жутко громко

наконец я могу написать, что все хорошо. все даже больше, чем просто хорошо. радость, счастье, тепло накрывают меня с головой. и самое интересное, что ничего не произошло.

выкинуть человека можно даже из сердца. но для этого нужно оторвать ту часть сердца, которая его любит. да, это больно. да, последствия неизвестны. зато потом все становится на свои места.

у меня ощущение, что меня убили, а потом я родилась заново. такое дебильное чувство, как будто ты другой человек. с другими взглядами, мыслями.

я шла без шапки. холодный ветер пронизывал меня, трепал мои волосы. губы совсем замерзли, и я спрятала половину лица в шарф. не помогло.

я шла и смотрела под ноги. шла медленно, как будто не спешила, а желание побежать не отпускало до самого дома. я шла медленно и, казалось, считала собственные шаги. на самом деле голова была забила мыслями, которые, пожалуй, стоит записать с личный дневник.

ах да. почему то вспомнилась фраза мамы:

- Если у мужчины есть женщина и он ее любит, то он даже не посмотрит в твою сторону. Если же посмотрел, то не так уж он ее и любит.

на улице холодно. очень. через два часа я пойду гулять. одна. просто поброжу по городу. нужно подумать. вот и все.

я не люблю людей с обычной внешность. или не так. я не люблю людей с обычной КРАСОТОЙ. везде одни страндарты, а меня уже от них тошнит. откуда вы это берете?! кто это придумывает?!

я не люблю людей с "деревенской" внешностью. обычных до чертиков. еще, вопреки тому, что их любят все, я не люблю людей с веснушками. хочется взять ластик и стереть ЭТО с их лица. не люблю рыжых, не люблю голубой и зеленый цвет глаз, не люблю тонкие губы и маленькие глаза, не люблю смуглую кожу. не люблю низких.

да, черт возьми, да, я смотрю в первую очередь на внешность, но даже если она меня отталкивает, я не перестану общаться с человеком. узнаю поближе и только тогда сделаю выводы, плохой он или хороший.

пропустим второй день, тк ответа на тот вопрос я не знаю.

мне, собственно, все равно на наркотики и алкоголь. я не из тех подростков, которым необходимо попробовать все. я никогда не пробовала наркотики и последний раз массово пила алкоголь года полтора назад. в большой компании друзей. друзей… знаете, если бы сейчас они обратились ко мне с просьбой, я бы даже не вспомнила, кто это. а ведь когда-то я любила этих людей и называла близкими. насколько же я была глупой… да и сейчас. не будем об этом.

я считаю, что люди, принимающие наркотики, алкоголь, курящие, просто напросто не знают, чем выделиться. и несмотря на то, что курить уже давно не модно, я вижу на улице девушек с сигаретой. это настолько ужасно выглядит, что я стараюсь не смотреть в их сторону. да и любой нормальный парень не посмотрит.

выделяйтесь умом, в крайнем случае - внешностью.

притворно ужаснулась сегодня, что проспала школу и, собственно, не пошла туда. я улыбаюсь уже минут 10-15 без видимой причины. скажите, что я больная? нет, нет. дело в том, что я не улыбалась нормально с того далекого разговора в скайпе.

от чего же я лыблюсь сейчас? я проснулась с мыслью, что вовсе не обижаюсь, а что самое главное - не скучаю. больше. что-то переломилось во мне. да и казалось бы, сколько уже можно стучать, писать, звать. мне надоело, что общение, даже по вечерам, даже десять минут, нужно только мне. сколько можно? если я буду нужна, то напишет сам, а я опускаю руки. собственно, давно опустила, но противостоять этому перестала сегодня.

итак. я буду рассказывать о холостяцкой жизни.

я, сказать честно, довольно таки непротив отношений, но мне легче без них. никто не лезет, никто не беспокоит, не нужно искать время для человека, оправдываться, ограничивать общение с другими людьми. пусть это звучит эгоистично, но так все и есть. мне легче, когда мысли не заняты никем.

но наступают такие моменты, когда необходимо это волнение за тебя, когда необходимо, чтобы тебя разбудили звонком, когда необходимо, чтобы тебя встретили из школы, когда до трясучки хочется, чтобы тебя обнили или согрели руки. хочется чувствовать себя нужной, не одинокой. хочется любить.

Он не вернется, не жди. Дыхания стынет пар.
Он где-то на полпути света включенных фар
Пересекает мир по руслам шумящих рек,
Туннелями черных дыр, через печалей снег

я пью слишком сладкое и шоколадное какао. кажется, стены не просто давят на меня. они уже раздавили, расплющили. я наступаю на холодный пол босыми ногами и совсем не чувству холод. во мне выключили все.

и если кто-то додумается сейчас признаться мне в симпатии, я, скорее всего, ужаснусь и начну тихо-тихо бормотать "нет, нет, прошу, только не сейчас. нет, нет, нет". а в голове будет только "обними меня, мне это так нужно". недостаток тепла и общения - моя главная проблема. я готова просидеть на полу с человеком всю ночь и разговаривать, держать за руки и разговаривать, смотреть в глаза и разговаривать, трогать и разговаривать, разговаривать, разговаривать, разговаривать….

если кто-то меня случайно обнимет, я, наверное, буду стоять так вечно и сходить с ума от тепла.

вы видите, как я постепенно схожу с ума. вы узнаете первыми, что меня увезли в больницу для душевно больных.

меня это бесит! меня это злит!!! я готова орать о том, как это меня раздражает!

я кричу, но крик какой-то не злой. скорее с примесью отчаянья и безнадежности. я кричу. кричу на стены, кричу, чтобы все услышали. чтобы люди на улице услышали, но они продолжают идти, не обращая внимания. дело в окне. да. оно закрыто. выйти на балкон и начать кричать.

кажется, я схожу с ума.

спаси себя от дней,
ори сквозь горло

сегодня я проглотила кучу таблеток для сердца, тк оно бесконечно болит. весь день как в тумане. я ничего не понимаю. кричу песни на весь дом, рисую какую-то непонятную фигню, плачу. что-то со мной не так.

хочу ускорить время. хочу лето. хочу, чтобы мое желание сбылось.

люди всегда уходят. какой по счету пост я начинаю именно с этих слов? это правда. это реальность. никто не останется навсегда.

ты будешь кричать, плакать, звать, а он остановится на половине пути, вернется, присядет на корточки, приподнимет пальцами твой подбородок и скажет: "не кричи, будут в твоей жизни и другие люди". а потом уйдет, не слушая твои зовы, уйдет не поворачивая голову. уйдет навсегда.

а что остается тебе? найти другого человека, который будет разительно отличаться от того, ушедшего человека. но что отстается? только терпеть.

раны никогда не заживут. он не вернется.

я нарисовала. нарисовала что-то до боли в животе непонятное. непонятное только людям вокруг. там все мои мысли, там все мои чувства. они покинули мое тело, мою голову и легли на бумагу.

там нет ничего необычного. это можно сравнить с рисунком маленького ребенка. просто цвета, наложенные друг на друга в произвольном порядке.