Carpe diem

Позавчера поехала в село по делам. И вышло, что я просто пропала из жизни на день. Вне доступа до всех и всех ко мне.

Вчера же приехала обратно. Пришла в свою комнату, улеглась на кровать и…и меня посетило странное ощущение.
Такое чувство, что я в гостях. Не то, как у лучшего друга(у него же ведь как у себя дома), а как у далекого родственника, или же чужого человека. Дом стал не домом.Квартира стала чужой и отдаленной. И все время желание прийти в свой родной и уютный дом. Со своего дома в свой же дом?!

Чепуха какае-то.

И все же правда.Стены на меня давят, будто хотят избавится от чужеродного тела.Кровать меня не узнает.Холодильник захлопывает передо мной дверь.

Или это я не узнаю своего дома?

Нужно срочно опять по убираться в комнате, потаскать свои вещи, посмотреть сериал.Это меня успокаивает и наделяет уютом.Именно сериалы.
Нужно срочно что-то с этим делать.

Ух. В общем, как я и предвидела, день выдался чудесным. На роликах было круто круто.Друга проветрили, поучили. Я не обошлась без падений. В итоге теперь болит коленка и рука. Но это пустяки) Вообще мне ролики больше коньков нравятся….надо будет его и туда сводить еще.

"Я: почему ты отходил сегодня, когда мы ехали?

С:вы так хорошо смотрелись, я отходил поглазеть и по переживать, что я почти никогда в таких ситуациях как сегодня не бываю

Я: Не грузись, побываем еще сто раз, ну.

С:Окееей. по крайней мере сёдня гудгудгггудгуд гуд супер гуд"

Мне так нравится радовать людей.Хочу им показывать новое, хочу, что бы все были довольны и счастливы.Но…

Все будет хорошо.

После роликов я с другими друзьями пошла гулять, и вот только пришла. Настолько устала, что хочется рухнуть прямо сейчас и здесь. Заснуть на стуле с клавой вместо подушки. Но еще кое-что нужно доделать, держусь.

Всем спокойной ночи и хорошего завтра)

Проснулась рано для своего времени. Почти 11.Сижу как сонная гусеница. Не по тем клавишам вечно тыкаю….уоу. Собираюсь позавтракать и идти с друзьями на ролики. Учить друга кататься. Ох, чую, будет весело.ахах)

Вообще много планов на день.Надеюсь все успею.Если да-будет круто, круто.

Уже хорошее и радостное настроение.

Всем прекрасного дня сегодня ;)

Сейчас у меня нет парня, я ни по кому не скучаю, нет привязанности этой, нет вечных "скучаю по тебе" и тд. Есть два хороших мальчика друга.И мне этого предостаточно. Не время мне сейчас для парней.Не слаживается.

Но у меня, как, скорее всего, и у каждого в жизни, есть тот самый человек, которого никогда не забудешь.И если ему плохо или нужна помощь, я всегда приду, помогу, утешу, выслушаю…если только ему это будет нужно. И он тот самый, в которого я не влюблена, к которому уже ничего не чувствую.Но который мне очень дорог, был очень дорог и будет.С ним связано большая часть моего прошлого, а это никуда не деть, не спрятать, не выкинуть.Это просто есть.И это не плохо, мне это дает силы и утешение в жизни.

"Я бы свитером твоим стал.
Согревал тебя каждый день.
Если сердце грызет тоска,
Разыщи меня
И надень."

Вроде все и хорошо, но приходят мысли тревоги. Очень часто, мимолетно, невидимо. Но след оставляют и заставляют задуматься, что не все так хорошо, да и будет ли хорошо?

Особенно пугают мысли о дальнейшем поступлении.Кажется, что если что-то пойдет не так-вся жизнь рухнет. В миг. Страшно представить.

Да. Меня пугает сама мысль о том, что я выберу или не правильную дорогу, или вовсе останусь стоять, не сдвинув с места.Еще пугает то, что могу не справиться, не доучиться, не осилить, что многие годы пройдут зазря, да и затраты не малые-тоже зазря.

С другой стороны, я понимаю, что в действительности не все так плохо, что результаты не плохие, что все будет хорошо. Но это ожидание того "что будет" меня напрягает и выводит из колеи.

Скорей бы узнать все наверняка.

Что можно узнать о людях, у которых в блоге одни реблоги, реблоги, реблоги…картинки, картинки, картинки….и все чужое?

И ни одной своей мысли или фразы. ни од ной

Нравится узнавать людей по их записям, по их впечатлением, а не это. Аж бесит. ррр

Вечер выдался сегодня что ни на есть хорошим и уютным.

Готовила кушать для семьи, все это время слушала радио на кухне и подтанцовывала. ахах

Очень довольна, что опять начала бегать по вечерам.Так же смотрела сериал, делала маску для лица и многое в духе самосовершенства.

Вот сделала чай и собираюсь продолжить читать книгу. И не важно, что уже час ночи. Уютное и душевное время не подчиняется времени суток. Так что не нужно его засекать и ловить.

Хороший вечер. Один на один с собой.Как раз то, что нужно.

