жутко громко

знаете, если честно, то этот день можно записать в список лучших дней.

я не буду рассказывать про школу. хотя, там тоже все хорошо. хочу рассказать про день и вечер. мои глаза уже закрываются, поэтому говорить буду мало.

мы смотрели фильмы весь день. вообще, все началось с того, что я захотела посмотреть Поттера. предложила посмотреть Андрею вместе. потом мы смотрели "Молчание ягнят" и, о господи, ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ НА ВЕКА ВЕЧНЫЕ. серьезно, кто не смотрел, посмотрите. там немного страшно, но мне было весело. спасибо Андрею, конечно. но, боже мой, это настоящий шедевр.

третий фильм я не досмотрела, но завтра постараюсь посмотреть.

простите, за такие посты. у меня в голове есть несколько постов и скоро все будет.

спокойной ночи.

Последнее время все делаю с планшета.Это удобно и комп не нужно включать лишний раз. Я хочу сказать, что уже довольно долго держу в себе. Я долго не могла писать стихи. И дело было не в том что у меня не получалось. Дело было в том, что как только я садилась их записать, какая то неведомая сила меня останавливала. Вчера я не выдержала. Отыскала старую тетрадь со стихами и написала два новых. Некоторые просили меня показать им их, но мне не понравились стихи и никто не разубедит меня. Мне надоело писать бред. Но мыслей нет. Может вообще устроить отпуск, ?

не люблю я эти описания дня. мои дни обычные до безобразия. сегодня в школе я несколько раз услышала о себе такую фразу "слишком много мужиков у нее". ПРОСТИТЕ, ЧТО? у меня нет ни одного мужика! я не оправдываюсь. их реально нет. и вообще, обсуждать за спиной так низко.

после школы я поехала к Вике и она меня немного пофоткала на пленку. тк я быстро замерзла, фоток получилось от силы 10 штук. потом мы поехали ко мне и попили чаек.

я бы не сказала, что день хороший. меня расстроил тот факт, что все считают, что у меня много парней. и да. я замерзла. где мое одеяло?

никто не против, если я заполню еще один пункт?

я не знаю, честно. в душе, я хочу быть психологом, но еще месяца три назад я бы ответила с полной уверенностью, что хочу быть журналистом. я не знаю. за меня решают родители. я буду учить на юридическом, и хрен его знает, что получится из этого.

я чувствую себя последним дерьмом, ибо не вижу своего будущего. я не знаю, кем хочу работать, я не знаю, на кого учиться… все так сложно. мне даже не хочется об этом думать.

черт. это очень сложно, ибо сегодня это может быть один человек, завтра другой, а через год третий. конечно, я буду вспоминать моменты из общения с людьми, даже если перестану с ними общаться, но чтобы никогда не забыть…. давайте не будем трогать маму, ладно? поговорим о друзьях. сейчас я много общаюсь с определенными людьми, но через минуту эти "друзья" могут написать, что я им надоела и прекратить общение. каждого я буду помнить до конца, конечно, но потом у меня будут другие люди, с которыми я буду общаться. и так всю жизнь.

я могу сейчас назвать двух-трех человек, которых я, по моему мнениею на данный момент, никогда не забуду, но есть ли в этом смысл? через год я напишу других людей. а может быть, нет.

Андрей, Вика, Лера Соловьева - люди, которых я никогда не забуду. но, повторюсь, я так думаю на данный момент. может быть, через пару лет, когда я в третий раз буду проходить этот тест, я напишу других людей. а может быть нет. никто не знает.

я не хочу детей. я их не люблю и вообще, я настолько придурок, что детей мне иметь противопоказано. но если они все таки будут, то я бы хотела первого мальчика, а вторую девочку.

девочку я назову Сашей или Марго. это уже решено давно, и я не помню почему.

а вот над мальчиком я буду долго думать. у меня в голове только британские имена, но если я останусь жить в России, об этом не может быть и речи. представьте, назову я сына Брайан, а в школе как? там будут один Пети, Васи, Никиты, а тут хоп и Брайан нарисовался. в общем, я не знаю, как будут звать моего сына. на месте разберемся.

у меня такой мрачный блог. вам не кажется? все такое серое, грустное. полная противоположность моему состоянию. каждый день, каждую минуту, каждое мгновение происходит что-то хорошее. нет слез, нет нытья, нет проблем.

вот, кстати, о проблемах. без них так хорошо. не нужно искать решение, не нужно подбирать слова, не нужно вообще ничего жизнь. моя жизнь, наконец, обрела смысл, я чувствую, что проживу ее не зря. ну вот честно.

опять пошел бред, да? мне уже нечего писать. все темы, которые я давно держала в голове, куда-то делись.

мне кажется, что быть хорошей девочкой так скучно. я не говорю сейчас, что нужно быть последней раздолбайкой, но и слишком правильной быть тоже не интересно. краснеть при слове "секс", носить юбки ниже колена на 10см и свято верить в принца из сказки… как это глупо. я считаю, что нужно выражать себя, свою личность. и в первую очередь нужно делать со своей внешностью то, что нравится тебе. тебе нравятся цветные волосы? крась во все цвета радуги. тебе нравятся тату? делай рукава. нравится пирсинг? прокалывай губы, щеки, брови. выражате себя, целуйтесь на улице, одевайте яркую одежду. а хорошие девочки пусть дальше боятся разговаривать с мальчиками и одеваются, как серые мышки.

