои места и идет своим чередом. Сейчас же, я молю больше всего на свете, пусть мое завтрашнее утро будет прежним, привычным для меня. Я очень боюсь.
Ненавижу, когда обещаешь вернуться раньше, но в итоге не возвращаешься. Ненавижу четверг и твоих друзей.
Круговорот событий заставляет меня задуматься над цитатой "если это твоё-оно вернется". То, что происходит сейчас, уже происходило год назад. Это все происходит вокруг, словно показывая и указывая на что-то. Может быть, оно поджидает и меня, где-то за углом. Я год назад? Стоит лишь задуматься, сколько всего произошло и изменилось за этот год, но неизменным осталось одно (!). Я все еще помню. Я все еще больна этими событиями, прокручивая словно фильм, в кинотеатре для одного. Я часто останавливаюсь, ставлю на паузу, чтобы продлить и вернуться в тот или иной момент. В большом зале я одна. Как же ядовит и заразителен мой смех. Я вижу счастливую себя, рядом с тобой. Это лучший наш фильм. "как же удивительно вдруг встретить собственную старую тень". Тень "старой" меня вдруг заглянула в мои глаза. Мы не узнали друг друга. Прошел год, а сколько еще впереди.
Важные и, казалось бы, трогательные сообщения приходят не от тех людей. Таким образом, они уже не кажутся столь необходимыми. Будь это сообщение от человека, который так крепко засел в моем сознании, в моих глазах не погасала бы та искра, которую он зажигает. Это сложно. Сложно отказывать, разбивать кому-то сердце, зная, как это больно. Но другого выхода нет, когда твои мысли где-то даже не в этой точке земли. Прости.
Ни разу еще не ощущала себя любимой и нужной молодому человеку. Об этом трудно говорить, думать, рассуждать. Я ни в коем случае не хочу жалеть себя и все в этом роде. Я просто по-настоящему хочу ощутить взаимную любовь. Взаимную тягу друг к другу. Хочу, чтобы кто-то боялся потерять меня, также, как боюсь потерять этого человека я.
Я всё еще думаю. Эта история напоминает мне первую поездку в детский лагерь. Внутри тебя дикий интерес к новому месту и новым людям. Но в то же время ты не хочешь менять свою домашнюю кровать, на кровать, которую из смены в смену обживают разные ребята. Ты думаешь, а как же мои дворовые друзья? Вдруг, я пропущу что-то интересное, что-то любимое и привычное. Это дилемма. И каждый раз, отправляясь в детский лагерь, думаешь, а повезет ли мне на этой смене? Найдутся ли люди по интересам? Пройдет ли эта смена интересно или этот месяц можно было бы замечательно провести в городе? Ты решаешься. Едешь. Прекрасно проводишь время с замечательными людьми, но в итоге они всё равно останутся только «лагерными» ребятами, с которыми вы весело проводили время 21 день. Вернувшись домой, и выйдя во двор отношения с твоими настоящими друзьями, проверенными временем меняются. Ты толком и сам себе-то объяснить не можешь, а что всё-таки не так? Без тебя, у них появились свои фишки, выходки и шутки. Тебе нелегко понять их. Внутри тебя происходят совсем другие эмоции, которыми ты и рад бы поделиться, но они не поймут тебя так же, как не понимаешь их ты. Это всё происходит в детстве, и, конечно, трудно представить, что становясь старше, с тобой повторится такая же история. Но этот случай безумно походит на зимние каникулы в родном городе, вернись ты из места, в котором полгода вдали от близких и родных, проживаешь свою отдельную жизнь.
Впервые за все время меня посетила странная мысль. Я всегда хотела собрать чемодан, купить билет в один конец и начать все по-новому. Но теперь явственно смотря на ситуацию, я понимаю, что меня слишком крепко что-то связывает с родным краем. Это не только люди, родные и места, в которых я росла. Это что-то из того, о чем я просто еще не знаю, но чувствую. Во мне играет интерес "а что, если..?" А что, если оставить все за спиной и взглянуть, каково это жить "по-другому"? Вдруг я не смогу? Вдруг не осилю этой тяги к родному дому и вернусь? Это значит я сдалась? Ведь определенно, первое время - самое тяжелое. Всегда нужно пережить, переждать. Для того, чтобы увидеть свет, следует наблюдать и тень. Чувство свободы ли? Одиночества ли? Кому ты нужен в огромном городе суеты? Слишком много вопросов. Я очень привыкла к родному "гнездышку" и так не хотела бы прощаться. Я уверена, что здесь спокойно проходит каждая моя ночь и каждое мое утро. Буду ли я так же уверена в сегодняшнем и завтрашнем дне, где-то там, вдали от дома? Или же где-то за горизонтом меня ожидает то "мое", чего так трепетно ищет душа? Мне предстоит увлекательная поездка, которая и станет решающей. Будет время все обдумать и принять нелегкое решение.
Совсем скоро исполнится моя мечта. То, о чем я грежу уже несколько лет, станет явью. Это моя маленькая тайна большого желания.
Состояние тревоги не покидает даже во сне. Стремлюсь умчаться и вырваться от чего-то до боли нехорошего. Не видать мне крепкого и хорошего сна, пока все не нормализуется.
Непередаваемое чувство, когда хранишь внутри себя тайну, которая греет душу. Скоро будет новый глоток воздуха. Скоро все заживет.
В такие моменты я чувствую себя самой счастливой. Спасибо.
Самые популярные посты