Librarian

1. Получить диплом бакалавра.

2. Хочу уже наконец влюбиться. Интересно же.

3. Когда мне придёт открытка из Японии.

4. Когда добьюсь своей цели.

5. Когда выйдет новый сезон «Шерлока».

Да не один друг уже растворился во времени. Потеряла я Н. А вернуть никого не хочу. Конечно, раньше нам вместе было здорово, но всё меняется и сейчас так не будет. Если тех людей со мной больше нет, значит так и должно было быть.

Слишком много. У меня нет 10 любимых, да и не хотелось бы писать сюда об этом.

Месяц не выделю, но этот год, пожалуй, был потрясным. Он ещё есть, конечно, но вряд ли дальше случится что-то классное.

Это однозначно очень важно, но всё же не важней всего. Хорошим человек можно быть и не будучи особо умным. Я бы даже сказала, что чаще именно такие люди самые достойные. Хотя не всегда, конечно. Есть капец какие тупые субъекты, особенно девушки, кстати. Важнее всего, по-моему, доброта.

Не возьмусь судить насколько другие чего-то хотят. Но я хочу быть счастливой, что бы меня такой ни делало.

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим. Я просто хочу ЖИТЬ! Радоваться каждому моменту, каждой улыбке прохожего, каждому дню, в независимости от того, солнечный он или дождливый. И очень не хочется разменивать эту потрясающую жизнь на пустоту, мелочи и бессмыслицу…

Олег Рой

Ой, да много чего. Каждого человека красит что-то своё, а всё ведь не перечислишь.

Я люблю свою семью, ведь это моя семья. Но отношения у меня с ними не особо близкие. Больше всего, пожалуй, сестра обо мне знает. С мамой мы подругами особо никогда и не были. Слишком разные, наверно. Она всё хотела сделать из меня хозяюшку, а я всё сидела и читала книги. Она этого никогда не понимала. Мама практически ничего обо мне не знает, да и ей это совершенно не нужно. Она даже не всегда меня слушает, когда я чем-то делюсь. Обидно, досадно, но ладно. Я уже не особо переживаю из-за этого.

С папой ещё хуже. Мы с ними очень похожи. Такая себе «папина дочка», хотя совершенно не папина. Иногда мне кажется, что ему на меня плевать, иногда он вообще меня ненавидит. Я это знаю. Хотя сейчас вроде лучше стало, или это просто я стала лучше в его понимании. Просто папе нужна дочь, которая чего-то достигла, которой есть чем похвастаться, а никчёмная я ему ни к чему. Своим же долгом, как отца, он считает давать мне деньги. Это всё. Кроме денег я от него мало что получила. Из хорошего.

Но я знаю, что родители меня любят. Может лишь потому, что я их дочь, будто любовь к своему чаду заложена в крови, а не почему-то там ещё.

Так что и я такой выросла. Нечем похвастаться, что поделать.

Потому что хочу.

Нет у меня ничего такого. Ведь нет идеальных людей, так что я просто равняюсь на какие-то определённые черты разных людей. Или скорее на себя будущую, какой я хочу себя видеть. И какой желаю стать.

Да и стану, конечно же.

Я много кому доверяю, но никому в достаточной мере.

Не совсем плачу но от некоторых песен Скрябина слезы действительно на глаза наворачиваются.

Что всё будет как надо. Всё будет правильно.

У меня нет любимой цитаты, но эта однозначно достойна внимания.

« Огидна річ – наша терплячість. Наша звичка відмовляти собі у всьому. Так все може відмовитися від нас. »

Л. Костенко