жутко громко

доброе утро. хотя, для кого как. я проспала, впрочем, как и всегда. конечно, проболтать почти до часа ночи, а вставать в 7.

выпью самый крепкий кофе и пойду в школу. всем удачного дня.

ходить по темной улице более чем просто страшно. лично для меня. учитывая обстановку в городе - маньяк, все дела, я просто стараюсь не выходить из дома в темное время суток, а если и выхожу, то не одна или на машине.

сегодня я шла к репетитору и домой одна. туда я дошла нормально, ибо решила не сокращать и пойти вдоль проезжей части. там более менее светло и относительно много людей. назад же я пошла по привычке коротким путем. граждане, это пиздец! я шла по, пожалуй, самому криминальному району нашего города и оборачивалась на каждый шорох, хотя, людей было немного. если не сказать, что их небыло вообще. несколько раз на моем пути встречались компании, не побоюсь этого слова, гопарей, которые свистели мне в след или кричали что-то типа "почему одна идешь". каждый раз я увеличивала свой и без того быстрый шаг в сотни раз. под конец, когда я увидела идущего на меня пьяного мужчину, а пьяных я боюсь больше всего на свете, я просто начала молиться Богу, в которого впрочем не верю. мне было страшно до чертиков. и знаете, что я сделала? села на лавку и сидела, пока страх не отошел.

через два двора меня встретила мама на машине и мы поехали домой. для себя я решила, что больше никогда не пойду коротким путем, ибо страхстрахстрах.

какой бы жаркой не была погода на улице, я всегда буду принимать горячий душ. и пусть кожа будет обжигаться, пусть будет капельку больно. главное, что появляется ощущение, будто тело наполняется теплом.

но в чем же смысл, если в душе вьюга и нет намека на тепло?

этот телефонный разговор был самым грустным за несколько дней. ты говорил, что не обижаешься на меня, что, возможно, так и должно быть. но ты не хочешь, чтобы было так. чтобы потом мне было опять больно. это так неправильно. ведь наши пути разошлись еще год назад. ведь у нас не осталось ничего общего. даже фото. но ты продолжаешь беспокоиться из-за меня, продолжаешься заботиться.

а мне не нужно это. как бы жестоко не звучало. я хочу, чтобы было вот так. я хочу, чтобы мы с ним больше никогда не ругались. я хочу!

и в данный момент мне все равно на то, что ты думаешь. но почему в ответ я только молчала и хмурила брови?

сказать, что я проспала, значит, соврать. я встала, начала собираться, оделась и, выйдя в коридор, свалилась. у меня закружилась голова, и я уже подумала, что все, ибо начало темнеть в глазах. я не могла никого позвать тк, никого, кроме, меня дома не было, не могла встать и дойти до кровати. я легла на холодном полу. мне стало совсем капельку лучше, и я кое как дошла до кровати, позвонила маме и легла спать.

сейчас я чувствую легкое головокружение и тошноту. что со мной? чточточто??

люди, которые постоянно прогуливают школу, не делают уроки и вообще не учатся, вы понимаете, насколько школа важна в жизни? вы понимаете, что потом будет уже поздно? невозможно за год выучить то, что не учил всю жизнь? что вы не поступите в институт? хотя, может с помощью родителей и поступите, но всю жизнь на родителях выезжать не получиться.

вы можете говорить то, что вам угодно. вы можете говорить, что школа не нужна. в итоге, сами останетесь без образования, без семьи, без всего.

несколько раз пыталась написать пост, но постоянно что-то мешает. то мысли не хотят складываться, то фильм смотрим, то уроки нужно делать.

писать-то особенно нечего. я разругалась с большенством людей, с которыми успела начать заново общаться за эти четыре дня. но я ничего не чувствую от этого. мне не больно, не обидно… ничего. совсем.

радует только наше примерение. и опять моя голова забита не теми мыслями, и в школе, на уроках я думаю вовсе не о том. и все, кажется, хорошо. все ли? меня не покидает мысль, что никогда не бывает все хорошо. что завтра все будет плохо. я боюсь, что завтра все будет плохо.

скажи, что все будет хорошо

раздражает, что из великих людей делают моду. возьмем того же Курта Кобейна. ну везде, абсолютно везде кричат, как его любят. серьезно? вы послушали все песни Нирваны? вы знаете хоть одного представителя этой группы, кроме Кобейна?

так же с великими книгами. сейчас так модно читать. да и самое интересное, что все читают одно и тоже. поэтому я стараюсь читать либо то, что уже все прочитали и забыли, либо то, что не читал никто. но Боже мой, как же раздражает, когда всякие "модники" обсуждают твою любимую книгу, даже не поняв, о чем она. и на вопрос: "зачем ты это читаешь, если тебе не интересно?" они отвечают: "все читают"

как меня раздражают люди, которые поступают так же, как и все, но считают себя личностью. считают себя индивидуальностью.

