жутко громко

каждый испытывает счастье от разных вещей. кто-то от горячей ванной, кто-то от еды, кто-то от прогулки…. улыбка на моем лице появлялась от двух вещей. когда мне писал мой друг и когда мой младший брат, сидя на моих коленях рассказывал, как прошел день.

в моей мире счастья больше нет. нет, оно есть, но не такое значительное. у меня отобрали брата, друг перестал писать. нет, нет, я не хочу сейчас чтобы он прочитал и вдруг написал мне и все такое. просто резко оборвавшиеся общение создало пустоту в моей жизни. часто мне нечем себя занять и я скучаю. бесконечно скучаю и, вспоминая фрагменты разговора, улыбаюсь как глупая.

у меня отобрали самое дорогое - моего брата. я не вижу его. он жил у меня несколько дней в сентябре, а потом его забрали навсегда. пустота в душе, пустота в доме. без него так тихо, но эта тишина не доставляет мне удовольствия. я хочу опять, просыпаясь, наступать на машинки и тихо ругаться, что он не убрал игрушки. хочу опять каждый день готовить ему обед. хочу опять каждый вечер чистить ему зубки и читать на ночь. я хочу обратно свое счастье, своего брата.

сегодня я резко осознала, что наступила осень. Сразу стало грустно. В моей душе до сих пор лето, теплое море, горячие камни, обжигающий пальцы ног песок, жаркое солнце. Я живу в этом летнем мире моего сердца и не хочу признавать осень, которая уже захватила власть за окном

не теряйте пожалуйста. я теперь KRNK.

я успокоилась. посмотрела сериал, послушала музыку, но мне не дает покоя пустота, которая образовалась в моей душе. мое сердце покрывается ледяной корочкой и я даже не хочу этому мешать. будь что будет

я сейчас смотрела онлайн трансляцию концерта Пласибо и… ГОСПОДИ. простите, но сейчас пойдет дикий бред, связанный с моей любовью к Брайану Молко и вообще ко всей группе Пласибо.

когда я смотрела концерт, внутри меня бушевал пожар, костер любви к этой британской заднице (или шотландо-американской), к его прекрасному голосу. на моментах, когда трансляция зависала, я ревела и кричала в голос. когда он улыбнулся, я думала, что взорвусь от счастья. я пела с ним, я вздыхала, дышала, кричала, играла на гитаре.. Я ДЕЛАЛА С НИМ ВСЕ. и он был не по ту сторону экрана. он был рядом со мной, смотрел в мои глаза и пел. я искренне завидовала всем тем, кто видел его в живую, видел, как он поет, дышит, стоит, ходит… Я БЫ МНОГОЕ ЗА ЭТО ОТДАЛА. и знаете что? ТАМ БЫЛИ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ОТКРОВЕННО СКУЧАЛИ. ОНИ БУДУТ ГОРЕТЬ В АДУ. ой.

простите, не отписывайтесь. просто меня до сих пор переполняют эмоции, я не могу держать их в себе

я никогда не считала себя несчастной. у меня, слава Богу, есть семья. не полная, но мне хватает моей мамы. в бедности никогда не жили, да и вообще… но как же часто я считаю себя не понятой. да, люди часто не понимаю, почему я сделала тот или иной поступок, сказала ту или иную фразу. я часто веду себя по-детски и люди этого не понимают или, скорее всего, не хотят понимать. да вы что, девчонке 15 лет, а она себя ведет как пятилетняя. и блаблабла. почему я не могу вести себя как ребенок? да, иногда я позволяю себе это, но только иногда. люди так любят делать поспешные выводы даже не пообщавшись со мной. а я ведь вполне взрослый и рассудительный человек. я много читаю и со мной есть о чем поговорить. почему же люди всегда видят только плохое или не правильное? ааа, как же меня это раздражает.

