жутко громко

так часто люди говорят мне, что я неблагодарная, бессердечная, что у меня нет души. и знаете, я согласна. я вообще ужасный человек. правда. я не ценю заботу, я не ценю людей, которые меня любят, я всех отталкиваю. даже тех людей, которых люблю всем сердцем, я отталкиваю. почему? я боюсь привыкать к ним. знаете, это можно сравнить с супер клеем. тебя просто "приклеивают" к человеку, и ты не можешь без него ни минуты. а когда он сам начинает "отдирать" себя от тебя, причиняя неимоверную боль, ты понимаешь, что вся его забота, внимание и общения было всего лишь фальшью, притворством. и эти раны не заживут никогда. сколько бы ты не старался их залечить, залить перекисью, остановить кровотечение. они всегда будут болеть, напоминая о том, что был в твоей жизни такой человек, и он решил уйти.

мне легче самой. без всякой заботы. ведь тогда никто не причинит мне боли. мне легче одной.

могу офицально заявить, что я про*бала эту четверть. больше одной тройки у меня никогда не было! а сейчас… мне стыдно. мне бесконечно стыдно за то, что я не училась, что я промахивала в блоге, в твиттере, да что там, в переписываниях в контакте, все время, которое могла бы потратить на учебу. я постоянно говорила себе, что завтра я начну учить все, что завтра я сделаю все уроки, что завтра, что завтра, что завтра…. а завтра никак не наставало. зато, настал конец четверти и наградил меня семью тройками! в этом виновата только я и никто больше.

я бы написала больше. написала о слезах, которые внезапно полелись из глаз, написала бы о причине моей грусти, обиды и прочего, но это не относится к учебе.

я заболела. опять. я пишу этот пост и плачу. плачу, потому что не берегу свое здоровье. у меня постоянно что-то болит, но я не обращаю на это внимания, я всегда себе говорю, что нет времени болеть.

температура 39. и знаете, что я завтра сделаю? пойду в школу. я чувствую себя идиоткой, но ничего не могу с собой поделать. сейчас выпью жаропонижающее, которое не помогает, и лягу спать.

если меня завтра заберут на скорой из школы, я даже не удивлюсь, ибо так относится к своему здоровью, как это делаю я, нельзя.

люди так любят все рушить, критиковать. почему, вместо того, чтобы добиться чего-то самому, они предпочитают сидеть у экрана монитора и строчить комментарии? потому что это куда легче, чем идти к своей мечте. а есть ли у них мечта? я сомневаюсь.

вот человек делал что-то долгое время, старался, вкладывал душу, а кто-то просто взял и сказал: "а что за дерьмо ты сделал?". и ладно бы это была конструктивная критика, ладно бы он объяснил почему это дерьмо. нет!

когда люди стали такими злыми и глупыми? когда стало позорным добиваться чего-то в жизни? не слушайте никого. делайте то, что хотите, добивайтесь успехов.

пока вы бездельничаете, критикуете других и ноете, кто-то другой упорно идет к своей мечте. знайте это.

1 - Кто был последним человеком, с которым вы переписывались?
Андрей

2 - Когда у тебя день рождения? 2 июля

3 - С кем вы хотите быть прямо сейчас? не знаю

4 - Какими видами спорта вы занимаетесь? никаким

5 - Кто первый человек в списке контактов? Андрей

6 - Какая ваша любимая песня на данный момент?

любая из списка аудиозаписей

7- Что вы чувствуете сейчас? чувство вины

8 - Где вы хотите быть сейчас? в теплой кроватке с кружкой горячего шоколада в руках

9 - Кем вы хотите быть в будущем? не знаю

10 - Вы счастливы? абсолютно

11 - Кого вам не хватает? много кого. Кати, например

12- Если вам дали шанс, вы бы хотели изменить свою жизнь? да

13 - Какое ваше самое большое разочарование? люди.

14 - Какой человек был последним, которого вы обняли? кот

15 - Какую музыку ты слушаешь? какую присылают

16 - Ты вспоминаешь свое прошлое? Да

17 - Что ты предпочитаешь, джинсы или юбка? джинсы

18 - Кто в твоем сердце? неважно

19 - Нравится ли вам кто-то на данный момент? да

20 - У вас есть фобии? Я много чего боюсь

21 - Опишите ваши мечты. у меня нет мечты

22 - Нравится ли тебе получать травмы? нет

23 - Кто-нибудь тебя ненавидит? да, много кто

24 - Какой цвет волос ты предпочитаешь? каштановый или такой, как у меня

25 - Если ты могла бы что-то изменить в себе, чтобы это было? ничего.

26 - Ты умеешь скрывать свои чувства? да

27 - Ты попадала в аварию в прошлом году? Нет

28 - Какой ты человек? я человек-идиот

29 - Ты когда-нибудь ревновала? да. постоянно

30 - О чем ты думаешь сейчас? что нужно лечь в постель

31 - Есть ли у тебя воспоминания которые ты бы хотела забыть? Да

32 - Тебе было настолько больно что ты не могла найти слов чтобы описать как ты себя чувствуешь? Да. вчера

33 - Ты веришь в судьбу? да

вчера мне приснился сон. можно сказать, первый раз за всю осень. и это был не тот сон, в котором все хорошо. в нем умер человек, который занимает в моей жизни не последнее место. и, знаете, он стал мне сниться все чаще. это странно? да.

