жутко громко

1. выдержала целый час в окружении маленьких детей.

2. не спала всю ночь и не хочу спать.

3. прорешала несколько вариантов по истории.

4. досмотрела второй сезон Декстера.

5. перестала себе врать.

сколько можно скрываться за маской? и зачем я это делаю? порой, я сама себя не понимаю. я влюблена. и с каждым днем эта влюбленность растет в геометрической прогрессии. я как стакан, в который каждую секунду наливают воду, не сливая старую. я боюсь расплескать эту любовь и поэтому двигаюсь осторожно. без резких движений. собственно, для чего я это делаю? я могу прямо сейчас все вылить и начать жить спокойно. в пустоте. наливать в этот стакан знания, например. но нет, я выбрала это светлое, никому не нужное чувство.

все повторяется. если бы я не удаляла записи, то я бы даже показала, что в начале сентября было то же самое. только отличие состоит в том, что тогда я бесилась и не знала, куда себя деть. мне не нравилось это чувствовать. полную зависимость от человека, от его поведения и настроения. сейчас же я счастлива. я радуюсь любому слову, знаку внимания в мою сторону от него. это прекрасно.

я не читаю в ответ, если блог мне не нравится. никого не хочу обидеть, но меня уже достали эти 5-6 человек, которые подписываются и отписываются постоянно.

я не строю из себя крутую. просто не вижу смысла читать тех, кто мне не нравится. поэтому, сначала подумайте, а потом нажимайте на кнопку "следить".

надеюсь, меня все поймут. спасибо.

сказать, что я не люблю свою страну, равносильно сказать, что я не люблю свою маму или свою семью. ведь я тут родилась, выросла, многому научилась. как я могу не любить свою страну? свой город? я до глубины души презираю тех, кто кричит о том, что ненавидит Россию, что жизнь в Америке или Европе лучше. может и так, но это чужая страна! как чужая мама или чужая семья. ты никогда не станешь там своим. там тебя никто не ждет. и пусть в России много проблем, пусть это не ведущая страна, пусть у нас плохое правительство, которое совсем не думает о людях, пусть у нас не лучшее в мире образование, но эта наша страна, и мы обязаны ее любить!

Я не собираюсь пить никакие таблетки, не собираюсь к психологу, не собираюсь ничего делать. мне и так нормально. я уже привыкла.

только сюда я могу написать все, что чувствую. потому что людям плевать. любым. близким, далеким, незнакомым.

с каждым днем мне все легче заставить себя что-то делать. я выдрессировала себя, как собачку и уже не могу остановить процесс. а нужно ли? наверное, ведь ненормально то, что мне на все безразлично. совсем недавно мне на ноги пролилась целая кружка горячего чая, а я даже не шелохнулась. мне было больно. безумно больно, но я не закричала, не заплакала, как бы я сделала раньше. я просто встала и пошла в ванную, чтобы опустить ноги в холодную воду. я порезала палец, когда точила карандаши ножом, но и тогда мое лицо оставалось совершенно спокойным. я не побежала к маме с вопросом, что делать. спокойно поднялась и заклеила рану пластырем. я разучилась жаловаться, ныть и быть недовольной чем-то. почему? потому что мне на все плевать. и так жить очень легко. если не замечать ту пустоту внутри себя.

мама начала говорить, что я бесчувственная, потому что, когда умер кот, я не проронила ни слезинки. я просто не могу, как она не понимает? я не могу плакать. у меня не получается. внутри все разрывается от боли, в горле стоит ком от не пролитых слез, а я стою с безразличным выражением лица и, кажется, ничего не чувству. я заставила себя не плакать, я заставила себя не чувствовать ничего.

самое страшное, я не хочу возвращаться. я закрылась в своей комнате и не хочу выходить к людям. я устала. устала от людей.

в данный момент я разваливаюсь на части. понимаете? я не спала всю ночь. опять эти ужасные сны, где умирают люди, которых я люблю. близкие мне люди. я уже перестала верить, что умирающий во сне, будет жить долго наяву. НЕ ВЕРЮ! все настолько реалистично, что, кажется, мое сознание дразнит меня.

я проснулась в два часа от собственного крика и слез. я больше так не могу. пожалуйста, хватит. я схожу с ума. хватит!!!

обожаю это состояние радости, когда даже заснуть не можешь.

1. моя мама мне чужой человек.

2. я никому ничего не должна.

3. я красивая.

4. все хорошо.

5. мысли материальны.

1. скачала на планшет кучу стихов.

2. дочитала "мне тебя обещали" в пятый или шестой раз. сразу же начала еще раз.

3. начала рисовать портрет.

4. закончила рисовать коричневое небо.

5. почти сбила температуру.

6. начала улыбаться.

налюбилась, наверилась. долюбилась, доверилась.

мой хлопьевый мир наполнился хлопьевым снегом. он лежит везде, и я стою около окна и смотрю на него. глупые хлопьевые люди закутываются в шарф и шапку, чтобы снег не попал им под куртку, а я могу идти по улице и ловить ртом хлопьевые снежинки.

я маленький ребенок в этом жестоком мире взрослых.

почти полтора часа провозившись с губами, просив помощи у мамы, даже у самого Андрея, я закончила набросок и начала глаза.

хотите посмотреть? :)

почти два месяца рисовать портрет и заляпать его краской так по мне.

ну да ладно. я начала заново и, скажу я вам, новый мне нравится в сто раз больше.