жутко громко

меня очень раздражает, когда за мной повторяют. ой, а кто это? твой друг? И ПОСЛЕ ЭТОГО БРАТЬ ОБЩАТЬСЯ. ладно, это еще куда не шло. но вот то, что кое-то скопировал (и никак по другому) мою любовь к морю и стихам я не собираюсь принимать. почему нельзя просто поступать так, как нравится тебе? зачем повторять? я покрасила волосы - ты покрасила волосы. я начала слушать рок - ты начала слушать рок. что дальше? я покончу с собой - ты покончишь с собой? что за хрень? неужели есть люди, которые привыкли постоянно копировать жизнь людей? я не интересах сейчас, а именно о жизни. тогда в чем смысл их жизни? стать копией?

в твиттере лимит. я слишком много туда пишу и это меня пугает. даже от вьюи в свое время я так не зависела. может это болезнь? я даже на море строчила твиты каждую минуту. это странно. я вернулась сюда, потому что там много знакомых, а тут никого нет. сюда я буду писать все, что придет в голову. я больше никогда не брошу свой блог.

я лучше не буду писать, "вот я и вернулась на вьюи", когда я это пишу, на следующий день я уже не захожу. надеюсь, хоть кому-то нравится моя писанина

иногда мне хочется пропасть со всех страниц в интернете, что бы ни в одном месте интернета не ступала моя нога. но это так же возможно, как слетать на Марс

ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ СЛУШАЕТ? Я ЧТО ПУСТОЕ МЕСТО? СТЕНА? Я ЧТО-ТО НЕ ТАК ГОВОРЮ? ПОЧЕМУ ВСЕ МОИ ЕБАНЫЕ СЛОВА ПРОЛЕТАЮТ МИМО УШЕЙ? ИЛИ ДАЖЕ ТАК. ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ХОЧЕТ МЕНЯ СЛУШАТЬ? БЛЯДЬ, НУ ЭТО КАК ТО НЕНОРМАЛЬНО. ВРОДЕ ВСЕ РЯДОМ, НО Я ГОВОРЮ С ПУСТОТОЙ, СТЕНОЙ. ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ МЕНЯ ПРОСТО ПОСЛУШАТЬ? ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ СОГЛАСИТСЯ С ОЧЕВИДНЫМ? БЛЯ. ВСЕ

почему нельзя сделать тут, как в твиттере? почему нельзя показывать упоминания о себе? МОЖЕТ МНЕ УЖЕ 1000 ПОСТОВ ПОСВЯТИЛИ, А Я БЛЯ НЕ ВИДЕЛА

я очень хочу написать длиннющий пост об одном человеке, но я просто уверена, что он читает мой блог, а я просто напросто не хочу, что бы он читал это. это никакая не любовь, но я пздц как не люблю говорить о своих чувствах. я боюсь вывернуть свою душу перед человеком, ведь всегда найдется тот, кто наплюет туда. я боюсь испытывать боль, именно поэтому я не говорю о свои чувствах. а вдруг я скажу, а это никому не нужно? я даже боюсь написать в блог, я даже боюсь, что он может не понять меня.

люди так любят причинять мне боль, что я замыкаюсь в себе. новые знакомые не понимают, почему я веду себя скованно, не разговариваю. я просто боюсь, что мне принят еще больше боли. я создаю образ холодной и беспристрастной, гордой девушки. не прощаю обиды, ведь причинив боль один раз, он может это повторить.

когда человек, который мне очень важен, забывает про меня, мне тоже больно. почти каждый из моих друзей/знакомых причинял мне боль. враги пытаются меня задеть, но у них этого не получится, хуже, чем я о них думаю, я думать не буду. и лучше тоже.

как же я люблю развести сопли. просто я хотела написать большущий пост о своем друге, но он не должен этого видеть.

МАТЬ ВАШУ. Я СЕЙЧАС НАХОЖУСЬ В СОСТОЯНИИ ДИКОЙ РАДОСТИ, ИБО МЕНЯ НАЧАЛА ЧИТАТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ДОКТОРА ( summerjune

ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ РАЗДЕЛЯЕТ МОИ ИНТЕРЕСЫ, ДЛЯ МЕНЯ СТАНОВИТСЯ МЕНЯ ОСОБЕННЫМ. СПАСИИБО ТЕБЕ!!!!!!

