жутко громко

ты опять умер у меня во сне. что за хрень? почему? что этим хочешь сказать? мне надоело пугать родителей своими криками, мне надоело каждую ночь зажимать рот рукой, чтобы они не слышали.

отчим говорит, что я вся бледная и еле держусь на ногах. конечно, ничего не есть третий день. сам попробуй.

ты рад, что опять ушла. неужели я настолько тебе отвратительна теперь?… так, скорее всего, даже лучше. но для кого? я убеждаю себя в этом. пусть так.

перетерпишь. сам написал так.

я все равно буду скучать. всегда

почему-то мне стыдно за все посты, которые я вчера писала.и как-то совсем не больно. просто пусто.

это утро наполнено душевным холодом и пустотой. и никакая физическая теплота не спасет. пора опять привыкать быть холодной и злой абсолютно со всеми. может, на мой следующий день рождения появится другой человек, который научит меня быть теплой. заново.

мне так хочется сказать человеку, которого люблю, что я его люблю (так смешно звучит). но уже нахер никому ничего не нужно. ну скажу я, ну ответит он мне, что я ему не нужна. и что дальше? мне легче не станет.

пусть лучше внутри все леденеет. пусть так.

этот день я провела на балконе. сидела на холодном полу в одной футболке. из глаз капали слезы, но я как-то не обращала на это внимания. я читала старые переписки, я читала старые сообщения.

ноги совсем заледенели, а сенсор не хотел реагировать на нажатие моими холодными пальцами, а я все сидела. сидела, пока не пришла мама, пока она не начали кричать, пытаясь узнать, что произошло. а я просто сидела, мяла края футболки пальчиками и плакала, смотря в пол.

я так и сказала ей, но она сама все поняла. она у меня умная и безгранично любит меня.

любит меня так, как я люблю…

я больше не приду. больше не буду жаловаться, что замерзла, что болит живот.

ты любишь, ты счастлив. все хорошо.

во рту металический привкус. для меня нормально полоснуть бритвой по губам. они принимают всю боль. но почему мне не стало легче?

нет.

одно слово, а у меня в голове пропали все мысли. я даже нормально не держалась на ногах. я еле дошла до ванной.

хотела бы я, чтобы это был последний пост. хотела бы я умереть через несколько минут. хотела бы не чувствовать пустоты внутри. она убивает меня.

"твоя" футболка в моей крови, но я думаю, ты простишь меня. или нет. уже неважно.

или важно?

столько или.

столько вопросов.

только не сорваться. только не вернуться. только не стать опять слабой.

я ничуть не лучше всех тех людей, которые оставляли меня. нет. я даже хуже. я хуже во сто крат. я никого не предупредила. просто ушла и навсегда закрыла свое сердце для вас всех. простите меня.

я вернусь. через неделю. две недели, но все будет не так. теперь вы знаете, что все мои слова про боль из-за ухода людей были… неправдой? нет, нет, все было правдой. но я могу поступить так же.

я не заслужила прощения. я заслужила только того, чтобы люди меня избегали.

просто не привязывайтесь ко мне. знайте, что я ужасный человек.

сколько раз разбивали мое сердце? не сосчитать. и знаете что? я люблю этой стеклянной крошкой. люблю настолько сильно, насколько могу. а потом эта любовь причиняет мне боль, и я ухожу.

прочитав одно сообщение несколько раз, я расплакалась в бросила телефон куда-то далеко. боже, как мне жаль, но это единственный выход.

почему внутри такая пустота? почему я опять сижу под столом и пишу это? сколько раз обещала себе завязать с интернетом?

МНЕ БЕСКОНЕЧНО ЖАЛЬ.

прости меня. пожалуйста. прости

banana-street , я забыла про тебя пока писала список. прости, прости, прости. твой пост про папу очень тронул меня, и я очень рада, что начала тебя читать. ты замечательно пишешь. продолжай в том же духе)

поздравьте меня. улыбнуться впервые за день? могу, умею.

спокойной ночи. и знайте, что я люблю вас.

почему люди такие упрямые? почему нельзя признать свою неправоту, если ты на самом деле неправ? нет, нужно спорить до, простите, усрачки. пока правый человек не начнет выходить из себя. а что такого случится, если ты признаешь вину? если ты скажешь, что "так и так. я был не прав". что ты получишь, если будешь спорить? от этого более правым ты не станешь.

только умный человек может признать ошибку. подумайте над этим.

ладненько. я напишу список любимых блогов, хорошо? это люди, к которым я привязалась за несколько месяцев. блог я веду с октября прошлого года. уйдя, я отписалась ото всех и начала читать новых людей, вернувшись на вьюи. так что ищите себя.

1. malishamur . единственный блог с картинками, от которого я в восторге. ты великолепна, без преувеличения.

2. tomlinson , а тебя я, кажется, читаю уже совсем давно. чуть ли не с самого начала.

3. slackness . Каааатя, с тобой довольно давно знакомы. я все еще жду письмо, не забывай ахаха и с Днем Рождения, пиши мне чаще.

4. summerjune . точно помню, что ты первая, кого я начала читать после возвращения на вьюи. очень рада, что нашла такой замечательный блог. ты нереально круто выражаешь свои мысли. я буду читать тебя всегда, правда.

5. sparkling-diamond . тебя ведь только сегодня начала читать, да? меня зацепил твой блог. читаю весь день взахлеб.

знаете, это все. надеюсь, никого не обидела. никогда такого не писала, ибо боялась, что задену кого-нибудь.

прощай, вьюи. я любила тебя. может, вернусь еще. мне правда, очень жаль, что все так.