жутко громко

а я уже и забыла, что значит писать обыденные посты. посты, описывающие день.

сейчас только два часа, но я уже выжата как лимон. когда уже можно будет отдохнуть? я не высыпаюсь, я не ем. не успеваю есть. все это приводит к тому, что злюсь по каждому поводу, срываюсь на близких людях… что же происходит? я разбита. разбита, как хрустальная ваза, упавшая на пол. и никто не поможет, никто не протянет руку.

я безумно боюсь сдавать экзамены. этот страх у меня уже несколько дней, и он просто съедает меня. единственная мысль в голове - я не сдам, я не сдам, я не сдам. мне срочно нужен репетитор по истории, ибо самой готовиться нет сил. у меня просто паника. что делать?

что делать, если на уроках я думаю не о том? что делать, если все мысли только о…

доброе утро. я не выспалась и проспала. нет человека, который может меня разбудить, эх. у вас все хорошо? приятного дня.

у меня странное отношение к светофорам. почему? сейчас объясню.

6..5..4..

каждый раз, когда я вижу цифры, отсчитывающиеся назад, я представляю, что может поменяться по окончанию отсчета. чаще всего, я представляю чью-то смерть. почему? я не знаю.

3..2..1..

и что дальше? сейчас должен быть ноль, но…

20..

машины остановились, люди пошли через дорогу, а я? а я могу стоять еще три отсчета светофора и ждать, когда же произойдет перемена. а ее все нет и нет. удивительно, да?

я слишком много плачу. я слишком много пишу сюда. вам я надоела уже, наверное. я не знаю, что делать. вроде, все хорошо, но что-то не так. что-то неправильно. настолько неправильно, что все внутри противится, хочет изменить, но что? что изменить? я не знаю.

мне неприятно. я не захожу в твиттер. даже к Андрею. я отвыкаю постепенно от интернета. скоро, отвыкну от вьюи и перестану писать сюда. или не перестану? наверное, второе. этот сайт мне стал родным. скорее всего, я никогда не смогу бросить его.

что вы чувствуете, когда ненавидите человека? и не нужно мне говорит, что ненависть. это и так ясно. а что происходит внутри, когда вы видите его? когда вам приходится с ним контактировать, работать, учиться в одном класса, группе? вы каждый день видите человека, которого предпочли бы не видеть никогда. и как вам? что вы испытываете? может быть, он увел у вас парня(девушку), может, не вернул деньги, а может, вас раздражает его поведение. скажите же мне, какие первые мысли у вас, когда вы видите его?

если по-честному, то мою ненависть нужно заслужить. невозможно ненавидеть просто так, правда? должна быть причина. веская причина. а если совсем честно, то любить мне легче, чем ненавидеть.

что я чувствую, когда вижу людей, которых ненавижу? ничего. внутри меня абсолютная апатия к ним. у многих начинаются приступы злости, у некоторых - кровь бурлит в венах, а я могу спокойно сидеть и не обращать на них внимания. до поры, до времени. если человек специально начинает обращать мое внимание на себя, вести себя как, простите, свинья, я начинаю злиться. когда злость берет верх над моими чувствами, ничего хорошего ждать не приходится. я, на самом деле, не такая добрая, какой кажусь на первый взгляд. я готова орать таким людям в лицо "АВАДА КЕДАВРА". но чтобы довести меня до такого состояния, нужно очень сильно постараться.

что же чувствуют люди, которые ненавидят меня? желание убить? да, скорее всего. я бы сама себя убила за некоторые поступки, за неспособность нормально общаться с людьми.

вот одна из основных причин, почему со мной лучше не общаться, почему меня стоит избегать.

никто не хочет мне написать письмо на НГ?: 3 я бы с удовольствием написала кому-нибудь.

если есть желание, пишите мне в лс)

вокруг столько, простите, тупых людей, что я поражаюсь. они вообще в школу ходят? а книги читают? ну хотя бы газеты? как можно жить и нормально себя чувствовать, зная, что ты тупой?

терпеть не могу с такими разговаривать. им нужно повторить, разжевать, но они ведь все равно не поймут. и тогда я начинаю злиться, ибо повторять десять раз для тупых я ненавижу. в такие моменты мне хочется сказать: "давай я дам тебе свой мозг? или частичку своего мозга. может быть, ты тогда что-нибудь начнешь понимать?"

я знаю, что сейчас обижаю людей, но у меня накипело. да, да, я понимаю, что не всем даны мозги, или не все умеют ими пользоваться, но блиин….

просто не подходите ко мне, если вы не понимаете ничего или долго догоняете, ладно? не стоит меня нервировать лишний раз.

уже несколько дней я думаю над тем, чтобы удалить блог. я не знаю, почему.

когда-то давно я его уже бросала и все равно вернулась.

я не знаю, как поступить. может, перестать писать личные посты?

если бы человек, который приносит мне море боли и проблем, узнал об этом, ему бы непременно стало плохо. или не стало? я не знаю, но мне кажется, что первое. ведь так нельзя. зачем он так делает? ведь нельзя причинять столько боли. ведь нельзя себя вести в один день так, а в другой уже иначе. я не игрушка, и не позволю с собой играть!

мне больно и плохо настолько, что хочется лечь и умереть. скажите кто-нибудь этому придурку, что я чувствую, или я взорвусь.

совсем недавно в моем сердце было холодно, как на северном полюсе. ответь же мне, как ты сумел растопить эти льды?!

доброе утро. надеюсь, вы легко проснулись. всем прекрасного дня.

Лера, прошу, не заставляй меня. я не могу. все, что могла написать, я написала. и то, серце колотилось от страха. я не могу. так не должно быть. это неправильно, неправильно в энной степени. прошу тебя, не дави. я не смогу. я сломаюсь.

я знаю, что после очередного моего "не могу", ты психанешь и напишешь все сама, а я буду рыдать от своего бессилия. так и будет. я знаю, но сама не могу. у меня не получится.

я слишком боюсь, что это никому не нужно.

а где будешь ты?

ты навсегда в моей голове. вот так

вот бы завтра не проспать. пожалуйста, пусть я не просплю

я опускаю руки. мне надоело. я все промахала. все, что можно. слезы сами собой текут по щекам, а я даже не хочу их останавливать. мгновение назад я поняла, что все потеряла. а успела ли я что-то получить? да. все было у меня перед носом. только руку протяни, но я этого не сделала. я была слишком увлечена собой, чтобы увидеть то, что около меня. счастье. я потеряла счастье.

и этого слишком мало, чтобы наказать меня за то, что я такая холодная ко всем. почти ко всем.

снег хлопьями за окном. хлопьевые люди бегут по своим хлопьевым делам, а хлопьевый снег все падает и падает, наполняя мой хлопьвый мир.

а есть ли слово такое "хлопьевый"? какая разница. этот мир живет в моей голове уже много месяцев. и все равно, что совсем недавно было лето. хлопьевое море, хлопьевая трава, хлопьевая жизнь. все вокруг состоит их хлопьев. не понятно? а мне все ясно. хлопьевый мир - мой рай. никто его не отнимет у меня.