metropoliten.

"после ста дней тишины, что накрыла блокнот, в котором я пишу, хватило всего несколько часов - и я почувствовал, будто и не уезжал никуда.
должно быть, я и так всегда был здесь.может, если куда-то возвращаешься, значит, на самом деле оттуда и не уезжал, ибо в ожидании возвращения часть тебя по-прежнему там.если же нет, значит, это совсем новенькое место, не виденное раньше, о нём и вспомнить нечего."

я практически чувствую себя в своём городе, на своих мостовых проспектах, в окружении веселых и пьяных под белоночным небом.
я практически там, где нет ничего, кроме ощущения теплоты.
ничего лишнего.
только я.и весь мир - я.
иногда кажется, что не стоит делать этот город своим, не стоит там жить, ведь
знаете, джоэл, волшебство уходит.\с.\вечное сияние.
моё волшебство - этот город.и я не знаю, что случится, если он уйдёт от меня.

понимаешь ли, ты говоришь, что не любишь читать, человеку, который мечтает жить в маленькой пустой белой комнате с мебелью из книг.
и город для тебя - просто город.
о чём может идти речь.
лучше заткнуться на такие темы, ведь это огромный внутренний провал.
сотни переломов на тему.сотни\тысячи.
а для тебя имена любимых поэтов\писателей - пустой звук.и мне хочется заорать в трубку, чтобы все катились к чёрту.

приходящие-дающие-уходящие.пустые одноразовые стаканчики.спасибо, до свидания.

а потом берёшь и хуяришь себя по волосам, потому что видишь в этом способ что-то менять, хоть как-то распоряжаться собственной жизнью.хуяришь сильно,15 см приблизительно.подметаешь волосы с пола у зеркала.и тебя всё устраивает.как-то возвращает внутреннее равновесие.
хуйня всё это.не возвращает.ещё и на следующее утро просыпаешься, смотришь в зеркало и понимаешь, насколько мудак.это ведь ничего не изменило, только ты теперь мудак без своих волос.и я не знаю, что это.
злость заразная.злость на окружающих, насквозь пропитанных словом насрать.а ты читаешь мои мысли, походу.и
у кого-то поцелуи под салютами, а у кого то.да ладно.\с.\

я общаюсь с окружающим миром.я - сосуд, полный книжных строчек и рваных листов, писем и песен, нот и чайных луж.я беру от людей эмоции и стихи.теперь мы - сообщающиеся сосуды.мы зависим друг от друга.каждый на улице может стать твоей болезнью на следующие пол года\год\жизнь, и ты ничего не сможешь с этим сделать.

мой город - огни и набережные, лавочки в парках и суета прохожих.нет ничего запредельно необходимого, оглушающего.нет ничего, что мешало бы проводить ночи за фильмами и книгами.нет никого, заставляющего бежать не по пути.нам всем не по пути, у нас разные линии метро и номера поездов.разные любимые станции и потерянные люди.разный вкус у одиноких вечеров.разная тишина.

у каждого своя тишина.

играя роль подкаблучника, я путаюсь в людях и разочаровываюсь в хороших фильмах, которые портят плохие режиссёры.
и бросать курить - как ребёнку не давать шоколад.
да, чем-то схоже.
ребёнок в кондитерской.

проблема каждого из нас - ограничение своего внутреннего мира до своих чувств и человека.
или ограничивать мир только собой и жить только ради себя, или не ограничивать вовсе.
хотя первый вариан, безусловно, замечателен для такий дебилов-интровертов, как я.
не социопатия, а всё личное пространство - мир.и наоборот.

теперь у меня в темноте танцует меланхолия.
я целяюсь за каждую проходящую взглядом, разыскивая очертания этого танца.
и вечное сияние всё ещё маразма, хотя фотографии на стене говорят об обратном.
всё замечательно - все счастливы.

как у мураками - в конце будем смеяться истерикой до боли.

страшно осознавать, что всё проблемы, которые причиняют тебе столько боли, вызвал ты сам.я долго закрывал глаза.я долго бегал от них, пытаясь спрятаться в чувствах\воспоминаниях.пора, видимо, встретиться.

