Carpe diem

В Среду у моего бро был День Рождения. Ну праздновать мы собрались в этот понедельник у подруги на даче. Там будут люди, которых я очень хочу увидеть, пообщаться и тд.

Но вот незадача. и я могу все это пропустить( (очень не хотелось бы. Подруга очень переживает, что меня может не быть. Я тоже. Но ведь, все таки, мое поступление лежит на кону.А это куда важнее.

Ладно, не буду здесь хныкаться. подарочки мы ему подарим в любом случае))

Вот один их них.

Качество-ужас. Вебка такая вебка. Но Это один из подарков. Мне он кажется очень милым. Наше дружное три должно ззапечатлеться за стеклом)

А остальные подарки мне стыдно показывать :D

Там ничего такого, прям "вашеваше".Но все равно стыдно.

В общем.Всем добра и счастья на выходные.А мне везения.Да побольше!

Моя Катенька поступила в наш универ!!

ЕЕЕйййй. Я так рада за её. Хоть кто-то из нас уже может вздохнуть спокойно.

А у меня все решится в начале недели.Будем ждать.

И если мы все таки будем учиться вместе, обьязательно переведемся в одну группу.

Да будет так :)

Что-то у меня сегодня безлимитное количество постов. Странно. Я так быстро еще не писала. В смысле пост за постом. Без промежутков времени…ну и пусть)

Начиная каждый пост я думаю:"В какой бы форме его преподнести?". Чисто со стороны мышления(Логическо-критически-аналитический) , или более по девчачи(романтично, задумчиво и тд). Думаю, хочется мне преподнести информацию с размышлениями, или чувства, мечты, раздумья…

Вот такое раздвоение личности, товарищи.

Ну а чё, норм)

Всем хорошего писания и изложения мыслей, пипл!

И пусть я сегодня ужасно романтична, мечтательна, наивна…но мне это нужно.сегодня.нужно и все.

И пусть многие мечты и размышления не принесут пользы и будут сугубо мифом, глупой выдумкой, ненужными байтами в памяти…пусть…пусть пусть пусть.

Я хочу сегодня об этом думать.Это меня успокаивает от других проблем. И так слишком много "Нет", "Нельзя", "не будет", "не мое". Пусть это идет к черту.

Вы когда-то чувствовали, что можете излечить человека? Что можете избавить его от его грустностей, от его бед, заглушить его боль, забрать ее себе и вывести, дать радость, покой, радость.

Когда хочется разделять его горести и умножать радости.

Когда даешь ему надежду в себя и веришь в него.

Когда говоришь ему хорошие слова.просто так, что бы он почувствовал, что очень нужен, что он не сам.

Когда знаешь, что можешь показать человеку другой мир.Свой.Сказочный, мифический, реальный в Моих глазах, который будет дарить уют и тебе и мне.

Просто потому что так может быть…

"Верь мне, я твой покой
Только говори со мной
Просто не замечай
В моих теплых глазах печаль"

А сегодня весь день гуляла и по делам ходила…поэтому с ног валюсь.

Радует, что хоть настроение хорошее, хоть завтра уйму чертову успеть нужно сделать\сходить(

День хороший, солнечный…только слишком жаркий..а так все круто

Я с подругой.(я с лева). Люблю ее^^

Всем хорошего завтраааа!

Привет всем, с вами опять я. И у меня вообще нету сил, поэтому пишу бред со скорой руки…

В общем-то, хотела записать свое недовольство собой же. Меня, в общем, все утраивает. Я себя люблю, в себя верю и тд.Но вот что мне не нравится(именно в общении), то это как я люблю учить других. Я это делаю на автомате.Даже не задумываясь надо ли человеку мой совет(!). А вот зачем я это делаю? Что бы "заслужить" устойчивое положение среди других людей, то ли самоутвердится? Хотя.скорее всего, что бы продолжить разговор.

Ибо не со всеми людьми я люблю и хочу общаться.Не со всеми у меня получается общаться нормально, даже если я хочу.Есть такие люди…понимаете? И вот когда у меня нету той самой жилки "разговора", когда он идет тупо в никуда, когда человек что-то говорит\пишет, а я тупо не знаю, что бы его такого ответить, потому что мне эта тема не нравится, или у меня вообще нету желания общаться на эту тему…в таком случае я что-то говорю(советую, учу и тд). И человеку, вроде бы, и сказать больше нечего, а вроде, я и полноценно закончила разговор.Оп-ля. Дело в шляпе.

И я ужасно не люблю себя за такие моменты. Потому что чувствую себя полной скотиной, которая не слушает, что говорит ему другой и хочет лишь отвязаться. Ужасно(

Хотя, знаете ли, иногда я себя просто обожаю за такое, когда человек именно "тот" и нарывается именно на "это" и сказать ему нужно что-то на подобии "этого". Вот в этом я выигрываю.Это плюс.

В общем, какой-то не собранный пост с несобранной мыслью с неправильными предложениями.

