жутко громко

наивно было полагать, что утром все станет более ясно, чем вечером. не работает ваша пословица, не работает! мысли разбежались, а я даже не пытаюсь их собрать. я только пытаюсь сделать побольнее себе, но больно почему-то близким людям… я ничего не добьюсь ковырянием лезвием ран, я ничего не добьюсь сидением на балконе в одной футболке, я ничего не добьюсь, если не буду есть.

я не позавтракала, хотя времени оставалось достаточно. я решила написать этот пост, да и есть я не хотела. совсем. пятый день без еды. сколько еще выдержит мой организм?

сегодня во мне умер нормальный человек, умеющий здраво рассуждать и держать себя в руках.

аплодисментов не надо.

последнее время, я все больше и больше понимаю, что я могу мыслить только прозой. стихи не ложатся на бумагу, да и назвать это стихами иногда не поворачивается язык. без рифмы говорится проще. не нужно придумывать сложные обороты, чтобы все звучало складно, чтобы все звучало в ритм. без рифмы все легче. ты можешь говорить так, как есть в твоей голове. без всяких изменений.

сейчас я не могу мыслить никак. ни прозой, ни рифмой. в моей голове нет ничего. совсем. там пусто, как в заснеженном поле. я пытаюсь найти, что ответить, но в голове какие-то глупости, выдавать которые стыдно. они совсем не подходят к ситуации. я не могу найти нужных слов и предпочитаю молчать. люди совсем не хотят понимать, что я морально истощена. что я не могу сейчас все это решать. они требуют от меня чего-то запредельного, чего я не могу им дать.

как же мне мерзко. я только сейчас поняла это. я хорошо относилась к человеку, а он за моей спиной говорил своей девушке, что я кажется в него влюбилась. как мне противно. от самой себя в первую очередь. я не могу даже выкинуть это из головы.

может быть, что-то и было. где-то глубоко внутри. но это было что-то другое, любовь к другу, к брату, к близкому человеку. но, черт возьми, как же мне неприятно.

сколько раз я зарекалась не доверять людям?

сегодня мне снился поезд. я никогда не чувствовала особой привязанности к поездам и никогда не любила на них ездить. но во сне было все так ярко, все так живо, что я думала, а сон ли это? там, во сне, я точно знала, куда еду. я была, почему-то счастлива. и сейчас, прокручивая его в голове, я хочу понять, почему. куда я ехала? никогда еще эмоции не переполняли меня так сильно во сне. ну не считая… не хочу говорить о плохом.

меня разбудила боль в сердце. его как будто пронизали иголками. в прямом, физическом смысле. мама накормила меня успокоительным, но как-то легче не стало.

когда все кончится? я бы уже согласилась на частичную амнезию, только бы все забыть. забыть последние пять месяцев моей странной жизни.

никогда не говори "прощай". ведь неизвестно, как повернется жизнь через несколько минут. неизвестно, может ты будешь разговаривать с человеком, которому только что сказал "прощай".

я привыкла рубить с плеча. я всегда делаю поспешные выводы, принимаю поспешные решения. это моя главнейшая проблема. я руководствуюсь первым, что пришло в голову. вот захотелось мне уйти и бросить все, не предупредив, я это сделала, и вот что вышло. все пошло не так, как я рассчитывала. я причинила боль.

люди так часто причиняют мне боль, и мне всегда казалось, что они просят прощения неискренне. что им совсем не жаль, что мне плохо, что я страдаю, что мне больно. а вот оно как вышло… они стараются все исправить, они так же страдают. даже, наверное, больше, чем я.

это наказание за мою бездушность и неумение прощать?

ДАВАЙ, ЧУВАК, ВЕДЬ ЭТО СОВСЕМ НЕ СТРАШНО. ДАВАЙ НА ШЕЮ ПЕТЛЮ ИЛИ С НЕБОСКРЕБА БАШЕН. ДАВАЙ ЖЕ, ЧТО ТЕБЕ СТОИТ? ОДИН ВЫСТРЕЛ. Я УМИРАЮ СО СКУКИ, НЕ БУДЬ ЭГОИСТОМ.

так. все. хватит. пишу, удаляю, пишу, удаляю. ПРЕКРАЩАЙ, СВЕТА. сколько можно все рушить?

это похоже на последний день Помпеи. и я, как вулкан Везувий рушу все на своем пути. я разрушаю людей, я разрушаю их чувства ко мне. я закрываю двери на замки, вышвырнув людей за них, из моей жизни, из моей души, сердца. всех людей, которых я любила. которых люблю даже сейчас. но это уже не та любовь. она отравлена. она отравлена ненавистью. как глупо звучит… она отравлена холодом.

простят ли меня люди за те слова, которые я им говорила?

клянусь, это последний пессимистичный пост. больше не буду.

спасибо, что ты далеко, когда проблем полно.

спасибо, что ты рядом, когда они заканчиваются.

я бы купила билет, можно?

на любую из подводных станций.

я ни в кого не влюблялась. успокойся уже

твоя девушка ревнует тебя ко мне. как это… глупо с ее стороны. мы больше никто друг другу. ты не будешь со мной общаться, даже если я вернусь. и мне все равно, что она может подумать. МНЕ ВООБЩЕ ПО СУТИ НА НЕЕ ВСЕ РАВНО. можешь сейчас сказать, что я больная, но ее реакция просто СМЕШНА.

ревность ревностью, но это такой бред. это такой дебилистический бред, что я смеюсь до спазмов в животе.

я даже прощения не буду просить за свои слова.

я чувствую как внутри, в душе, застегиваются все молнии, все пуговицы. я вещаю на сердце кучу замков, чтобы больше никто не прикоснулся к нему, чтобы больше никто не разбил его. я учусь строить стену в голове, чтобы мысли не докучали мне.

я учусь жить как раньше. до тебя.

спасибо замечательной ryazantseva за то, что она поддержала меня и развеселила. я серьезно очень благодарная тебе

а письмо было тебе. на Новый Год. и маленький подарок, который я купила неделю назад.

я часто совершаю ошибки. я часто ошибаюсь в людях, часто делаю неправильны выводы. жизнь ставит меня перед выбором, и я чаще всего выбираю худшее.

но сколько бы я не обжигалась с влюбленностью, сколько бы люди не причинили мне боли, я всегда выберу быть с ними. и пусть все будет длиться совсем мало, и пусть меня оставят одну, а может, уйду я сама.

где-то я читала, что ошибка, которую совершаешь повторно, не ошибка, а выбор. так ли это? да. я сознательно выбираю то, на чем уже однажды споткнулась. и это печально в энной степени. как однажды сказал Андрей, мне будет тяжело в жизни.