я жалок.все слова\поступки\действия.это в моей жизни - я жалок.и единственное, что можно с этим сделать - менять себя.я хочу вернуть свою осень.там где строгость, там где нет места пустым унижениям, никчёмным чувствам.там, где я один и счастлив.там, где я не завишу ни от кого, где меня не обвиняют в копировании чужой жизни, в хранении в себе чужих собраний образов.вернуть себе свой октябрь\ноябрь.кажется, я был рад такой жизни.до втречи с тобой я контролировал себя.до встречи с тобой.я проебал моменты.и сейчас, открыв глаза, я пытаюсь трезво оценить ситуацию.если это возможно.

ломает то, что, когда-то обещав быть навсегда, ты хочешь уйти, оставив всё, как было до тебя.ломает так сильно, что появляются силы возвращать себе осень.к чёрту переворачивает то, что я теряю тебя.выворачивает наизнанку.

позвонил сегодня вадиму и, рыдая, спрашивал, что мне делать.за пару часов до этого орал, чтобы он и март убирались из моей жизни к чёртовой матери, если им что-то не нравится."привыкай.я теперь навсегда, как бы ты меня не послала".и я понимаю, насколько глуп и слеп, насколько жалок и противен сам себе.я стал не собой.я стал тобой.во всём.мне противно это.тебе противно это.я сам оттолкнул тебя от себя.я сохранил в себе твои собрания образов - это и есть причина твоих обязательств.

снял фотографии со стены - вадим сказал, это что-то изменит.

"а во мне, подумал он, горит прожектор, его холодный луч выхватывает из мрака будущего немые месяцы, скользит по ним и снова шарит во тьме, и я уже знаю всё и хотя ещё не чувствую боли, но твёрдо знаю - боль придёт, и жизнь моя вновь прозрачна - как этот бокал, полный чужого вина, которое не долго останется в нём - оначе оно перестоит, превратится в уксус, уксус перебродившей страсти".
ремарк."триумфальная арка".

так описывать чувство любви.ремарку браво стоя.

стараться больше не трогать.и не вспоминать тебя даже.
всё закончилось, кажется, пора бы признать.
только
такие как ты не стираются ластиком.\с.\
не жалеть о том, сколько всего не успел.
меня основательно ломали все полгода.сломали-таки.простите.

снова начались приступы.
похоже, всё это взаимосвязано.
как у хауса:
любовь убивает.
воспоминания убивают.
желания убивают.
какого чёрта ты сдался мне?что я в тебе нашёл а?

пошло всё нахуй.

у меня две недели.
две недели продержаться без ругани, ссор с тобой итд.
потом я уеду.
я уеду уже без сомнений, я не хочу свихнуться в этой грёбанной столице.
ненавижу этот город, знаешь?

вечное сияние чистого маразма.
ситуации-корабли.
и люди-самолёты.

п.с.но, не смотря ни на что, когда ты уходишь в другую комнату, я остаюсь сидеть под дверью.

эта почтифизическая необходимость посетить те январские коридоры\лестницы.
пройтись, почувствовав всю тяжесть больничных стен.
кажется, не сдержать чего-то.
физическая необходимость.завтра я поеду туда.

тебя это, видимо, расстраивает.
а я начинаю постепенно замыкаться в себе, ограничивая мир одним человеком - собой же.

хватит, а.

я приеду сегодня.
мне страшно, да.трясусь, как в ломке.
мне страшно.
в который раз я увижу тебя?
ну, давай, посильнее, чтобы я согнулся там на курилке от дикой боли где-то за рёбрами.
а потом пойду напрашиваться на физическую по переулкам.
всё.знаешь, больше лучше не будет ничего.

как там?похороните меня за плинтусом.
я ведь больше не стану свитером.

потерянный маленький мальчик.
и за окном комнаты такой огромный мир с людьми-великанами.
любил представлять раньше, как муравьи видят людей.

показалось, что это конец.
что по дороге до края пропасти, в которую хочется прыгнуть.
всё хорошо, только нет.
и за краем заканчивается будущее.
что-то обрывается\ломается.карабль расшатывает, ноги лестницами-стремянками.трудно удерживать ускользающее.

я сломаюсь, возможно очень скоро.

