жутко громко

я часто плачу по ничтожным поводам. Не люблю копить в себе негатив, ибо потом срываюсь на близких. Я плачу даже сейчас. Но я не считаю эту причину ничтожной. Я плачу из-за подруги. Она не обидела меня. Просто мне не нравится, что в интернете она показывает себя с другой стороны. Не с самой лучшей, кстати. Она тут другой человек, по другому со мной разговаривает, по другому относится ко мне и это меня обижает.

Найди меня, пожалуйста, в толпе
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь теплый летний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был? "
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо,
Я все пойму и так, без слов пустых
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая.

несколько часов я мы вновь в школе. что я чувствую, кроме отвращения ко всему окружающему? я чувствую непреодолимое желание не идти туда. знали бы вы, как я не люблю своих одноклассников, а вчера моя ненависть к классу увеличилась.

начну из далека. я расист. ну я не имею ничего против негров, евреев и все такое, но хачи…. кто нибудь относится к ним хорошо? я так не думаю. так вот, к нам в класс приходит новенький. его зовут Карен. не сложно догадаться, какой он национальности. не думаю, что мы подружимся.

завтра, в это время, я уже буду в школе. стоять на линейке и проклинать всех вокруг.

я сейчас тупо сморю в монитор компьютера, тупо читаю сообщения, тупо отвечаю. почему у меня есть желание разговаривать только с одним человеком? мне тупо лень отвечать остальным. разговариваю только по делу и не всегда отвечаю. я превратилась в овощ. через 2 дня в школу, будь она проклята. не хочу и все. сегодня ходила на сборы. увидела одноклассников, лучше бы я их не видела!

не хочу в школу. пожалуйста, сделайте так, что туда не нужно ходить. я хочу на дом. обучение

решила покидать вам своих фоток. ибо я этого никогда не делала

я сижу на улице. Мне безумно холодно. Я не знаю, о чем буду писать. Скорее всего, опять несвязный бред. Мне настолько холодно, что мои пальцы немеют и не попадают по клавишам. На самом деле, я одета достаточно тепло. Я сижу на площадке рядом с домом. Тут гоняют адские дети. Вот вы любите детей? Я просто ненавижу. Конечно, есть исключения, но их мало. Так вот, многие говорят, что я бессердечная, но ведь каждый что-нибудь не любить.правда? Я не люблю глупых людей, а дети самые глупые на планете. Пальцы совсем отваливаются. Нужно идти домой. Простите меня за этот бред, скоро я соберусь с мыслями и напишу хороший, осмысленный пост. Спасибо, что терпите мой творческий кризис

сейчас я сама себя пугаю. Ибо я взяла в руки телефон и начала писать. А все дело в том, что я не могу уснуть. Мне мешают мысли. Который раз я повторяю, я вовсе не влюблена. Просто я не скучаю и это странно для меня. Есть один человек, по которому я начинаю скучать через минуту, после его последнего сообщения. И вот прошло больше суток, а я не скучаю. Все, вроде хорошо, но мне непривычно. 4 утра. А я все не сплю. Кого я обманываю? Я дико скучаю.

Я ХОЧУ СКАЗАТЬ, ЧТО ВСЕГДА ЛЮБИЛА И БУДУ ЛЮБИТЬ anayork . И ДАЖЕ ТО, ЧТО Я НЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ ТУТ ТАК ДОЛГО НЕ СМОГЛО УБИТЬ МОЕЙ ЛЮБВИ. ВОТ ТАК ВОТ

ребят, я не читаю взаимно, если мне не нравится блог. не стоит начинать меня читать только потому, что вы расчитываете на фоллоубэк. это глупо. надеюсь все меня услышали. спасибо.

сейчас я пишу этот пост с телефона. На меня опять что-то нашло и я решила это написать. Возможно, когда я приду домой я все это удалю к чертовой матери, но мне нужно выговорится. Знаете, когда я ругаюсь с подругой, я пытаюсь причинить словами побольше боли. Порой, я веду себя как последняя мразь и мне хочется, что бы кто нибудь надавал мне по щекам. Но таких людей не находится и я продолжаю. В такие моменты из моего рта выливается все, простите, дерьмо, которое накопилось за дни, месяцы, годы моего общения с человеком. В такие моменты я сама себя боюсь. Нужно иметь стальные нервы, чтобы общаться со мной. Нужно быть самым спокойным человеком на свете, чтобы жить со мной под одной крышей. Но я могу долго терпеть, долго прощать человеку все его косяки, ошибки, насмешки надо мной. Порой, последней каплей становится неправильно сказанное слово. И тогда люди не узнают меня. Из доброй и веселой я превращаюсь в мразь, которая поливает человека дермом, вспоминает все ошибки, все обиды. Успокоившись, я начинаю реветь. Сильно и безудержно. То ли от отвращения к себе, то ли от обиды. Я не знаю. Конец.

иногда, когда я приезжаю в Москву или Воронеж, я, идя по главной улице, ели-ели протискиваясь между людьми, останавливаюсь и шепчу: "я так люблю тебя, большой, шумный город".

почему люди не видят красоты природы?

холодное утро. я еле заставила подняться себя. мама тащит по магазинам, а я бы с удовольствием посидела дома. у меня нет настроения, но я натяну на лицо улыбку, сделаю вид, что все прекрасно, хотя, бля, все и так прекрасно. я не могу нормально жить, когда у меня все хорошо. я глупая и больная. было бы хорошо, если бы на пару дне меня все оставили в покое, тогда бы я пришла в себя.

я скучаю, море.

простите все, кто сейчас будет читать этот пост. ибо он о моей дерьмовой жизни. я, естественно, понимаю, что есть куча людей, у которых жизнь в разы хуже, чем у меня. но я не жила так плохо уже очень давно. у меня все хорошо. все хорошо до того, что мне уже хочется, что бы стало хуже. я, честное слово, не могу жить нормально, когда все абсолютно хорошо. я не знаю, зачем пишу этот бессмысленный набор слов. пять секунд назад я потеряла подругу. что я чувствую? ничего. я ничего не чувствую. мне стало немного грустно, но это обычная реация. раньше я ревела, на недели уходила в себя, а сейчас мне плевать.

это на самом деле набор глупых слов. но мне нужно было написать об этом. а собственно о чем я написала? хотела написать о своей жизни, об отсутствии проблем, но написала что-то совсем не то. моя голова пуста и мысли все не идут. простите меня за то, что вам пришлось побыть мусорными корзинами.