жутко громко

после ссор у меня останется неприятнейший осадок. он похож на накипь из чайника, которая попадает в чай, во рту песок. а в душе после ссор у меня огромная дыра, которая не зарастет даже после примирения. я какой-то странный человек, который хочет, чтобы все было правильно. нужно спать, значит нужно спать. нужно ехать на учебу, значит нужно. нельзя пить, значит не пей. и так во всем.

я не обиделась, я расстроилась. мне неприятно. и плевать, что я ничего не значу в твоей жизни.

хочу Новый Год. скорее, скорее, скорее. у меня уже появляется это настроение, когда хочется заглянуть в шкатулочку с деньгами, который ты откладывал весь год и купить подарочки всем любимым.

хочется украсить комнату гирляндами, мишурой и всякими Новогодними штучками. хочется варить каждый день горячий шоколад и пить его, завернувшись в плед на диване, читая книжку или смотря фильм.

хочется гулять по заснеженной улице и играть в снежки с друзьями, а потом греться друг у друга дома.

хочется всей этой суеты. хочется праздника, а не обычной серой жизни.

объясните мне наконец, а то я никак понять не могу, как можно любовь, о которой кричат на каждом шагу, называть настоящей любовью? разве ты будешь каждую секунду писать в блог или твиттер, что любишь человека, если это на самом деле так? разве не то называется любовью, о чем ты стараешься говорить как можно реже? это что-то личное, о чем никому нельзя говорить. это то, что тяжело описать.

я считаю, что если человек пишет о любви в твиттер, блог, да куда угодно, то это чувство что угодно, но не любовь. привязанность, симпатия, влюбленность…но чаще всего, это просто показуха.

если бы я любила, я бы никогда не написала об этом. только человеку, которого люблю. даже не писала бы, а говорила.

написать, стереть, написать, стереть… подобрать слова, которые лучше подходят, обдумать хорошенько и написать так, чтобы все было правильно. а как иначе? это же интернет. тут ошибок не прощают. почему люди забыли о живом потоке мыслей? когда ты последний раз писал именно то, что у тебя в голове? не стирал повторы в предложениях, не исправлял речевые и грамматические ошибки? когда ты последний раз писал так, как думал на самом деле, а не как "правильно" думать?
ставить точку, когда ты рассержен, писать "ахахах", когда ты вовсе не смеешься, ставить глупые смайлы.. мне надоел мир интернета. тут все так ненатурально, все так фальшиво, что режет глаза от лицемерия и притворства.

не пора ли нам забыть про компьютеры и пойти прогуляться? поговорить в живую с людьми, пообщаться, наконец, с природой? ах даа, у тебя там новые отклики в твиттере и куча сообщений в контакте. некогда гулять.

иногда, такое незначительное, с виду, событие может испортит твое настроение. у меня нет настроения уже несколько дней. сначала, высокая температура, скорая, а сейчас человек не ответил мне на сообщение. глупо? я не знаю. мне хочется залезть под одеяло, и чтобы никто меня не трогал. хочу побыть одна. со вчерашнего дня я почти не разговариваю. маму это пугает, а мне так даже комфортнее. мне нет нужды разговаривать с человеком. или с определенными людьми? я, опять таки же, не знаю. мне страшно. я не могу заснуть из-за мыслей, которые меня пугают.

мне нужен человек. срочно. человек, который меня спасет.

появилось непреодолимое желание закрыться дома. не выходить никуда, сидеть в тепле и уюте, смотреть фильмы (к сожалению, одной), сериалы, пить горячий шоколад и не разговаривать ни с кем. я хочу побыть одна. хочу разобраться. хочу забыть. хочу перестать чувствовать. хочу, хочу, хочу… я так много хочу, что самой смешно. моя голова разрывается от количества стихов в ней. я не знаю, как это остановить.

я так хочу уехать, а потом понимаю, что от себя не убежишь, не уедешь.

я до боли в груди жду одно единственное сообщение. мне мерещится звук пришедшего сообщения. я его не получу. пора смириться

в твоих сообщениях столько
холода и безразличия,
что лучше молчи,
не пиши мне вовсе.
мы с тобой так непохожи, различны,
как день и ночь, как лето и осень.

"Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость.
Счастье не оставляет памятных шрамов"

мой мозг устроен иначе. все обиды, вся боль, которую мне причинили, он стирает. не дает мне об этом думать. он, наверное, бережет меня. ведь раньше я столько всего делала, когда обида давила на меня. нет, конечно, я могу вспомнить, как человек причинил мне боль, могу рассказать об этом, но при этом я ничего не чувствую. как будто в этот момент блокируются все эмоции.

в моей голове только светлые и веселые моменты. я могу идти по улице, вспомнить что-то и начать улыбаться. и мне все равно, что рядом много людей, мне все равно, что по сути ничего веселого не происходит. я не могу удалить из головы хорошие воспоминания. они останутся там навсегда. не смотря на то, что многих людей уже давно нет в моей жизни. не смотря на то, что даже они иногда приносят мне боль. но это не так боль. эта какая-то приятная, которую хочется испытывать вновь и вновь.

любовь - это плохо,
это хуже закрытых окон,
это хуже закрытых дверей.
закрой свое сердце скорей.

люди ковыряют его
пальцами,
грязными пальцами,
холодными пальцами.
я так не хочу смешиваться с массами,
глупыми массами,
влюбленными массами.
я так хочу чтобы ты опять спас меня,
обняв спас меня,
закрыв спас меня.
скучать по тебе так опасно,
влюбиться опасно,
смертельно опасно.

я бы тебе подарила всю нежность,
которая есть во мне.
но ты не примешь,
дарю ее тебе во сне.

я бы тебе подарила все любовь,
льющуюся через край.
но не нужна она тебе,
а знаешь, как мне жаль?

я бы всю жизнь посвятила
заботе о тебе,
но там другая, вроде.
ты не нуждаешься во мне.

вчера мы отмечали хэллуин с классом. это, скорее всего, лучший день за всю осень.

было очень весело, особенно, играть в фанты. я рада, что не пропустила этот сбор.

мы играли в бутылочку, и я бегала босиком по школе. а в конце мы играли на поцелуй.

я бы хотела выделить все ненужные мысли, которые не дают мне спать и удалить их. без шанса на восстановление. не в корзину, а навсегда. я даже не могу написать, что случилось, ибо слишком много людей читают мой блог. слишком много ненужных людей.

а как давно они стали ненужными? кто мне вообще нужен? на данный момент, мне нужен горячий шоколад и покой. хочу валяться весь день в постельке, смотреть сериалы и побыть, наконец, одной. я не хочу ни с кем разговаривать, не хочу никуда идти, не хочу никого видеть. какая-то аппатия настала.

Я хочу летать,
но обрезали крылья мне.
Я хочу петь,
но голоса нет.
Я хотел стихи писать,
но какой из меня поэт?

Я хочу танцевать,
но в этом не мастер я.
Я хочу рисовать,
но сломаны кисти снова.
Я хотел бы стихи писать,
но бездарен я, честное слово.