Еще только пору лет назад я была совсем другим человеком. С другим мировоззрением, с другой моралью, с другими мыслями, чувствами. Раньше у меня было все цело.Внутри. А сейчас нет…
Еще три года назад мои чувства не были четко дифференциальными. Если я чувствовала, я чувствовала все вместе, и это все наплывало на меня и я не понимала, что происходит, как это различить. Все смешивалось в кучу. И после я наслаждалась этим чувством полноценности, чувством многогранности, чувством неопознанности. Это как смешать вместе много разных конфет и есть вместе.Вкус не понятно какой, но в этом что-то было…Я всегда чувствовала и радость и грусть, и удовольствие и разочарование. Когда я смеялась, мне часто было грустно на душе, а когда было грустно-часто хотелось смеяться. Чисто что бы разрядить себя. Все чувства сбалансировались, но…Но плохое было в том, что я могла часами напролет говорить о грустном, впадать в меланхолию, писать меланхоличные тексты и попросту себя жалеть. И это было для меня нормально.Для меня мир казался темным и плохим, хотя в нем было много хорошего и веселого. И тот осадок, осадок меланхолии на душе после всех этих мыслей…написанных, или высказанных, или просто продуманных был для меня как тень. Моя личная тень, которая была всегда. Это как отрицательный двойник. Как обратная сторона медали.
Теперь все по другому. Я изменилась, а со мной изменился и мир. Он теперь не темный. Он нейтральный. Теперь он обычный мирок, в котором есть и темные и яркие краски. И какими я красками воспользуюсь, таким мой мирок и станет. Таким Я его сделаю. И жалеть себя не стоит, не стоит впадать в меланхолию зазря.
Только вот теперь и чувства стали различаться. Все по другому. Все четко.Бывают моменты непонимания, но то уже совсем не то…Сейчас я делюсь на, так сказать, грани.И все не цело. Все по разному.С разными людьми я разная. По другому веду себя. Я выросла. Но…такое чувство, что у меня отняли что-то очень важное. Без чего я не чувствую себя целой. Моя тень пропала.А с ней и прошлая, как мне кажется, более талантливая, красноречивая я.
Я воспринимаю все более спокойно и без негатива. И это кажется мне скучным. Хотя, на самом деле, я понимаю, что это лучше, чем было, но не хватает смешивания тех красок.Не хватает…
И если бы я не прочитала свои старые записи, этого поста вообще не было бы.
Все меняется. Все к лучшему.