жутко громко

я не верю в подобные штуки, но желания всегда исполнялись. честно, честно. поэтому, сегодня я загадала то, о чем потом, возможно, пожалею. да что там, я уже жалею. потому что тратить желания на такое неразумно. но еще раз повторюсь, что не верю в такое.

когда пойду в школу, буду скучать по возможности каждое утро печь блины.

а еще думать, думать, думать.

я стою босиком на кухне, прижавшись лбом к ледяному кафелю. собственно, не такой уж он и ледяной уже. от моего-то раскаленного лба. я уже не знаю, что делать. внутри мне холодно, а снаружи можно жарить котлеты. я, кажется, сняла все, что только можно снять с себя. только кожу осталось содрать.

я не могу заснуть. когда приходит осознание чего-то, ты не можешь не спать, не есть. только думать о том, что ты всю жизнь заблуждался, считал себя одним человеком, а оказалась, что это маска. мы все играем роли. дочь, сын, мать, хороший работник, ученик… но не всем даются хорошие роли. кто-то чувствует себя более комфортно играя убийц, маньяков, злодеев, черствых и грубых людей. или даже не так. им не комфортно, просто, по-другому они не умеют. мы придумываем свою жизнь сами. проблемы, радости, счастье, горе… можно внушить себе, что ты счастлив, а можно внушить, что ты самый обделенный человек на земле. но если поверить, а не внушить, может ли это стать настоящим? может ли это стать жизнью, а не маской? мы можем сыграть роли за всех и превратить свою жизнь в идеальную. построить этакий воздушный замок из любви и счастья. мы сами выбираем свой путь, свою роль. ну а я, кажется, запуталась окончательно в своих желаниях, в своей роли. мне содрали маску с лица, и оставили одну разбираться во всем. или это опять моя температура?

я испытываю вину за то, что не понимаю все сразу. я могу накричать и отругать человека, когда ему нужна моя поддержка, понимание и забота. может, сказывается моя температура и утро, а может, я просто сваливаю собственную бесчувственность на них.

в детстве все было легче. мир не делился на зло и добро. единственной заботой было убрать игрушки. единственным желанием - мороженное или конфеты. а сейчас… а что сейчас? детство выкинуло нас во взрослый мир, и никто не объяснил, что же делать дальше. как решать все эти сложные проблемы, как определить, кому можно доверять, а кому нет, как жить? в детстве не нужно было расставлять людей на полку и характеризовать их. "предатель", "эгоист", "нужный", "ненужный"… раньше люди не делились на группы. на плохих и хороших.

верните меня в детство. я не хочу жить в мире взрослых. я не хочу жить жестоком и беспощадном мире.

людям так сложно перестать ругаться матом, а я уже с начала осени ни слова не сказала и не чувстувую потребности в нем. вы просто не хотите. хотели бы, давно бы превратили свой деревенский говор в речь нормального человека.

мне плевать, сколько у меня читателей и заметок, мне плевать, сколько еще людей уйдут, причинив мне боль, а потом вернутся, мне плевать на конец света, на холод, на мою гребанную температуру. мне, по сути, на все плевать. но хватит болеть и носи шапку, пока я тебя не убила!

сегодня мне не снился кошмар. мне снилось море. шумное, чистое, искрящиеся на солнце море.

проснуться с температурой почти 39 и понять, что хочу блинчики по-американски, могу только я.

ну и прекрасно, сейчас будем печь.

почти двенадцать часов. я лежу в своей теплой постели с температурой, укрытая двумя одеялами и потихоньку засыпаю. на улице сильный ветер и ветки бьют в окна балкона. я слышу ветер через закрытое окно. от этого мне холодно. я закрываю глаза, чтобы заснуть и понимаю, что у меня только одно желание, которому несуждено сбыться. но я постараюсь. сделаю все возможное.

не люблю людей, которые воруют. просто тошнит от них. и да, в данный момент я хочу кое-кого обидеть! такая мелочь, как стертый реблог, может меня вывести из себя. отписывайтесь от меня, что угодно, только не стирайте реблоги с постов, которые я писала!

это чувство, когда у тебя щиплет ладони из-за того, что ты впиваешь в них ногти, чтобы хоть как-то прийти в себя от злости. когда ты даже не замечаешь, как сдираешь кожу с костяшек пальцев. даже не чувствуешь этого. потому что переживаешь, и это затмевает все остальные чувства.

я бы приветствовала каждого нового следящего, но вы же уходите быстрее, чем я успеваю вас заметить.

сегодня День Рождения моего любимого мужчины, моего любимого Брайана Молко. не хватит слов, чтобы описать мою любовь к нему, к его внешности, к его голосу. да и не нужно. он совсем взрослый мальчик. 40 лет исполнилось уже. все, чего я хочу - это чтобы он был здоровым и радовал нас своим творчеством, а я продолжу наслаждаться его прекрасным голосом, прекрасными песнями, прекрасной музыкой.

я люблю Placebo и буду любить всегда.

если каждую секунду напоминать себе, что все хорошо, все на самом деле становится хорошо.