жутко громко

это, пожалуй, не стоит писать, но уже не могу. пожалуйста, подумайте несколько раз, стоит ли вам это читать.

в моей семье никогда не было все хорошо. я помню себя маленькой девочкой, плачущей и прячущейся под стол, потому что родители ругались и били посуду. обо мне в такие минуты никто не думал.

потом папа ушел, и я, к своему огорчению, поняла, что без него намного лучше и тише, что, возможно, так правильно и хорошо, что он ушел. но как же я ошибалась! мама постоянно говорила, какой он ужасный человек, какую огромную ошибку она совершила, выйдя за него замуж, что в этом браке не было радости. а я? а как же я? обо мне опять никто не думал.

я всегда ждала маму с работы, старалась сделать приятно, обнимала и говорила, как сильно я ее люблю, а она только искала изъяны во всем, ругалась, кричала. она уставала на работе. она ведь не могла сорваться на начальнике, она срывалась на мне. никто обо мне не думал.

сейчас все, вроде бы, нормально. у мамы новый муж, она не ругается, не кричит, хотя, так же устает на работе. а я… а что я? я уже не чувствую ту привязанность к маме, которую чувствовала раньше. она своим безразличием убила во мне все это. конечно же я люблю свою маму. люблю больше всех на свете, но я не считаю ее самым родным и близким человеком. я выполняю все ее просьбы, а она считает, что мои можно не выполнять. но если я занята и не могу помочь ей, она обижается и говорит, что я плохая дочь и никогда не помогаю ей. обо мне совсем не думают. она считает, что купив мне что-то, можно заменить общение. поэтому в моем шкафу полно вещей, которые я не ношу.

я ничем не делюсь с ней, ничего не рассказываю. можно сказать, что мы чужие люди, которые прожили под одной крышей всю жизнь.

Я варвар. я коверкаю слова
Я вор, краду всё, что забыли,
Я провокатор, дважды два
Необязательно четыре.
Я самозванец, дезертир, развратник,
Всё что угодно, только бы не ты,
Пусть на меня нацепят ватник
И вместе с прочими в кресты.
Там люди в четырёх стенах ломают
Упрямый призрак бытия
И улыбается охранник,
Который выстрелит в меня.

Я варвар, ваши поучения
О том, как мне писать, смешны
Насилие, порок и разрушение
Я требую не мира, а войны.
Войны с красивыми словами,
С жеманным слогом, с миражом
Я блядь, мои стихи продали
С тремя нолями тиражом.

мой знак зодиака - рак. я не знаю, подходит ли он мне, но когда-то давно я читала описание и это 100% я.

практически весь день я не могла найти свой телефон. спрашивала у мамы, она отмалчивается. мол, не знаю, отстань. буквально пять минут назад я его нашла, там были открыты смски.

мои смски раскиданы по папкам "Андрей", "Лера", "Вика", "мама" и так далее. чтобы если что можно было найти нужную быстро, а не копаться в хламе сообщений от оператора и ненужных людей.так вот, мой телефон был открыт в папке "Андрей"

конечно же, я все сразу поняла и пошла к маме. естественно она призналась и сказала, что читала мои смски, чтобы побольше узнать обо мне, что я ей ничего не рассказываю и блабла.. ладно, если бы только это! она теперь считает, что я влюблена в Андрея и ничего слышать не хочет. она задает глупые вопросы, говорит, что там все так мило написано, а мне реветь хочется. что, собственно, я в данный момент и делаю. Боже, как я устала от этого недоверия, устала, что мама постоянно лазает по моим вещам.

почему она не может просто взять и поверить мне? зачем все это?

пора перестать затравливать себя. пора перестать внушать себе, что все плохо. пора прекращать быть такой… другой. да, не такой, какой я пока еще являюсь с некоторыми людьми. бред написала… мне надоело быть с близкими людьми одной, а с другими вести себя иначе. меня как будто разорвали на две части: "до" и "после". все спрашивают "куда ты дела себя? почему ты не добрая? что ты сделала с собой?". мне надоело смотреть на них безразличным взглядом и отвечать, что я всегда была такой. что они что-то перепутали. что они меня перепутали…

люди меняют меня сами того не замечая. люди придают мне форму, как пластилиновой фигурке. и, кажется, у этой фигурки больше нет формы. она стоит на краю и пытается не упать вниз, в пропасть. знали бы, сколько силы для этого нужно.

