жутко громко

знаешь, мне часто снится море,

я просыпаюсь под его звуки.

я не хочу знать горе,

я хочу чувствовать в твоих руках свою руку.

знаешь, мне часто снится счастье,

там все так ярко, красиво,

а в жизни опять ненастья,

хочу, чтобы солнце опять светило.

знаешь, я уже не скучаю.

ни к чему скучать, мы не будем вместе,

только себя мучаю.

не из того теста мы.

часто знакомые с вьюи спрашивают меня, почему я не изменяю оформление поста, почему я не меняю шрифт, почему у меня только текст и картинка, редко, песня. и всегда я отвечаю одно и тоже: "зачем?" в чем смысл? ну сделаю я пост красивым, подберу шрифт, цвет и напихаю картинок, музыки и видео… для чего?

мой блог был создан для выражения собственных мыслей. раньше я делала оформление в постах, мучилась, думала, как же получше сделать, а потом как то перегорела. если мысль не получается выразить, никакой красивый шрифт не спасет положения. если пост плохой, то он плохой. ничего с этим не поделаешь.

знаете, бывает, любишь человека, скучаешь по нему, не можешь ни минуты без него. он постоянно говорит что-то хорошее, тебе приятно с ним проводить время и, кажется, ничего не может нарушить этого. да, конечно, как у всех людей у вас бывают ссоры, но все обиды забываются быстро. или просто накапливаются внутри.

и в один момент все заканчивается. какой-нибудь неосторожный поступок, неправильно сказанное слово становится последней каплей. и не обязательно случается скандал, ссора и прекращение общения. просто внутри ты уже не скучаешь, не ждешь сообщения и можешь прекрасно обойтись без человека.

страшно.

ОХ, ЧУВСТВУЮ, ПОЙДУТ МОИ СТИХИ ПО РУКАМ. И ХРЕН ДОКАЖЕШЬ ПОТОМ, ЧТО ОНИ МОИ

все чаще понимаю,

что стучу в закрытые двери.

Я плачу,

сбиваю руки в кровь о стены,

но никто не хочет меня впускать.

все такие нервные,

что же я вам сделала?

Ты первый,

кто открыл мне дверцу,

да и то не полностью.

Не пустил меня в свое сердце.

я срываю голос,

кричу, кричу,

но ты не слышишь.

или не хочешь слышать?

скорее второе.

Что за уродское чувство внутри меня?

Это называется любовью?

так хочется упаковать чемодан и улететь куда-нибудь. одной. туда, где меня никто не знает. никто не подозревает о моих проблемах. куда-нибудь, где тепло, тепло… туда, где все наоборот

так хочется забыть все проблемы. выспаться, сходить в какой-нибудь музей. терпеть не могу музеи, но там все наоборот, правда же? позавтракать в кафе, почитать книжку в каком-нибудь парке. просто погулять по улицам города.

и не думать о том, что завтра нужно куда то вставать, бежать. не думать об экзаменах, работе, школе… просто отдохнуть. но как говорится много хочешь - мало получаешь.

люди, которые говорят: "у меня депрессия", автоматически становятся мне неинтересны. почему? да потому что большинство из них даже не знают, что такое депрессия. когда это серьезное заболевание стало модой? да и что хорошего в этой болезни?

знаете, я ведь у меня была депрессия. и я сейчас говорю это не потому что это модное или что-то в этом роде. она была совершенно настоящей, я не слушала грустные песни, я не плакала. я вообще ничего не делала. я не ела, не разговаривала, не делала уроки. проще говоря, я превратилась в овощ. неправда ли очень мило и так приятно? я не отошла до сих пор, хотя, прошло уже более года. представляете? я не могу нормально общаться с людьми, я до сих пор забываю поесть, грустные мысли до сих пор посещают мою голову.зимой прошлого года я чуть не покончила с собой из-за этих мыслей.

ну и в чем же прелесть этой болезни? и самое смешное, что когда я говорю все эти людям, которые утверждают, что у них депрессия, они тупо начинают спорить. конечно, вам же виднее.

брата забрали. я сижу на холодном полу, мои пальцы постепенно немеют, но я не обращаю внимания на это. моя голова занята мыслями. мыслями о том, что написать нельзя. почему мне неприятно? почему мне больно? почему я не могу смириться? весь день я отвлекала себя, весь день я провела с братом, но сейчас, находясь в пустом и безмолвном доме, я начала думать. я не знаю, что мне сделать, чтобы мысли отстали от меня.

я подумываю согласиться на предложение встречаться. я так устала быть одна, что нарушу свое правило. я чувствую себя предателем, но так дальше продолжаться не может.

