Carpe diem

Борюсь с собой на счет отношения к другим. Я понимаю, что ты моя хорошая подруга, но некоторые твои слова\действия\поступки почти заставляют меня взять и уйти, или ответить что-то неприятное.

И я тщательно контролирую себя, потому что не хочу портить отношения, потому что уже было кризисное время, потому что ты мне дорога и я люблю тебя. Но все чаще я понимаю, что то кризисное время не прошло, оно лишь оголило проблему.И теперь я по другому все воспринимаю.

Я не хочу тебя терять, не хочу с тобой ругаться, но, черт возьми, иногда так и хочется отступить и уйти.

Нужно бы с тобой обсудить эту проблему, но кажется, что как только я выложу все карты на стол все будет еще хуже. Не знаю как быть. Меня это бесит.

Нужно стать лучше и подойти к этому с другой точки зрения…

В коем веке убеждаюсь, что грусть, меланхолия и несчастье-залог творчества.

А у меня все более не менее нормально. Сегодня лучше чем вчера.Вчера лучше чем позавчера. Не так печалюсь на счет поступления, хотя иногда кажется, что все не так пойдет, что не выучусь, не найду работу, не сложится жизнь..ну и тд к самому плохому. Сами понимаете как эта цепочка работает.

Нужно думать о хорошем и откидывать плохие мысли.Все равно они ни к чему хорошему не приведут.

Я ведь люблю учиться. Мне это в кайф.

Так что все будет хо ро шо)

Лучше по поводу, на время уйти, отстраниться от человека, обидеться на него, разозлиться(если он будет знать за что), а потом остыть, обдумать все и вернуться назад, чем потом уйти на всегда без ведомой на то причины.

Эйнштейн определял сумасшествие, как "делать постоянно одно и тоже снова и снова, ожидая, что результат будет разным."

Теория Большого Взрыва. 4х9

Вечер и ночь-это ведь творческое время суток? Ну да.

Ну вот написалось…

Помню твои нравоучения. и столько мыслей в голове.
То ты молчишь, то метишь. Писать тебе? А смысл….
все равно не заметишь.
Хватит пить столько!.Забрось мысли
о скучной жизни. Я бы помогла немного,
но ты все равно не увидишь.
Перестану грустить.сутулиться,
ощущая себя томилицей.
Только ты будь веселым, счастливым,
поверь в жизнь всеосяжную, здоровую.
Пока я убиваюсь здесь.
Половою истомою.
Я обязательно найду тебя.
И точка.
Ну а пока ты живешь своей жизнью,
а я своей.И у меня с тобой
куча исписанных тетрадок,
а у тебя со мной ни листочка.

Мне взгрустнулось

Тоска такая от всего. Мир не принес тех ожиданий, которые я пыталась воплотить в жизнь. Некоторые друзья не те. уже не те. С них спадают маски и теперь они не те, которыми я их видела.

Знаете как бывает? Ну знакомишься ты человеком, начинаешь общаться(после может и дружить). Тут и он и ты вступаете в свои роли в своих масках. пытаетесь казаться теми, кем хотите, что бы вас видели. Или же милее чем есть, добрее, зговорчивее и тд. Часто "соглашаетесь" с мыслями человека, что бы он вам больше доверял, больше привязался, больше в вас нуждался…И по началу это нормально, поначалу даже нравится исполнять роль эдакого персонального психолога и говорить то, что хотят услышать. И вам так же говорят. Но через некоторое время люди сбрасывают маски, становятся собой и их друзья\любимые\коллеги уже их не видят в их ролях, думают, что они изменились, разлюбили, не хотят с вами общаться или же вы их достаете.На самом то деле теперь вы просто выражаете СВОИ мысли, а не то, что хотели, что бы вас услышали, теперь вы можете спорить с человеком, не боясь, что он от вас уйдет, ибо, как он думает, вас уже многое связывает. Теперь тот человек уже стал собой. Действительно собой. И его может тоже раздражать(в некотором роде) ваше настоящее поведение и стиль мышления. Поступки стают не теми, слова не теми, все уже в одном свете… И остается два выхода: либо отпустить этого человека, либо пересилить себя и понять его. После чего может дружба закрепится еще больше, любовь стать сильнее… И когда люди говорят, что "у нас разные жизненные позиции", или "у нас совсем разные интересы. мы совсем разные", или "он\она стал(а) другим(гой) ", поэтому нам нужно "расстаться", "перестать общаться", ибо "это ни к чему не приведет….". То такие люди выбрали первый вариант.