Всем уюта и вдохновения. Не падайте духом. Помните: есть всегда чаай.Где чай, таи и уют ;)

Сегодня ехала с села домой. Был отличный солнечный день, прекрасный. А еще я увидела по дороге назад недалеко от села большое, красивенное, огромное, желтое поле подсолнухов. Вот какое оно было прекрасное. Я засмотрелась ^^

Странно, почему я его раньше не замечала? Хотя, раньше они не цвели, а сейчас самое то!

Еще только пору лет назад я была совсем другим человеком. С другим мировоззрением, с другой моралью, с другими мыслями, чувствами. Раньше у меня было все цело.Внутри. А сейчас нет…

Еще три года назад мои чувства не были четко дифференциальными. Если я чувствовала, я чувствовала все вместе, и это все наплывало на меня и я не понимала, что происходит, как это различить. Все смешивалось в кучу. И после я наслаждалась этим чувством полноценности, чувством многогранности, чувством неопознанности. Это как смешать вместе много разных конфет и есть вместе.Вкус не понятно какой, но в этом что-то было…Я всегда чувствовала и радость и грусть, и удовольствие и разочарование. Когда я смеялась, мне часто было грустно на душе, а когда было грустно-часто хотелось смеяться. Чисто что бы разрядить себя. Все чувства сбалансировались, но…Но плохое было в том, что я могла часами напролет говорить о грустном, впадать в меланхолию, писать меланхоличные тексты и попросту себя жалеть. И это было для меня нормально.Для меня мир казался темным и плохим, хотя в нем было много хорошего и веселого. И тот осадок, осадок меланхолии на душе после всех этих мыслей…написанных, или высказанных, или просто продуманных был для меня как тень. Моя личная тень, которая была всегда. Это как отрицательный двойник. Как обратная сторона медали.

Теперь все по другому. Я изменилась, а со мной изменился и мир. Он теперь не темный. Он нейтральный. Теперь он обычный мирок, в котором есть и темные и яркие краски. И какими я красками воспользуюсь, таким мой мирок и станет. Таким Я его сделаю. И жалеть себя не стоит, не стоит впадать в меланхолию зазря.

Только вот теперь и чувства стали различаться. Все по другому. Все четко.Бывают моменты непонимания, но то уже совсем не то…Сейчас я делюсь на, так сказать, грани.И все не цело. Все по разному.С разными людьми я разная. По другому веду себя. Я выросла. Но…такое чувство, что у меня отняли что-то очень важное. Без чего я не чувствую себя целой. Моя тень пропала.А с ней и прошлая, как мне кажется, более талантливая, красноречивая я.

Я воспринимаю все более спокойно и без негатива. И это кажется мне скучным. Хотя, на самом деле, я понимаю, что это лучше, чем было, но не хватает смешивания тех красок.Не хватает…

И если бы я не прочитала свои старые записи, этого поста вообще не было бы.

Все меняется. Все к лучшему.

"И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю… Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу."

(Чехов А.П.: Вишневый сад)

Я его не люблю, не настолько. Даже скажу, что я еле влюблена. Но он давно в моей жизни, давно его знаю, давно им дорожу. Он в моей памяти, как гвоздем прикреплен. Скажу больше: его личность эмоционально ко мне приросла, как камень. И теперь я не могу его отпустить, мне тяжело. Он тянет меня вниз. Но бросить его не могу. Мне слишком дорог этот камень, я слишком боюсь его потерять навсегда. Но мне нужно его отпустить, что бы стать легче и взлететь.

Несмотря на то, что весь день просидела дома и общалась электронно, день выдался неплохим.Хоть есть и но: с тобой больше не хочу ссориться, с тобой хочу лучше общаться, а с тобой вообще не знаю как быть…

Ну вот опять ты начинаешь. Сколько можно? Не понимаю. То ли ты сильный добродетель, то ли крайний эгоист.

А потом еще и обижаешься, и орешь на всех по сути из-за того, что сама же и сделала.

Хочешь показать, что ты хорошая и не жадная? Это хорошо.Хорошее самоутверждение.Но только не надо потом все кругом переворачивать, виня себя в содеянном. И всех остальных. Потому что первая начинаешь.

рррр. вообще я так не хочу думать, но меня это малех бесить начинает.

Ведь быть сильным волей и просто не думать о проблеме совсем разные понятия. Если ты гонишь плохие, навязчивые, манящие от себя мысли, что бы казаться более сильным - то ты просто трус. Сильный волей встретится перед этим и выдержит столкновение, не прогнется перед этим, а скажет "нет". И не будет прятать эти мысли, и не будет от их бегать, и не будет заменять другими. Это глупость.Это трусость.Нужно столкнуться и победить…или проиграть.

Радуют мысли, которые посещяют меня на природе. Она вдохновляет.

Будем счасливы.

А у меня вот волосы уже отросли. Круто, круто.

В Общем, день сегодня выдался не особо радостным.

Хорошее

• Выспалась(у подруги)
• Развеялась на природе
• Круто посмеялась с подругой
• Папа порадовал
• Мороженка

Плохое

• Мысли не хорошие
• Подруга разочаровывает. Вернее ее отношение и поведении
• Поняла, что часто обижаюсь, расстраиваюсь из-за придуманых пустяков. А это херовенько (
• Не понимаю как быть дальше с другом. Общение не ладится.Нету той близости и искренности

Понимаю, что не все так хорошо между некоторыми друзьями.Не так хорошо, как хотелось бы. Что ж. Буду выруливать все и налаживать.