жутко громко

дверь в мое сердце открыта всегда, серьезно. и каждый сможет войти, если захочет. мы можем болтать ночи напролет, можем проводить много времени вместе. и знаете, что случится потом? я привыкну к человеку. отведу для него отдельный уголок в своем сердце и буду улыбаться, если какая-то часть разговора всплывет в памяти.

дверь в моей сердце открыта всегда. это значит, что любой может войти в него, а как же выйти? конечно. люди когда-нибудь уйдут, но моя любовь к ним останется. а как иначе? что рождается в сердце, навсегда там и остается. этого не изменить. в конце мы все останемся с сердцем, наполненным воспоминаниями об ушедших людях.

мне страшно,
я слышу звуки.
мне холодно,
у меня трясутся руки.
я иду вперед,
не знаю, зачем.
на пути у меня,
куча глухих стен.
ты такой же как все,
один из них.
скажи мне, зачем я пишу этот стих?

меня весь день, всю жизнь не покидает мысль, что у меня в голове не мозг, а книги. маленькие книжечки, сложенные в стопки. книги, которые я прочитала за жизнь. даже не так. все, что я прочитала за жизнь. статьи в газетах, случайно попавшиеся на глаза строчки, книги, даже учебники. все, все, все…

иногда, меня пугают мысли в моей книжной голове. была бы моя воля, все, что меня окружало, было бы из книг. я боюсь, что если любимый человек скажет мне, что книги - дерьмо, я расплачусь и уйду от него. книги - все для меня. я живу ими, я растворяюсь в написанных строчках, я переживаю все с героями, я много думаю над прочитанным.

если я никогда не выйду замуж, если у меня никогда не будет детей, книги заменят мне все. наверное. скорее всего. надеюсь.

хочу почувствовать свою руку в руке любимого человека. это настолько глупо, что я смеюсь, печатая это. все нуждаются в тепле, а я уже не могу, мне хочется, безумно хочется, чтобы меня обняли. мне хочется кричать о любви. она разрывает меня. и в тоже время я понимаю, что нет. нельзя. я даже писать это не хочу, потому что моя любовь - это нечто личное. нельзя о ней говорить. по крайней мере, не в блог или твиттер.

просто возьми меня за руку. пожалуйста.

есть такие люди, которые совсем ненастоящие. они выглядят, как куклы, как манекены. такое ощущение, что, коснувшийся их, ты почувствуешь не кожу, а пластик. все их движения выучены наизусть, все по определенным правилам. на фото всегда одно выражение лица, всегда один и тот же пустой взгляд. у них может быть огромная душа, они могут быть до предела искренне с людьми, но ощущение неправды, ощущение, что ты разговариваешь с игрушкой, не будет покидать тебя во время разговора с ними.

твою маленькую шею
легко обхватить руками.
несколько минут,
и ты уже бездыханна.
мы ловим кайф,
идя по лезвию ножа.
чуть бритвой надави,
и в ранах вся кожа.

пятнадцать лет,
душа в крови.
в сердце что угодно,
кроме любви.
скажите мне,
зачем живете в этом мире,
если уверены,
что никогда не будете счастлИвы?!

опять я грущу. опять у меня есть желание разговаривать только с одним человеком. опять я улыбаюсь, когда вижу от него сообщения. опять мне начали сниться сны. опять я перестала есть. опять я пытаюсь забить голову учебой, чтобы не думать. опять я начала писать стихи. опять я ругаюсь с людьми. опять я пишу огромные, бессмысленные посты. опять хочу я удалить твиттер. опять я хочу накрыться одеялом с головой и закрыть себя от окружающего мира. опять я, опять я, опять я…

просто пиши мне, хоть иногда.

Ты будешь рыть глубоко, но дна не найдешь
Нет опоры, чтоб встать и воткнуть флаг.
Посадить дерево, построить дом, воспитать дочь.
Плыви обратно, если еще помнишь, как.

Нет опоры, чтоб встать и воткнуть флаг.
Ты будешь рыть глубоко, но не найдешь дна.
Чужая душа – потемки, а своя – мгла.
Я знаю, вера рождается только из трупа надежды.

А когда-то мы все умрем но так и не выйдем из сна
Верю жизнь можно будет перемотать и смотреть наоборот
Бесконечно падать так и не достичь дна
Срубить дерево разрушить дом сделать аборт

Нет опоры, чтоб встать и воткнуть флаг.
Ты будешь рыть глубоко, но не найдешь дна.
Чужая душа потемки а моя душа как могила.
Я знаю, вера рождается только из трупа надежды.

иногда, меня тянет на экстрим. -2, а я в одном платье.

но я очень довольна всеми фотографиями, мне было очень приятно провести время с Алиной и Сашей, которые с удовольствием меня фотографировали.

вы как рыба
в гнилой воде.
вы холоднее глыбы,
поверьте мне!
от фальшивых чувств
тошнит меня.
уйдите, оставьте,
ради Бога!

я хочу вернуть папу. хочу опять целую семью, а не то, что от нее осталось. хочу как раньше, когда я была маленькая. хочу, безумно хочу жить с двумя родителями, а не только с мамой. да, у меня есть отчим, но это не то. это не папа.

почему они развелись? почему все разрушилось? я не хочу в это верить до сих пор. это приносит мне боль по сей день.

просто верните мне папу. просто верните мне дружную семью.

люди любят создавать "стандарты". стандарты красоты, стандарты поведения, стандарты образа жизни, стандарты вкуса. они сами это придумали и сами живут по ним. если другой человек начинает брыкаться и пытаться выделиться, его не понимают, его не принимают. если человек мыслит иначе, чем общество, его начинают боятся, избегать или откровенно насмехаются над ним.

если у человека синие волосы - он сумасшедший. если человек не слушает рок - он сумасшедший. если человек не одевается так, как все - он сумасшедший. если человек думает не так, как все - он сумасшедший.

мне хочется закрыть глаза, чтобы не видеть этот мир одинаковых людей. когда индивидуальность стала сумасшествием?

ревность - это кошмарное чувство. и никто не сможет меня переубедить.

человек, который ревунует в первую очередь недооценивает себя. он невольно сравнивает себя с тем, к кому ревнует и считает, что тот человек лучше. но это еще не самое страшное. страшнее то, что он не доверяет своему любимому человеку.

сколько ужасных вещей произошло из-за ревности. сколько мужей убивали своих жен… а все из-за этого ужасного чувства, которое нужно уметь сдерживать.

я до ужаса ревнива. я ревную друзей, парней, даже маму к отчиму ревную. но никогда этого не покажу. ревность - это слабость, а слабость никогда нельзя показывать.

я скучаю. я ненавижу ссоры

я начала догадоваться до одной вещи, о которой пока писать не буду, ибо, во-первых, это просто догадка. во-вторых, слишком палевно. на самом деле, я давно начала это замечать, и когда Лера мне сказала об этом, я окончательно убедилась. но вдруг все не так? ведь не может человек так поступать, да и зачем? но с каждой ссорой я убеждаюсь в своих догадках.

и еще одно. я много думаю перед сном и иногда замечаю то, что просто так не увидела бы.
я почти уверена в своих догадках. я почти готова о них рассказать.