какая-то идиотская неконтролируемая злость во мне просыпается в такие моменты. сейчас нужно выключить все и лечь в кровать, чтобы не испотрить ничего.

так хочется одеться и пойти на улицу. я уже не могу дома! но меня не пустили даже в магазин, что уж говорить о погулять?!

х: мне нужно сходить на почту за конвертами и купить молочко.

у: нет! у тебя температура

х: я хочу какао

у: хоти не болеть

х: я оденусь тепло. и куплю тебе шоколадку

у: нет!! я не отпускаю тебя.

собственно, когда я начала слушать кого-то? когда я стала послушной? не помню. когда-то давно, давно.

Андрей уже давно уснул, а я все сижу и не могу понять, что мне нужно. то ли спать идти, то ли нет.

я не люблю, когда люди пишут без знаков препинания. я не люблю безграмотность, но бывают такие моменты, когда пишешь из сердца, не замечая, что ты не поставил запятую или точку, пропустил букву или понаставил лишних… не стараешься сделать свой текст лучше, красивее, грамотнее.

а вообще, когда читаешь пост, где все запятые стоят идеально, где все так правильно до тошноты, он уже не кажется таким хорошим. скорее, неживым, ненастоящим, не от сердца, а от головы.

я рассыпалась, как сахар. только недавно я говорила, как все хорошо. да что там, минуту назад я смеялась по телефону с подругой над какой-то фигней, минуту назад я лежала в постели и почти засыпала. а сейчас я сижу в кресле, закутавшись в плед. сижу в темноте только ради одного человека. только потому что он попросил быть с ним сейчас. это так не типично для меня…

часы на стене тик-так,
ветка в окно тук-тук.
дай хоть единый знак,
что ты все еще тут.
держи же меня в руках,
не дай мне упасть вновь.
сердце мое во льдах,
ноги мои в кровь.
ты ведь еще тут?
прошу, не молчи,
ответь.
гоняет сухую листву
на улице ветер…

есть одна песня, которую я слушаю на протяжении нескольких месяцев и, кажется, она мне не надоедает, а только нравится больше с каждым днем. у меня уже дрожь по телу проходит, когда она играет в наушниках или колонках. я знаю ее наизусть. я могу ее спеть, я могу прочитать ее как стихи, она постоянно в моей голове.

х: это моя любимая песня.

у: неправильно. это наша любимая песня.

сидеть в темноте на полу и слушать на весь дом любимые стихи. стихи, отражающие твое состояние. сидеть на холодном полу и до безумия хотеть сделать то, что нельзя, нельзя делать! сидеть в одном свитере и думать, а вдруг она была права? сидеть на полу с температурой и понимать, что у тебя есть чувства, что тебе холодно, но от слов от любви до сих пор неприятная дрожь по телу. и в этот момент строки в стихотворение:

И они говорят, что всегда
будут друг друга любить.
Меня начинает тошнить.

вставать с холодного пола, потому что пришла мама. вставать и выключать любимые стихи. вставать и выслушивать очередную нотацию с ничего не выражающим лицом. закрывать уши и говорить, как тебе плохо, как болит голова. ложиться на такой же холодный, как и пол, диван и слушать тишину, смотреть в потолок. засыпать с мыслями и желаниями, которым не суждено сбыться.

она была права.

кажется, в моем сердце уже не пусто.

море, морьце, морюшко…. знало бы оно, как сильно я скучаю.

впервые за несколько месяцев напишу то, что писать ну никак нельзя. или можно? когда я начала бояться собственных чувств? наверное, когда оказалось, что они никому не нужны. вот ты стараешься, пытаешься выразить их как можно точнее, а человек просто смеется тебе в лицо и говорит: "ну кому нужна твоя любовь?!" становится до предела противно и тошно. когда я разучилась говорить теплые и приятные вещи? наверное, когда все мое нутро загрубело, зачерствело. поэтому, когда кто-то просит меня сказать что-то милое, в голове только "я люблю тебя". разве это мило? это чертовски дебильно и никому не нужно. даже мне. потому что я стараюсь выковырнуть из себя эти чувства, вылечить, как простуду, свою душу.

я ненавижу себя за то, что все еще верю этому человеку.