люди на улице видят твою внешность. они не видят твоих оценок в школе, они не видят твою душу. да и по сути всем плевать на твою душу. сейчас ценят за хороший вкус, красивую мордашку. а хорошие девочки заплетают косички, отглаживают стрелочки на брючках и свято верят в любовь.

мне всегда запрещают делать то, что я хочу. мне запрещают выражать себя, но я делаю все наперекор. многие считают меня эгоисткой, но я не хочу смешиваться с толпой. я хочу быть индивидуальностью, я хочу быть другой. это такое глупое стремление выделиться, что мне самой смешно. я не хочу быть хорошей девочкой. они скучные. с ними не о чем поговорить.

как, наверное, ужасно узнать, что с тобой встречаются из-за жалости. тебя уже не любят, но бросить жалко. боятся обидеть. и ты как маленькая собачка, которая преданно любит своего хозяина, но он к тебе уже охладел. ты так же делаешь все для него, встречаешь его с работы, приносишь газету, но ему уже все равно на тебя.

зачем это делать? чем дольше ты оттягиваешь момент расставания, не любя человека, тем больнее ты ему сделаешь. зачем мучить себя? зачем мучить человека? да, была любовь. да, вам было хорошо. но все заканчивается. рано или поздно. главное, во время понять и прекратить пытку. потом все будет сложнее, потом ты просто не сможешь этого сделать. а в итоге, это затянет тебя навсегда и придется посвятить жизнь нелюбимому человеку.

завтра стричь волосы. я боюсь. мне кажется, что все выйдет не так, как мне хочется. я переживаю. я так люблю свои волосы и боюсь, что их обкромсают. это какой-то животный страх. Боже, меня так все отговаривают, но мои длиннющие волосы мне уже надоели. не хочу, что бы Андрей расстраивался. не хочу, чтобы мама на меня обиделась. но мне так хочется уже перемен.

все уже изменилось. все поменялось после той машины. моя жизнь поделилась на "до" и "после". все проблемы, обиды и глупости остались в "до". я совершенно нормальная, веселая и добрая. все как раньше. все как полтора года назад.

вчера я начала думать, что дарить на НГ своим друзьям. да, да, я знаю, что еще очень долго, но уже так хочется снежок, новый год, друзья, подарочки…

у стольких людей в жизни происходит дерьмо, а у меня все хорошо. и мне стыдно за это. почему? потому что все говорят о проблемах, а я могу рассказать только о хорошем, я не могу поддержать этих людей. всем так плохо, а я хожу улыбаюсь.

меня раздражает, когда люди, у которых в жизни все хорошо, начинают ныть и говорить, как все плохо и как им хочется умереть. да что ты вообще знаешь о "плохо"? глупые маленькие девочки, которые берут в рот сигарету и начинают страдать по глупому маленькому мальчику, который возомнил себя королем вселенной. что вы знаете о страданиях? маленький трехлетний мальчик лежит в реанимации с трубкой в животе. вот страдания, а не ваша "любовь" и не ваши "расставания". любовь. вы все кричите о ней к Саше, через неделю к Диме, через месяц к Ване. да что ж происходит в этом мире? как отличить настоящие чувства от копии? я не хочу, чтобы меня любили подделкой.

у многих в душе не чувства, а пустота. они любят пустотой, они плачут, страдают, радуются пустотой, но все принимают их за подлинные, насыщенные чувства. так умирают души. это можно сравнить с кладбищем чувств.

меня все раздражает. все эти глупые люди в классе, все эти злые учителя, все эти уроки, работа и дела. идя по улице, я вглядываюсь в лица людей. и я вижу усталость, бесконечную усталость и злость на всех вокруг. все такие раздражительные, все такое угрюмые, всех всё достало.

я хочу на море. море меня успокаивает. море меня любит. оно меня успокаивает и поддерживает. там так легко думается. там так спокойно. там все люди добрые, отдохнувшие и улыбчивые. там все легче. там все проще.

знаете, когда сбывается мечта - это ужасно. ты долгое время шел к чему-то, старался, ночи не спал и, достигнув чего-то значимого, ты потерял ту самую цель, которая удерживала тебя на плаву. сразу становится пусто. да, сейчас ты рад, твоя мечта исполнилась, но по сути, тебе уже не к чему стремится. ты получил то, что хотел так долго.

и в такие моменты люди начинают искать что-то новое. то к чему нужно стремится. и так всю жизнь. может поиск мечты и называется жизнью?

учитесь не слушать музыку, а вслушиваться. вы должны ее чувствовать. музыка должна течь у нас по венам. музыка должна проходить сквозь вас. она должна остаться в вас навсегда. музыка должна быть такой, что мурашки по всему телу. музыка должна быть такой, что ты через года вспомнишь ее мотив.

музыка должна быть настоящей.

я редко пишу больше одного поста в день, но сегодня с хочу сказать вам, чтобы вы никогда не портили отношения с теми, с кем придется еще долго сотрудничать, учиться, работать… не важно, что делать. просто не портьте отношения с людьми. в последствии, все наладится, но осадок останется. нужно будет заново искать точки соприкосновения, заново налаживать общение, все делать заново.

так зачем же все портить? ломать не стоить, а постоить отношения очень и очень сложно. особенно, если ты делал гадости человеку или оскорблял его.

берегите людей, которые к вам хорошо относятся.