как быстро все с "прощай" стало на "я никогда не уйду". и эта радость от того, что все как раньше, и даже не злюсь, что разбудил меня на полчаса раньше. да и тогда не злилась, просто сейчас это как-то по особенному. как-то по другому.

я на самом деле никуда не уйду. никогда. не потому что не хочу, а потому что не смогу. я не смогу еще раз сделать такое. это все напоминает мне последнюю строчку из речи женщины в загсе. но только мы не муж и жена. знаете, я всегда ставила приоритет дружбы выше, чем любви. для меня, люди, которые все бросают ради любимого человека, а чаще, даже нелюбимого, никогда не поймут ценности дружбы. никогда не научатся дружить по настоящему. я как-то отвлеклась от самой темы поста.

сейчас во мне столько чувств, столько эмоций, а я сижу с каменным лицом и пишу этот пост. когда же я успела разучиться выражать чувства? когда я успела закрыться настолько сильно? молнии и пуговицы внутри не спешат расстегиваться. цепи на сердце сдавливают его так, что тяжело дышать. но я чувствую, физически чувствую, что все гири спадают с души, с сердца. скоро я буду собой, скоро я вернусь.

ну а пока о всем напоминает болящая рука и температура.

мама: Свет, ты поела?

я: нет.

мама: ага. и когда собираешься?

я: мам, отстань.

мама: что опять?

я: мам, прошу.

мама: когда это пройдет?

я: когда я все забуду.

мама: ты скорее с голоду умрешь, чем забудешь. поговори с ним.

нужно срочно заняться учебой. нужно забить мозг до отказа ненужной информацией. только не вспоминать, только не резать руки, только ничего не сделать с собой. хотя бы, ради мамы.

позвонил Дима, и я ему все, все рассказала. он сказал забыть и отпустить. все проходить. я же забыла и отпустила его.

но его я отпустила легко. я ним у меня были отношения, он был моим парнем, а тут другое. я знаю, что ты совсем не веришь в дружбу между мужчиной и женщиной, поэтому не знаю, как это назвать. близкое общение. не знаю. просто это сложнее отпустить. сложнее, даже когда ты наделала кучу ошибок, даже когда ты хочешь все вернуть… приходит осознание, что все. сколько бы ты не издевалась над собой, над своим телом, легче не станет.

забыть и отпустить

пришла домой с четким намерением поесть. не для себя, я не хочу есть. для мамы, чтобы на не волновалась.

я налила тарелку супа и сидела минут десять просто смотря на нее. еле, еле переборов себя, я поднесла ложку ко рту и… не смогла. я не смогла заставить себя поесть. вчера я съела две конфеты, чтобы ты не переживал, а сейчас я не могу заставить себя проглотить ложку супа. мой мозг отказывается понимать, что нужно есть, что нужно сидеть в тепле, когда поднимается температура, что нельзя резать только, только начавшие заживать руки.

свежие раны поверх покрытых корочкой. отберите у меня лезвие, ради бога. вытащите меня с балкона, пока я не превратилась в ледышку. свяжите и накормите меня…. ПЕЛЬМЕНЯМИ. пожалуйста

сидя на физкультуре и думая о том, о чем я по сути обязана думать, чтобы все встало на свои места, совсем не замечала вещей, которые происходили. мне совсем не мешал тот шум, который по идее должен мешать мыслям собираться в цепочки. и вот, когда я начала что-то понимать, когда идея, как змея, зашевелилась в моей голове, хоп… и все. кто-то закричал, кто-то засмеялся, я опять начала слышать звуки, я опять в реальном мире. судорожно пытаясь собрать мысли, которые еще не успели рассыпаться, молчать или говорить "отвали" на все вопросы, связанные с моей рукой, уйти в себя и не слышать ничего вокруг, пытаясь забить голову учебой.

по дороге домой мне что-то рассказывали, но я опять ничего не слышала. моя голова жила отдельно, я шла по инерции той дорогой, которой должна идти, но не видела ничего перед собой. озарение пришло неожиданно. единственное, чему я могла вчера, да и сегодня, быть рада, так это тому, что мы разговаривали не в интернете. что мы не переписывались, что я слышала голос, эмоции, немного смеялась и, впервые за несколько дней, искренне улыбалась. вот только моя улыбка осталась непонятой, вот только я не смогла подобрать тех, нужных, слов, которых не было в моей голове, да и не могло быть.

в детстве мы всегда становились на одну сторону, чтобы машина не проехала между нами, и мы не поругались. а если такое случалось, то кричали друг другу "не поругаемся". мы не закричали. мы решили, что это всего лишь детская играть и все будет нормально. или закричали? может, мы просто не слышим друг друга?

тяжелее всего терять близкого человека. озарение пришло внезапно…