по проезжей части разбросаны ключи от дверей, которые бессысленно открывать.не трогайте их.
зачем врываться в двери без необходимости?
за ними тихо стихами-нотами играют клавиши.
скелеты в шкафах под грудой одежды, чтобы никто не видел недостающих частей.от времени ли.
а время страшно.умеет лишь уводить за собой самое дорогое в жизнях.
клавиши играют что-то детское.детские песни.и голос.
реальность похожа на бесшовное пространство.тебя окунает внутрь и не отпускает.
но что-то ломается.острыми частями протыкает в самых уязвимых местах.и образуются дыры, размерами с созвездия.
кто-то подглядывает через них.улавливает каждый твой шаг.ничто не останется незамеченным.
книги с полок ненужные вниз.кто-то забирает их ежедневно, тоннами увозя на свалки.
свалки-кладбища книг.не решаются сделать пару шагов, ведь, кажется, это значит расстаться со временем на очень долгих срок.
часы останавливаются.

с е.с. поругался, видимо, сильно.всё ещё не разговариваем.

завтра какой-то важный день.
день День, который.
только как-то нет.самый обыкновенный он завтра.

мне нечего рассказать.
я скучаю.
всё.

к чёрту деньсвятоговалентина.я не верю в особенность этого дня.

но спасибо тебе за него такого замечательного.
поехали на нашу реку чарльз.
смотрели фильм, напившись пива.
мальборо из москвы от твоего отца.
не смотря ни на что, я люблю твою семью, твой дом, твоих малышей.
я рад, что ты есть у меня.я рад своей настоящей жизни.

от родителей дохнет даже музыка.
и сейчас я не понимаю, в чём так сильно виноват, что меня буквально выгоняют из дома.
я больше не общаюсь с теми людьми, с которыми живу.
нужно что-то менять.
нужно найти работу и жить отдельно от них, пусть и в их доме.этот дом больше не мой.кажется, никогда им и не был.
такие неприятности(какое слово-то, а) закаляют, делают тебя сильным и независимым.чувствуешь реальность происходящего и отрезвляешься.
готовность отвечать за самого себя.
налаживающаяся жизнь, когда отделяешься от тех, кто тянет тебя ко дну.
не мешайте мне, просто не вмешивайтесь - и я справлюсь.справлю сам.

невнимательность.и я пропустил момент, когда родные стали чужими.
практически уверен, что все проблемы со здоровьем, с учёбой итд. лишь от того, что я жил в постоянном напряжении.
я могу один.я знаю, что могу один.

тяжело, когда в шестнадцать чувствуешь себя на двадцать.
но я справлюсь.просто не мешайте мне, пожалуйста.
я смогу сам.

ты.одно только твоё присутствие в моей жизни - самая сильная моя поддержка.
и я готов молиться богу, чтобы у тебя всё было хорошо.
чтобы мы смогли потом вместе, так, как захотим.
спасибо тебе за тебя.\с.\

таких посланных в жопу дней не было давно.давно.очень.
в каждой секунде этого дня неимоверно чёрная пропасть.
я загнан в клетку.
нужно что-то менять.нужно становиться примерным немудаком.мыть за собой каждую ложку, убираться в комнате каждый день, делать все домашние задания, учиться на хорошие оценки, не ругаться.
нужно молчать.
молчаливые сожители прекрасны.нужно быть прекрасным сожителем.
в этом доме угнетает всё, а
от родителей дохнет даже музыка.\с.\
закончив учёбу, я направлю все силы на то, чтобы уехать отсюда.
я не смогу так долго.
как бы тяжело мне не было, я уеду.мы уедем с тобою в наш питер.

меня пугали мигалками, если будет следующий приступ.нихрена.
я дома, во мне три таблетки обезболивающего, которые не помогают.
всё.я разучился понимать их и не знаю, что дальше.

всё хорошо и будет только лучше.\с.\а.

хватит орать.
хватит вести себя, как истеричка.
хватит думать только о себе.
дорогая е.с., возьмите себе порцию моих капель.

знаете.я ненавижу дом, в котором приходится жить.
и людей, с которыми приходится жить.
заебался чувствовать себя падушкой безопасности, принимающей все удары.

устал.