в сердце один, рядом другой. какой же я идиот.

Соври мне еще раз,

Ты же знаешь -

это легко.

Соври мне еще раз,

Скажи, что нырять не страшно глубоко.

Солги мне,

и я поверю.

Всегда ведь верила, знаешь.

Солги мне,

и я поверю в любую сказку,

что ты расскажешь.

И я подумаю, что все это правда,

что любишь меня,

не притворяясь.

Но завтра ты все забудешь,

другой во вранье изливаясь.

убейте во мне все чувства,

их уже слишком много, вроде.

убейте во мне эти чувства,

спасите меня, ради Бога!

я уже захлебнулась в весне,

хотя, на пороге осень.

дайте мне забыться во сне,

хочу почувствовать грозы.

мне сложно почувствовать холод,

мне сложно чувствовать зиму.

но хочу ли?

может, меня уже убили?

я намеренно пропущу пятый день, ибо о своих любимых песнях я бы хотела написать отдельный пост, но не сейчас. слишком лень.

очень тяжелый вопрос, на самом деле. учитывая, сколько я читаю, очень сложно выбрать любимую книгу. наверное, я остановлюсь на книги Эльчина Сафарли "Мне тебя обещали". об этой книге я узнала совершенно случайно и, первое время, я ее читала с трудом. я прочитала ее три раза. сначала, она меня не очень заинтересовала, книги о любви я не очень люблю, но потом… я читала взахлеб, я пропускала обеды и ужины, я целыми днями читала ее. на мой взгляд, это шедевр современной литературы, которую я не сильно люблю. это первая книга, написанная в нашем веке, которая пробудила во мне столько эмоций. первая книга, из-за которой я плакала. я плакала и после второго прочтения, и после третьего.

я не буду вам советовать ее читать, ибо не все ее поймут, не всем нравится такая литература.

мне было бы не очень приятно встретить себя. почему? да потому что я слишком эгоистична. может быть на вьюи вы этого качества не заметите, но уверяю вас, когда вы меня встретите, вы захотите продолжить общение со мне только в интернете. ибо тут я, несмотря на то, что остальные в интернете корчат из себя не пойми что, совершенно обычная девушка. ну может и не совсем обычная, но по крайней мере не такая, какой вы меня увидите в реальности.

опять я ушла от темы. я сама себя иногда понять не могу. вроде мне приятен человек, а в тоже время хочется его убить. так вот. мне не интересно будет встретиться с самой собой только по одной причине - не будет загадки. я знаю себя вдоль и поперек. естественно - это же я сама. тогда в чем смысл общения? мне не интересно общаться с людьми, про которых я все знаю. т.е предсказуемыми. вот сейчас он сядет, почешет нос, скажет привет… и так далее. гораздо интереснее разгадывать человека. каждый день узнавать что-то новое про него, а не повторять про себя все его действия. вот та причина, по которой мне не хочется встретить себя.

я очень сильно и очень быстро привязываюсь к людям. и не важно, в интернете человек или в реальной жизни. я привыкаю к общению с определенными людьми, и когда человек уходит из моей жизни, мне тяжело. я могу долго переживать, ругать себя за то, что я так быстро привязываюсь к людям, обещать себе больше так не делать, но в конечном итоге все повторяется. опять я начинаю общаться с человеком, опять я привязываюсь к нему, опять он уходит из моей жизни, опять я страдаю. опять.опять.опять…..

так будет всегда. я не могу, да и не хочу это прекращать. сколько бы раз люди не делали мне больно, я не смогу перестать общаться и доверять им. и дело не в чрезмерной доброте или наивности. просто жизнь станет скучной и серой. люди всегда уходят, пора смириться.

нужно больше хорошего, слышишь?

честно? мне все равно. главное, чтобы рядом были близкие люди. и пусть это будет хоть самый красивый город Америки или Британии, без друзей и родных он мне не нужен.

вам не кажется, что мы слишком много времени уделяем интернету? мне кажется. большинство из нас общается в интернете вместо живого общения, слушает музыку в интернете, смотрит фильмы в интернете… даже сейчас я говорю все это в интернете.

с одной стороны, интернет - это хорошо. ведь я познакомилась с огромным кол-ом людей тут, в интернете. но с другой… сколько времени я сижу перед компьютером? сколько времени я держу в руках телефон? я отдыхаю только ночью. но даже когда ложусь в кровать, около меня лежит планшет и телефон. иногда, я сама себя пугаюсь, ибо даже в тишине слышу звук пришедшего сообщения.