жутко громко

я сижу и смотрю в одну точку. в колонках какая-то странная песня. зачем я ее включила? где нашла? она привлекает меня. она отзвук того, что внутри происходит.

а что там, собственно, происходит? ничего. глухая пустота. из меня выкачали все чувства, все эмоции, я стала похожа на куклу. к ногам и рукам привязали ниточки и дергают за них, заставляя что-то делать. сама я уже ничего не могу.

я уже даже согласна влюбиться, только не чувствовать эту черную дыру в душе, которая засасывает все мои чувства, не давая почувствовать их в полную силу.

я уже не живу, я существую. каждый день делаю одно и тоже. каждый день одна мысль в голове: "хочу домой, хочу в кроватку". я уже ничего не хочу. только бы не ругаться. это не любовь, это сумасшедшая привязанность. она сильнее чем любовь. в сотни тысяч раз.

мне ничего не нужно. только пиши иногда.

меня тошнит от людей, от них у меня мурашки по коже. их слишком много, они пристают ко мне с вопросами, они разговаривают, они смотрят, они смеются, они влюбляются… они живут!

в отличие от меня.

ненавижу тебя и себя, а еще мою гребанную способность все помнить.

я соскучилась. безумно соскучилась по тем дням, когда мы разговаривали без остановки, когда не спали ночами, когда я смеялась на весь дом. я скучаю по этому. но воспоминания заставляют меня идти вперед с надеждой, что, может быть, когда-нибудь все будет так же.

сейчас же мы разговариваем минут 20-30 в день. чаще всего вечером. и то не всегда. чаще ругаемся.

я не люблю ругаться. я ненавижу ругаться с тобой.

я задаю вопросы ботам и боюсь услышать ответ. я всегда верила в такие штуки. они всегда меня выручали. они всегда давали правильный ответ. и вот я решилась задать главный вопрос. я не буду писать точную формулировку, но ответ на него заставил меня задуматься. "все уже в прошлом".

читая твиттер, блог, разговоры человека с человеком или окружающий людей того, кто тебе интересен, создаешь в голове картинку его жизни. узнаешь что-то новое про него, про его жизнь. и знаете, я не подозревала, что все в прошлом.

врать легко.

этот запах и голос вспарывает живот.
не то, чтобы рядом - он просто в тебе живет.
что не утро, то крышу рвет, что не вечер,
то пресса не признает. пьет ночами, не знает мер,
вроде был, но умер. и медали не заслужил.
что медали, места среди могил.

а чего ты хотела то? чем жила?
для кого ты сущность его берегла,
от ветров и от тепла - слепая мгла,
а себе присвоить то не смогла.
и теперь лежит он, закрыты его глаза,
мне не тридцать, не двадцать восемь, мне немного "за".

ты назвал её Тонечкой, улыбнулся и прошептал,
что не любит её, нисколечко, просто долго о ней мечтал.
что не то чтобы вместе, просто легче по вечерам,
что ты счастлив с ней, она резче, что нашел её где то там.
прихожу я всегда внезапно, оба искренне рады встрече,
нет, не то чтобы я очень рада, просто дышать
становится
легче.

Я изодрала кулаки в кровь,
Уберите эту мою любовь.
Она с натянутой улыбкой северными ветрами кромсает моё нутро.
До тебя мне доходить сотни тысяч световых лет - далеко.
Ребра оттаивают и ноют всё сильнее.
Подбитые птицы падают в леденящую безвыходность. Мне по тебе всё больнее.
Сороки, вороны считали мои утренние истеричные стоны.
Сороки, вороны уверяли - горе в моих глазах бесконечно глубоко. Чёртовы создания. Я ненужно
Вспоминаю чьи карие глаза действит ельно бездонны.

двуличие. тема настолько избита, что я не знаю, что написать. но нужно.

последнее время, я начала встречать все больше и больше двуличных людей. и ладно бы они были новыми, неизвестными мне. они в моей жизни давно, я считала, что хорошо из знаю. мы общались довольно таки неплохо, и тут я узнаю, что этого все не было. все это было маской, которую они налепили на свое лицо, чтобы не показывать истинное отношение ко мне. становится по настоящему противно. противно от себя. что ты не смог вовремя понять, какого на самом деле человек о тебе мнения. что ты верил ему.

такие люди окружают нас повсюду. к школе, на работе, на улице. главное, вовремя понять, что они из себя представляют и свести общение к минимуму.

Весна опять наебала;
Вместо тепла - холод.
Моя авторучка застыла
меня окружает город.
Трава, которая имела глупость вылезти,
выглядит лицемерным вызовом
уже подыхающей зиме.
Машины едут в сторону центра,
может там хоть немного теплее.
Птицы, что вчера надрывались, ополоумев,
все как одна заткнулись,
как будто их просто не стало.
Весна опять наебала
этот проклятый город.
Моя авторучка застыла.
Вместо тепла - холод.

я проспала школу и решила пойти ко второму уроку.

я не очень торопилась, ибо некуда. времени было достаточно. я шла медленно, медленно и погружалась в себя. почему-то, вспомнился наш разговор по скапу. когда я искала что-то, что можно съесть, чтобы ты не ругался. накрылась пледом, надела носки… постоянный вопрос "где Вика?" меня совсем не злил, хотя, обычно я раздражаюсь, если человек повторяет что-то по триста раз.

так странно. я скучаю по тому, как ты смеешься над какой-то моей фразой.

я скучаю.

но все со временем замерзает, а что замерзло - то не болит,
и я от прошлого ускользаю куда-то к морю, на край Земли,
весна весною, но небо - выше, я дотянулась до самых звезд…
ты говоришь - я почти не слышу, ведь жизнь полна и других знакомств.
ты мне с вопросом "что, больно, больно?" - я отвечаю "терплю, терплю. "
меня тревожат морские волны и свежий ветер играет блюз.
во сне я путаюсь в коридорах и понимаю: не суждено.
ты мне по-прежнему очень дорог, и очень важен, и нужен. но…
я не рыдаю под одеялом, с души давно сорвала кольцо…

недавно с ужасом осознала:

я забываю твое лицо

спокойной ночи, приятных снов и легкого пробуждения. я люблю вас

найти время для поста не так уж и легко.

сегодня был просто ужасный день. во всех отношениях. я узнала о том, что у меня серьезные проблемы с сердцем. а еще у меня… умирает кот. понимаете? мой кот умирает. и это наверное хуже, чем потеря близкого человека. сейчас каждый скажет, что это всего лишь животное, но он всегда был рядом! он приходил и ложился на мои ноги, когда я сидела на балконе, чтобы они не мерзли. он лежал около меня, когда температура зашкаливала и, казалось, забирал часть болезни на себя. он постоянно садился около меня и кусал в плечо, когда я злилась. единственное существо, которому я доверяла все.

а теперь его не будет. лекарства не помогают. я останусь одна в целом доме, когда родители будут уезжать. как же я буду одна?

мне безумно нравится, как пишет sunlit . сижу и зачитываюсь.