мы шли по рельсам и болтали о какой-то ерунде, смеялись и все было хорошо. и, вдруг, проносится поезд и сбивает его. обычно, на страшных моментах я просыпаюсь, но тут сон держал меня. как будто-то хотел что-то показать. я подошла к нему, начала кричать, плакать, все было в крови. я там, во сне, умирала сама от боли, которая разрывала меня.

через секунду все закончилось. я проснулась вся в слезах, одеяло валялось около стола, а на мой крик прибежала мама.

я не знаю, почему мне снится такое. мне страшно. в ту ночь я больше не спала.

мне всегда тяжело говорить о своих чувствах. я боюсь. мне страшно, что человеку не нужно это, что ему и без меня хорошо. да, я боюсь, что человек будет смеяться надо мной. мне кажется, что во всех "люблю" есть подвох, что надо мной просто издеваются.

но стоит мне один раз ответить, что я тоже люблю, мне хочется писать это снова и снова. странно? по-настоящему важным людям я с трудом говорю "люблю", а тем, кто совсем ничего не значит, могу это сказать хоть сто раз. не понятно? мне тоже.

людей, которым я искренне скажу о любви, я никогда не забуду. ценит ли это кто-нибудь? нужно ли это кому-то? это неважно. важно, что я могу чувствовать, могу любить. могу.

знаете, мне надоело повторять, что все хорошо. на вопрос "что случилось?", я всегда отвечаю, что все хорошо. я говорю это на автомате. мне кажется, что людям абсолютно не интересно, что у меня в душе, и спрашивают они это просто так. от скуки.

я не доверяю людям. они все когда-нибудь сделают больно. а что сделаю я? я прощу. потому что без некоторых людей я уже не представляю свою жизнь.

все хорошо. эта фраза въелась мне в мозг. а все ли хорошо? да, наверное.

все уйдут. все уйдут. все оставят меня. эта мысль, наверное, навечно в моей голове. я плачу, потому что люди уходят. каждый день меня кто-то покидает.

почему? я так не хочу никого отпускать. я бы усадила всех рядом и никогда не отпускала. почему все уходят?

почему все уходят не предупредив? почему люди не думают, что мне больно? почему все такие жестокие? я же люблю, я же скучаю, мне же так одиноко.

не уходите. не бросайте меня. вы все мне нужны.

прошу вас, оставайтесь навсегда.

почему когда я говорю, что не верю в Бога, то люди сразу считают, что я сатанист? когда атеизм стал преступлением? или люди до сих пор застряли в средних веках? я не понимаю, почему если человек не такой как все, он сразу ненормальный? почему все верующие люди так резко воспринимают, когда кто-то не солидарен с ними?

знаете, если на то пошло, то верить можно во что угодно. в Бога, в какого-то близкого человека, в персонажа из сериала, в себя наконец. каждый выбирает для себя, во что ему верить.

и я не столько не верю в Бога, сколько я не верю в церковь. все эти обряды, поклонения и прочее вызывают у меня непонимание, а батюшки и монашки - страх.

меня раздражают все эти стереотипы по поводу атеизма. когда люди поймут, что не всем подходят их взгляды, их вера, их жизнь?

нельзя сказать, что сегодня был плохой день, но и назвать его хорошим у меня не поворачивается язык.

утром я проснулась от звука пришедшего сообщения. прочитала его и, собравшись спать дальше, услышала, что мой планшет оповестил меня о сообщениях вк. мне написала девочка с вьюи и ее сообщение меня крайне удивило. никогда бы не подумала, что смогу написать что-то личное незнакомому человеку. на этом мое пребывание в интернете закончилось. я порешала варианты по русскому, сделала алгебру и историю.

потом мама отвезла нас с братом к бабушке, но там я надолго не задержалась, ибо мама торопилась домой.

мне позвонила Вика и мы пошли в кино. уже в кино я решила, что не хочу туда, и мы поехали в кафе и немного походили по магазинам.

весь день у меня хорошее настроение, я не думаю о плохом. нужно больше спать. все проблемы из-за недостатка сна.

я видела, как умирают люди,
с диким криком и призывом помочь.
я помню, как умирают люди,
я не знаю, как унять дрожь.
я боюсь умереть.
это что-то такое чужое,
я боюсь, что меня не вспомнит тот,
кто любимой зовет.

не хочу я как все -
корчится, плакать, страдать.
не хочу я от мук умирать.
поставлю на рану заплатку,
я дальше буду жить продолжать.

а вы видели, как умирают звери?
с тихим вздохом, глаза закрыв,
ложатся на землю медведи,
они не такие, как вы.
они чувствую боль,
не верьте тем,
кто опровергнуть мои слова готов.
но они уходят тихо
в какой-то из тысяч миров

от сигарет кружится голова. я переняла способ Насти, чтобы забыться. знаете, не помогает. невозможно убежать от себя. когда я успела научиться так чувствовать?

сколько раз я обещала себе уйти? невозможно посчитать. все хорошо. все просто отлично. ничего плохого не происходит. только одно. я верила, и меня обманули. неправда ли, все прекрасно?

от всех "люблю" у меня мутнеет разум. никогда и никому я не говорила таких слов. меня обманули. как я могу теперь верить людям? никак.

не хочу. так больно, так больно…