я только приехала с моря. там было так тепло, так спокойно. там мне дышалось, думалось, жилось намного легче. там не было всей этой суеты большого города, не нужно было задумываться, что надеть. я надевала огромные майки и мужские рубашки. я проводила кучу времени по ночам рядом с морем, слушала, смотрела. мне кажется, что внутри меня есть маленькое море, которое иногда не дает наступить депрессии. моя любовь к морю - это то, о чем не рассказывают. что-то очень важное и сокровенное. что-то, что я пронесу через всю жизнь

иногда мне бывает непонятно, зачем я цепляюсь за людей. если не хочет, зачем заставлять? почему я не могу просто отпустить? если я держу, значит слишком много связывает с человеком. воспоминания тоже придется отпустить, но я не умею. я буду вспоминать, страдать, все это будет на меня давить и в последствии раздавит. меня не раз засасывало в пучину воспоминаний и я тихо страдала, но на людях ничем не выдавала своих чувств. нередко я опять начинала общаться с человеком, но общение получалось скомканное и было только тяжелее.

сейчас я спокойно расстаюсь с людьми. если жизнь забрала одних, то придут другие, лучше или хуже. неважно. каждый научит чему то, что обязательно пригодится в жизни.

никогда не цепляйтесь за людей. причините боль себе и им.

все чаще и чаще я слышу да и произношу пять заветных слов: "как хочу - так и делаю". это так… современно. делать как хочешь ты, не думать о мнение других. ведь другой жизни не будет, нужно попробовать все. но так ли это на самом деле? мы забываем о морали, о ценностях, переходящих из поколения в поколение. ну будешь ты курить, носить майки, не одев которые, прикроешь больше, а чего добьешься в итоге? всегда будет модно быть приличной. не ругаться матом, не курить, не пить, прикрывать все свои "прелести", не встречаться с каждым встречным. что ты говоришь? что хочу, то и делаю? очень жаль, что нынешнее поколение знает только слово "хочу".

Я на дне твоего бокала
И на стельках твоих сапог.
Ты прости, но мне этого мало.
Я не раб. Да и ты — не Бог.
Кем я должен тебе казаться?
(Надо мною сгустилась мгла).
Может быть, ты полюбишь мерзавцем,
Если ангелом не смогла?
Может быть, я и вправду слишком
Был учтив, но учел ли сам,
Что я стал для тебя мальчишкой —
Глупым, верящим в чудеса…
И не много меня и не мало,
А скорее всего — вполне.
Я на дне твоего бокала,
Как осадок в дурном вине.

я ни слова не сказала о своем Дне Рождения. но это был, пожалуй, лучший день в моей жизни. я никогда не любила этот день, но в этом году я его ждала с нетерпением. вообще я пригласила всего четыре человека и мне было ВЕСЕЛО. я не люблю большие компании, в которых все пьют и шумно но шума мы наделали, дааа. это были четыре самых близких человека, которые знают обо мне все. я не буду говорить, что подарили. скажу только об одном подарке, который подарила Алина. это был ловец снов. прикиньте? у меня не стене висит ЛОВЕЦ СНОВ. можете смеятся, но он работает. честно. мне перестали сниться кошмары и начали сниться классные сны, которые я запоминаю.

спасибо моим друзьям за то, что подарили мне прекрасный день. я из серьзно люблю. больше чем себя в 1000000 раз.

два часа ночи и меня опять понесло. у меня накипело, но не могу же я высказать своей подруге то, что я испытываю к ее парню? все подумали, что я в него влюблена, но это далеко не так. я его просто терпеть не могу. он меня бесит своим присутствием. я не знаю, с чем это связано. просто… ды потому что она МОЯ подруга. моя, а не его. а вообще, я лучше засосу бомжа, а потом женюсь на нем, чем заговорю с ним. не свойственно мне вообще ненавидеть людей. я добрая, но ОН отдельный случай. от каждой его фразы хочется блевать, он шутит так, как будто он бог юмора, но это блядь далеко не так. а когда говоришь ему об этом нечего кроме очередной тупой шутки в ответ не получишь.

У меня не твоя фамилия - и не надо.

Даже даты у нас по-разному - сквозь пять месяцев.

У меня не твоя дорога, и ты вне ада,

И наверное, ты никогда не боялся лестниц.

Я не сплю на твоей постели. И слава богу.

Это было бы слишком, признайся, - настолько близко.

У меня ты не первый в списке, и это много.

Если он ещё сохранился, тот самый список…

У меня не с тобою будет. И вряд ли было.

И вообще, слава богу, что не были даже рядом.

Я потом вспоминала всё то, что тогда убило…

Я живу не с тобой, я не сплю с тобой - и не надо…