жутко громко

я устала постоянно пытаться не поругаться. я устала

резкое осознание, что ничего не будет хорошо. да и дело не в этой маленькой ссоре. или не маленькой? у меня просто нет настроения. и если бы ты спросил, почему у меня его нет, то я бы все рассказала. но ты решил, что я обиделась на тебя, придумал какое-то дерьмо, и мы опять поругались. хорошо, пусть так и будет. если тебе так удобно.

в который раз убеждаюсь, что слова ничего не значат.

меня так задевает этот факт, он так меня злит, что я делаю что угодно, только бы меньше находиться интернете днем. меня не должно это злить, ибо так и должно быть.

ах да. я соскучилась.

выпал снег.

я шла из школы одна, тк Алину забрал папа, и понимала, что меня он совсем не радует. мало того, мне было лень вытащить руку из кармана, чтобы слепить снежок. мне совершенно все равно на него.

я уже не хочу ни Новый Год, ни лето, ничего не хочу. только бы время шло медленно, медленно. только бы экзамены наступили как можно позже. только бы я успела подготовиться. только бы написать на хорошие оценки.

все будет хорошо же, правда?

я не люблю разбирать бумаги. находя старые открытки, записки с признаниями в любви, стикеры с напоминаниями, справки от врачей, я понимаю, что это ненужно. что этот хлам только занимает место, но выкинуть его не поднимается рука.

когда-то давно, я собирала все эти бумажки, как воспоминания. уклыдывала по крупицам их в папку и старалась сохранить, в надежде, что когда-нибудь я буду читать это с ощущением теплоты. но нет. просмотрев бумаги я поняла, насколько сильно моя прошлая жизнь отличается от настоящей. сколько людей ушло. я стерла воспоминания в голове, но они остались на бумаге.

хочется схватит и не отпускать именно ту, другую Вику. с длинными волосами и шутками, от которых я падала на пол. хочется схватить в кулак и никогда не выпускать именно те дни, когда мы прогуливали художку, мерзли на улице или сидели в европе, смеясь над проходящими людьми. хочется взять и не отпускать тебя никогда. усадить рядом и всегда так сидеть. хочется, чтобы наши пути никогда не расходились. я могу обойти весь мир, но где я найду еще одну такую, как ты?

планирую написать бред. поэтому можете смело пропускать мой пост, не читая.

глаза закрываются. то ли от того, что безумно хочется спать, то ли от количества выпитого алкоголя, то ли от того и другого вместе взятого. и не думайте сейчас, что я последний алкаш. просто на дне рождения со мной опять познакомился парень, который решил немного меня напоить, но узнав, что мне всего 15 лет, оставил свои попытки завязать общение, дружбу, отношения. что угодно. меня до дрожи в руках раздражают парни, которые со мной знакомятся в кафе, кино, тц и любых общественных местах.

как вы поняли, я буду вести маленьких дневник. записывать то, что произошло за день. называться моя рубрика будет "story of one day".

сделать из блога херню с рубриками? ДА, ДА, СВЕТА, ПРОДОЛЖАЙ

иногда взгляд человека прожигает насквозь. как будто он смотри не на тебя, а через тебя, задевая глубины твоего сознания. складывается ощущение, что человек тебя уже знает, что он прочитал все твои мысли, узнал все секреты только посморев.

от такого взгляда становится страшно, жутко и непонятно куда себя деть.

я могу долго лежать на холодном диване с пониманием того, насколько я никчемна. а не готовлюсь к ГИА, пробник по которому уже в среду, я не делаю уроки, я ничего не делаю по дому. я только рисую и сижу в интернете. иногда пишу стихи. от учебников мне уже хочется блевать, я не могу решать эти варианты. я уже не знаю, как мне заставить себя вновь взять эти книги в руки. как мне взять себя в руки?

когда от холода начинает трясти, я накрываюсь одеялом и засыпаю, обещая себе начать учиться вновь. но назавтра я просыпаюсь с мыслью, что идти никуда не хочется.

заставьте меня учиться.

иногда, я на что-то надеюсь, жду это, делаю все дела побыстрее, только бы этот момент поскорее наступил, а потом мне говорят, что на меня нет времени.

становится так обидно. до слез.

я открываю глаза утром
и не вижу солнца - слишком плотные шторы.
я открываю свою душу людям,
а они ее топчут,
топчут
сапогами со шпорами.

я пыталась любить их,
но от этого только хуже.
люди такие твари,
что никто из них мне не нужен.

бывает, услышишь песню, и как будто разряд тока через тебя прошел. сидишь и слушешь ее сто тысяч раз, а это ощущение, как будто музыка проходить сквозь тебя, как будто ты ее впитываешь не проходит. и с каждым разом оно только усиливается, и хочется слушать ее снова и снова. чувство невесомости от одной песни, чувство, как будто ты в космосе, в другом мире, в другом измерении.

такой должна быть музыка. чтобы цепляла раз и навсегда.

ах да. завтра я составлю список групп, которые полюбила в этом году и любимые песни.

я почти перестала заполнять эту анкету, а если и заполняю, то скачу ото дня к дню.

есть ли любовь? это настолько избитая тема, что мне даже нечего написать. в своей жизни я вряд ли испытывала настоящую любовь. конечно, мы не будем учитывать любовь к родителям, друзьям, близким людям. все, что я когда-либо чувствовала - симпатия, легкая влюбленность. не более того.

а вообще, любовь в современном мире обесценилась. слова "я тебя люблю" можно услышать на каждом углу. и не факт, что их говорят искренне.

для меня любовь это то, что человек испытывает лишь раз в жизни. невозможно повторить это чувство. уже будет чувствоваться фальшь, уже будет казаться, что что-то не то.

я не хочу называть любовь химией, но и сказать, что именно происходит в организме человека, я не могу. давайте вернемся к этой теме тогда, когда я полюблю, ладно?