Спать хочется ужасно.Но идти спать нету желания.

Ну что-то вообще не писалось. Мысли были…огромное количество..терабайты мыслей. Даже вот заметки оставляла себе на телефоне, в тетрадку, на листиках..те самые словечки, фразы, даже рисунки, за которые можно бы было ухватится, что бы развернуть ту или иную тему.

Но вот не слаживались мысли в слова, а слова в предложения. Знаете…как солнечный свет.МЫ его видим, чувствуем, греемся.Но самых лучей..потоков фотонов мы не видим. Да что-то я уже не о том. Так вот. у меня появилась идея. Буду теперь, если придет какае-то стоящая мысль в голову, буду записывать это все на листике…ну что-бы не затерялось.По началу будет тяжко, но потом привыкну сохранять эти мысли в целостности.

Сегодня прочитала свой старый дневник.Ну как старый.Позапрошлогодний) хах. Так вот читая его, перелистывая, все думала "Это..это вообще я писала? Да ну на. Никогда бы не подумала" ну или что-то в этом роде. Ведь..я уже писала, что у меня в жизни был переломный момент? Так вот это оно и есть. А дневник тот я и не закончила. Люблю я такое, знаете ли, бросать на пол пути…эх.

Ну вообщем. Желаю, что бы всем писалось, пипл.Я вас всех люблю))

Сегодня я сделала "поворотный шаг" в виде сообщения. Жду как он завтра отреагирует =\

В голове сейчас "скорей бы завтра" и "боюсь завтра". В конце концов ожидание творит тонну иллюзий, от которых можно даже свихнуться.Но, к сожалению, это неотъемлемая часть любого ожидаемого события…Поэтому пойду ка я спать и не буду себя накручивать.

Я наверняка узнаю о поступлении аж после 10-го числа..(

Но, зато, моя подруга сегодня стала студенткой. В академии внутренних дел. Один знакомый мент уже на подходе.ахах)

Я так рада за нее…куда хотела поступила..прям очень-очень рада ^^

Скоро она ко мне приедет и будем радоваться вместе. Круто-круто.

Сегодня написала С по делу. НУ он что-то ответил и понеслась переписка. И, как обычно, все закончилось, как оборвалось. Не тут "пока". Просто на слове и все…потом все равно же напишешь как ни в чем не бывало. И опять понесется.И опять так же закончиться.

Это никуда не ведет.И от этого худо. После нашего общения камень на душе. Чувство невыполненной миссии, дороги, свернувшей не туда.

Чувствую, что должна это решить в какуе-то сторону…пусть даже не в лучшую сторону…Но слов не хватает.И смелости.И вообще..

И вообще, слишком я сегодня за это переживаю. Завтра будет новый день.(Утро). Утром по другому мыслится.Как-то да будет.

Интересно, о чем ты думаешь?

Как же хочется с тобой поговорить действительно по душам. Без шуточек и тому подобного. Я так не хочу, что бы ты чувствовал себя одиноким, отдаленным от "радостным, любящих жизнь друзей". Я так хочу тебе светить, вдохновлять.Хочу показать, убедить тебя в том, что в жизни не все плохо. Что у тебя не все плохо. Что бы ты напрасно не отчаивался, не грустил и не закапывал это в себе. Что бы ты посмотрел на 360 градусов, а не на 180 и увидел, что есть те, которые тебя любят, которым ты дорог, просто ты не там ищешь, вернее не веришь в это. И таких людей много.

Только дай мне стать твоим солнцем. Разгони свои тучи.

А завтра 1 августа. И значит, я узнаю свои результаты поступления. Страшно немного. Ну ничего.Это даже приятный страх.

За сегодня 0 вылазки из дома. Наслаждалась своеобретенным(читать предыдущие посты) домом. В голове были мысли "не хочу, не буду…выходить на улицу". И ведь правда.День отличный.Забавляла себя чем могла. Даже делала то, что как-то раньше некогда было-рисовала.

Круто, тихо, уютно, умиротворенно, релаксирующе, расслабляюще, надежно….вот такие ассоциации от сегодня.

Надеюсь, такое состояние сохранится на ближайшее время.Мне бы оно очень понадобилось…

Всем добра.Вы такие хорошие.Заслуживаете(!)

Как же все таки с тобой круто общаться.Легко и непринужденно.Действительно, будто только вчера последний раз общались.

Как же хорошо, что есть такие люди, которые всегда твои, которые всегда будут в твоей жизни, в твоем разуме, несмотря на том, что не было общения(любого) уйму времени.

Как же хорошо, что есть ты.

"если вы для кого-то - человек из прошлого, я вас заклинаю не врывайтесь в его жизнь как гром среди ясного неба."

Ну зачем ты так внезапно написал? При чем не просто так, а так, будто только позавчера последний раз общались.Ну?

Это же как упасть с 10-го этажа.Это же мгновенная травма. Нельзя так(