жутко громко

ложись на холодный пол,
угадывай верные знаки,
смотри на последний укол
глазами больной собаки.
крутится небо волчком,
слева поёт рассвет -
сузившимся зрачком
расстреливает.
в лихо закрытую дверь,
в россыпь замученных глаз,
в искренность слов поверь -
это последний раз.
тысячу раз подряд,
это такой развод.
мой снисходительный взгляд
хуже удара в живот.
звёздочки в юбку спрячь,
глаз убери поводок,
солнце (кровавый мяч)
катится на восток.
запад кольцом огня
прячет. в который раз,
выплюни на меня
тысячу синих глаз.
хватит, прошу: отстань,
приступом смертной тоски.
рифмы такая дрянь.
я ненавижу стихи.

хочется разобрать твой пост и выкинуть все лишние слова и фразы. только тогда он станет правдивым.

очень часто, если честно, я думаю о конце своей жизни. и как бы сильно я ее не любила, бывают моменты, когда жизнь становится невыносимой и, кажется, другого выхода просто нет. только лечь и умереть. есть множество способов самоубийства, но ни один из них меня не устраивает. порезать вены, спрыгнуть с крыши, наглотаться таблеток, повеситься… это все так банально, как в дешевом романе.

страшно подумать, что такие мысли присутствуют в голове пятнадцатилетней девушки, но я бы хотела умереть только от пули. это не так драматично, как наглотаться таблетками или порезать вены. это обычно и ничем не примечательно.

но все проходит. и мысли о суициде тоже. я не хочу умирать, я боюсь умирать. я готова быть самым ужасным человеком, только бы не умереть. лучшие уходять первыми, а я не хочу уходить. так эгоистично… я до дрожи в ногах боюсь смерти.

если бы не температура, я бы сейчас оделась и пошла гулять одна.

я получаю какое-то садистское удовольствие, когда на вопрос, на который я жду ответ "да", получаю "нет". я задаю его снова и снова, получая тот же ответ. мне нравится это чувство, которое я не могу описать словами. я испытываю разочарование, когда через некоторое время ответ меняется с "нет" на "да".

+1 к моей ненормальности.

обидно, когда твою любимую книгу называют бульварным чтивом или женским романом от лица мужчины. конечно, скоро людей столько и мнений, но я не хочу этого понимать! на мой взгляд, люди, которые не увидели в этой книге смысла, не пытались его там найти. они просто бегали глазами по строчкам, не утруждая себя в понимании написанного.

на Новый год я хочу не украшения, не майку из любимого сериала, не картину и даже не деньги. я хочу две свои любимые книги. самое ужасное, что я не могу найти их в своем городе и, следовательно, не могу их купить. я прочитала их уже, кажется, раз сто и прочитаю столько же. я знаю их наизусть и могу рассказать каждую главу в подробностях. но я никогда не читала их по настоящему. никогда не трогала страницы. только в электронном, мертвом виде.

наверное, я бы все отдала, чтобы мне подарили именно эти две книги.

ради таких снов я готов спать всю жизнь. а еще, у меня болят скулы, как будто я улыбалась всю ночь.

температура не спадает. ну и хорошо. пробники уже написаны. и написаны неплохо.

доброе утро, день. я люблю вас.

очень, очень хочу спать, а еще у меня температура. когда я последний раз ложилась спать в такой прекрасном настроении? очень давно. я люблю вас. спокойной ночи, мои 124 человечка.

уже десять минут прошло после нашего разговора, а я все улыбаюсь. ОФИЦИАЛЬНО ЗАЯВЛЯЮ. ЭТО ПРОВАЛ.

мне нужно научиться скучать немного тише. мне нужно научиться скучать про себя, внутри, не выдавая эмоций, не показывая, что я скучаю. мне нужно перестать расстраиваться, когда мне не отвечают на сообщения вовремя. мне нужно перестать расстраиваться, когда мне не пишут несколько дней. ведь у людей есть другие люди, дела, заботы. нужно перестать обижаться на них за то, что они не уделяют мне столько внимания, сколько мне нужно.

нужно перестать быть эгоисткой.

разумнее было бы написать, что я атеист и на этом закончить, тк все знают, что это значит. отрицание существования Бога и прочая фигня. но я бы хотела отметить, что атеисты намного спокойнее и уравновешеннее, нежели верующие люди. я ни в коем случае не хочу никого оскорбить, но признайте, что многие войны и прочие конфликты случались на почве религии. была ли хотя бы одна война между атеистами? не припомню такой. почему-то религиозные люди пытаются научить нас, атеистов, "жизни" и показать "правильный путь". кто вы, простите, такие, чтобы учить других людей? почему вы стремитесь затолкнуть в чужие головы, с другими мыслями и взглядами, свои убеждения? кто вам дал такое право? Господь Бог? если он и существует, то ему бы очень не понравилось, что люди стали фанатиками. да, да, именно фанатиками.

мне противно заходить в церковь и видеть, как старенькие бабушки стоят на коленях перед иконой, молятся, надеясь, что это их спасет, а батюшки призывают жертвовать деньги церкви, тк это, дескать, искупит все ваши грехи. вы видели, на каких машинах они разъезжают? а дома их видели? я видела. они живут лучше, чем многие из нас. и это называется религией? если так, то пусть я буду атеистом, а Бог, если он существует, пусть отправит меня в ад. не хочу такой религии, не хочу верить в обман.

banana-street : почему я представляла тебя какой-то забитой девочкой, убитой страданием, а на фотографиях увидела очень красивую девушку, в которой чувствуется некий стержень и сила? Почему ты так много постов о боли и страдании? Мне кажется ты очень интересная, хм)

мне захотелось ответить, но символов не хватает. поэтому напишу отдельный пост.

почему-то сразу хочется сказать, что любой, даже самый сильный человек, может сломаться. и дело даже не в фотографиях, которые у меня на странице в интернете. к сожалению, ни одна из них не передает мой внутренний мир. я совсем другая в жизни. в жизни я никогда не жалуюсь. никому, даже маме. мне просто нужно место, где я могу, так сказать, выплеснуть то, что накопилось внутри.

меня раздражают люди, которые ноют. даже в моем классе все постоянно чем-то недовольны. то учитель не тот, то кормят не тем. если честно, то я принимаю все как должное. я не буду ныть по тому поводу, который моим нытьем не изменить. может, я слишком рано и быстро повзрослела. я не знаю. просто иногда накатывает, и меня просто прорывает. я начинаю говорить, что все плохо, что я хочу, простите, сдохнуть, учитывая, насколько я люблю жизнь.

почему, когда говорят "человек со стержнем", у меня в голове возникает образ человека, в позвоночнике которого железная палка, которая не дает ему сломаться, согнуться? всегда пугалась своей фантазии.

а на счет интересной… чтобы это узнать, нужно пообщаться со мной. я себя такой не считаю.

у меня умер кот.

я обожгла язык какао.

сейчас идти на пробник.

день будет дерьмо.

на самом деле, в реальной жизни я не такая. я не пытаюсь подобрать слова, чтобы описать свои чувства или эмоции. зачем? ведь все видно и так. я говорю так, как думаю, не обдумывая слова, не исправляя повторения. речь идет от сердца, а не от головы.

вот чем я в интернете отличаюсь от себя в реальной жизни.