особенно бесят такие люди, которые, прочитав одну книгу, стоят из себя великих знатоков литературы и ведут дискуссии на разные умные темы. со стороны это выглядит настолько смешно, что я готова валяться по полу, захлебываясь в собственном смехе, только бы доказать этим "умникам" их собственную глупость.

нет большей глупости, чем считать, что ты самый умный.

я никогда не верю людям, если они говорят, что я красивая. ну ведь правда. мне всегда кажется, что они меня обманывают, сговорились и вот через минуту все будут дружно смеяться надо мной, когда я уже уйду. знаете, мне намного легче верится людям, которые говорят, что я не красивая. как мой одноклассник сегодня. конечно, все дружненько сказали, какой он козел и что врет, но я ему верю. понимаете? многие из вас скажут, что у меня заниженная самооценка и….. О Ш И Б У Т С Я ! у меня очень высокая самооценка. обычно, я веду себя как последняя зазнавшаяся мразь, особенно, если рядом есть люди. много людей.

да, да, да, я считаю себя красивой и все такое, но я не верю людям. они заврались. я не могу им доверять.

в моем блоге полно человек, которые любят Доктора. так вот. я мечтаю о его регенерации! уж простите, но я не люблю Смита. он играет роль, понимаете о чем я? большее предпочтение я отдаю Теннанту. он был Доктором, это было видно по его поведению. не просто играл роль, он становился этим человеком, переживал все так, как бы это делал Доктор. многие мои знакомые осуждают мое мнение, но это же видно. я не верю Смиту, он не настоящий.

я еще раз прошу прощения, если я задела чьи-то чувства.

та блин, я больная поехала фотографироваться и вот что вышло. вам же не сложно просто написать мнение?)

у меня плохое настроение. я плачу. плачу потому что заболела. я не хочу болеть! болезнь для меня самое ужасное наказание, которое только можно придумать. голова болит нещадно и я подумываю ее открутить. не выносимоневыносимоневыносимо. как только я начинаю заболевать, поднимается температура, и ни какая нибудь, а ВЫСОКАЯ! я чусвствую себя овощем. настоящим овощем.

ГОСПОДИ, Я НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ, Я ХОЧУ В ШКОЛУ К ЛЮДЯМ. ПРОШУ, НЕ НУЖНО

я, конечно, не модель, но вот что у нас получилось

помните, я весной говорила про длинный путь из школы, который я не замечала никогда? конечно не помните. так вот, я каждый день этого учебного года сознательно проходила мимо этой дороги, я заставляла себя туда не идти. в прошлом году я шла там, думала про одного единственного человека, которого теперь презираю.

сегодня я не смогла себя пересилить и пошла там. что я чувствовала? ничего. абсолютно. раньше я чувствовала спокойствие, это место было для меня лучшим, только там я могла подумать, а сегодня я думала, когда же я выйду оттуда. я разочарована, но меня все равно туда тянет. я бы все отдала за то, чтобы у меня опять был человек, о котором я могла думать.

давно хотела написать осмысленный пост на определенную тему, но я не мысли не идут. последнее время я много рисую, слушаю музыку и смотрю сериалы.

кстати, о сериалах. я начала смотреть теорию большого взрыва и вначале мне нравилось. я не люблю американский юмор, он кажется мне пошлым и плоским. но там реально смешные шутки, над которыми я долго смеялась. и вот я досмотрела первый сезон и…. у меня нет желания смотреть дальше. я полюбила Джима Парсонса, но я не хочу смотреть его. он подходить под фон, но он не настолько меня увлек как Доктор Кто или Скинс. я, конечно, досмотрю его. я не привыкла бросать дела на половине пути, но мне не доставит это удовольствия

а давайте я не буду писать, что завтра в школу? мне кажется, все и так об этом знают.

я не хочу ныть. Но мне так хочется что бы со мной поговорили. Ощущение, что я не нужна никому. Одной тяжело. Мне так хочется общения. Неужели, я так много прошу?