И знаете что? Я тоже чаще всего выбираю первый вариант…и очень себя в этом пререкаю…

Мне больно терять людей, лучше уж вообще их не находить.

Поэтому я в последнее время при каждом новом знакомстве пытаюсь показывать себя истинную, а не наигранную. Пусть уж людям лучше понравлюсь я настоящая(или не понравлюсь), чем это случится позже, когда уже будет поздно для нас обоих.

В общем, вывод в том, что бы быть собой.

Будьте настоящими.

Была только что в магазине и там звучала песня Брежневой. и слова там такие "Мир в котором я живу не делится на части".

Потом провела сравнение и параллель с собой и поняла, что мир в котором живу Я делится на части.(и всегда делился. И скорее-всего, будет в будущем). И не только на две грани…

Не законченная мысль какае-то. Ну да ладно. пусть будет на заметку

Так приятно, знаете ли, когда ты пишешь человеку, а он прочитал и проигнорировал. Совсем ахрененно. Настроение испортилось. Опять внутри будто оборвалось что-то. Не хочется уже ничего, пошло все к черту. дада. И ты тоже. не хочу тебя видеть. уже не в первой так.

Хочется психануть и сказать ему все, что думаешь.(и не особо хорошее).

Глупо было. Ну ладно.Завтра все будет хорошо. Завтра иду подавать документы в университет.

Все будет хорошо

Никогда не запускала воздушные фанарики. Очень хотела, но не было возможности, а когда была, казалось, что "вот, в другой раз".

Но все равно очень хочу запустить.

Теперь утопываю спать. Сладких снов мне. Буду думать о фанариках.

Кстати, на счет тех самых ассоциаций.

Сегодня слышала травокосилку у себя во дворе и вспомнила под эти "чудные" звуки песню The Pierces – Love You More.

Интересная это штука ассоциации. Появляются ниоткуда и уходят в никуда…Вернее, не все так сложно, все можно объяснить психологически и тд и тп. Но они у меня и вправду очень странные, рандомные, часто без логического смысла, а чисто эмоциональные.

Бывает же случается такое, что сидишь, никого не трогаешь, как в голову вдруг стукнет мысль\слово\поступок\фраза своя или другого человека и не понять к чему она и откуда появилась. Вроде и никакой платформы для ее появления нету, а она тут как тут. И в зависимости от таких вот обстоятельств у меня и речь бывает такая рандомная, не логичная к данной теме. И говорят мне "Как ты это вспомнила?", или "Не логичная связь", или что то в этом роде. Но чаще всего мои выплески нравятся людям и они их называют забавными. И мне тоже так кажется.

Но бывает о таком подумаешь, что ни делиться этим, ни примерно говорить о чем думаю не хочется. И думаю:"Ну почему другие могут часами напролет говорить о чем попало, и у них все мило, все прилично, все правильно выходит. А если я так буду, то, скорее всего, скажу что-то не то(или не так), и люди мало ли что подумают. А так не хочется из-за вот таких косяков портить к себе отношение…"

Хотя с другой стороны, какая разница что подумают? Если человек ваш-от не уйдет. Если не ваш-то тем более не стоит думать, что он уйдет. А так и друзей нужных подберете. И Людей "своих" за спиной не оставите.И все будет хорошо. И люди еще больше потянутся.

Нужно быть всегда собой и не скрываться внутри. да! Вот такую я даю себе настановку.

Люди, будьте открыты.

Столько мыслей в голове, столько хочется написать/высказать или просто запомнить. Особенно когда хожу по улице или занимаюсь делом. Но тут прихожу, сажусь за компьютер, что бы все мысли собрать в одну кучу -как вдруг все теряется, прячется и боится высовываться. И становится лень что-нибудь да думать…вот и сейчас. Ну все, прекрати ныть и начинай нормально высказывать мысли.

Собственно, это мой второй блог. Но после бреда в первом и перерыва в два года мое мышление изменилось, стали лучше формироваться мысли, стало более тщательно и качественно обдумываться то, что хочу высказать.

Хотя зачем я это, собственно пишу? Для себя конечно и для тех, кто, возможно, заинтересуется моим блогом.

________________

А вообще я не люблю писать. Я имею в виду, что я не люблю писать руками. Мне это очень скучно, не нравится почерк да и долго. Плюс нельзя стереть написанное.Так что мои попытки завести бумажный дневник останавливались на этапе "двух месяцев после рождения".

Со временем, конечно, все будет как надо. А если не будет, то так не надо.

В общем, с новыми силами меня!