Это просто Вьюи блог

О Боже, Боже, Боже. Через 1,5 часа уже первый зачёт. Я очень сильно боюсь: (Блин, а потом сразу же второй. Самый жестокий!!! Пожелайте мне удачи. Я должна сдать! Я сдам!

Завтра. Завтра такой важный день. Два зачёта сдавать. Два долбаных зачёта, которые мешают мне спокойно провести последние деньки перед новым годом. Физиология и новинки современной литературы. Ну вот уж извините. Если физиологию я отвечу без проблем, то вот на новинки можно только молиться. Нужно было прочитать 10 книг. В их числе Пелевин, Рубина, Иванов, Прилепин, Сорокин, Петрушевская, Толстая, Маканин, Юзефович, Улицкая. А также стихи Бродского, Пригова, Жданова и других. Ну и драматургию в виде Гришковца и Братьев Пресняковых. Честно. У меня прочитана только Рубина, кратко Пелевин, Прилепин и Иванов. Ну и стихи по мелочи. Всё! Если всю ночь сегодня читать - не успею. Да и буду убитая ходить весь завтрашний день. Что делать, я не знаю. Я не знаю за что браться сперва, с чего начинать. Сейчас единственный выход, правильно рассчитав силы и важность произведения, начать читать. Рецензии, краткие содержания, пересказы. Всё, что только можно.

Я смогу. Я смогу. Я смогу. Я смогу. Я смогу.Я смогу.

Вроде только два часа назад пришла домой, а ка будто и десяти минут не прошло Оо В университете время тянется бесконечно, а дома вообще незаметно.

Думала, сегодня будет дикий день. И знаете, правильно думала. Вставать пришлось в 8 утра. Поехала за зачётами. Физкультуру поставили, еле, еле. Пришлось умолять. Хоть учитель и молодой, но дико строгий. Всё остальное время бегала из корпуса в корпус, чтобы исправить физиологию и практикум по орфографии и пунктуации. Пришлось сидеть до 6 вечера в универе, чтобы узнать результаты по физиологии. Ну и что ж, поздравьте меня. Я её сдала. С третьего раза. Но.. Это только тест. В среду устно отвечать по двум темам. И я справлюсь. А орфографию ехать узнавать завтра. И ещё осталось три зачёта, реферат и контрольная печатная. До конца недели.

И дикость сейчас.. Я 11 часов была в университете. ОДИННАДЦАТЬ! Да я в школе в один день никогда столько не сидела. Аахахха.

Зато сегодня посмеялись, пофоткались и радости много было. Ну и разговоров. Знаете, я и не думала что так полюблю филфак :)

И вот, песня дня. Обожаю её.

Два прошедшие часа для меня были настоящей мукой. Ходила по квартире, как неприкаянная. Дико болел левый бок. Ничего не помогало. Хотелось рвать и метать, я уже ничего не соображала. Мама хотела вызвать скорую, но я не давалась. В итоге только после 5-ой таблетки ношпы и пакетика нимесила, боль начала стихать. Я уже было села за просмотр "Аватара", но тут началось опять. Господи, сколько же я выпила за эти два часа лекарств, вы не представляете.

Год назад мне говорили врачи, что я застудила себе почки. А мне было наплевать. Я ходила без шапки, без колготок в морозы. Да и сейчас также. Но больше, нет… Слишком для меня важно здоровье. Даже больше всего остального. Сликшмо много сейчас у меня значащего в жизни, чтобы я могла потерять это из-за проблем со здоровьем.

Очень уж я люблю лазить вконтакте по страницам девушек, и искать красоту. Смотреть, как они одеваются, как красятся. И брать для себя что-то новое.

Может странно, но это для меня своего рода путь к самосовершенствованию. Ну или просто недостаток красивых людей в окружении. Не любимых и родных, а именно эстетически красивых.

Да.

Вроде бы сегодня только 25 число, а у меня уже куча подарков от однокурсников. Это ещё не считая серёжек, всяких мыльных принадлежностей и шарфа :) Решила с вами поделиться. Скоро сам новый год, встречусь с близкими друзьями, и будут ещё подарочки. Как я люблю их принимать, ну и конечно радовать самой своих дорогих няшек: 3

Вот кстати некоторые из них:

Дед Мороз, в котором гель для душа. Магнитик. И шкатулка-копилка-кружка. Прелестная прелесть^^

Вот как научиться понимать себя?

Порой из меня не выдавишь ни слова, а порой, как например сейчас, хочется писать, писать и писать. Обо всём. Потому-что каждую мелочь считаешь достойной и важной.

У меня есть такая странность:

Я отслеживаю, какие записи добавляет Дима, смотрю текст, перевод, прослушиваю их по нескольку раз. И начинаю сравнивать с нашими отношениями(ну не отношениями, общением, не знаю, как выразить). А потом накручиваю себе. И страдаю от этого.

Нет, ну вот разве нельзя понять, что он живёт своей жизнью, а я своей. Что всё, он прошлое. И не искать предлогов тупых для чего-то.. Надеяться, верить, ЖДАТЬ. Я всё равно ни к чему не прийду. И это факт.

Весь день. Весь сегодняшний день я хожу, как овощ. Чёртов овощ. Что со мной? Куда делась та Саша, которой я была, которую что-то интересовало. Мне стало пофиг на всё. На учёбу, на себя отчасти, на мир вокруг, на то, позвонит мне кто-нибудь или нет, придёт или нет. И это продолжается уже месяц. Я наверняка не единственная, кто не чувствует новогоднего настроения. Надежда на чудо пропала. Может и наивно было верить, но это лучше, чем пустота.

А ещё я ненавижу такое состояние по одной дикой причине. Мне хочется, чтобы рядом был человек. Близкий человек. Дима. И это делает только хуже. Мне хочется написать ему, позвонить, да хоть прийти. Но к нему. Пишу это, и мерзко на душе от того, что тянет к нему после всего что он сделал.. Хм.. Точнее, не сделал. Но всё равно. Только он. Только его имя в мыслях. Все песни ассоциирую с ним, мечтаю о нём, сны снятся про него. И я не люблю этого человека, не люблю. С уверенностью могу это сказать. Но есть одна проблема… Он нужен. И это не тупое люблю. А нужда в человеке. Причём, дикая. И наверное, я всё же признаю это окончательно. Как бы я его не ненвидела, как бы мне не было плевать, я нуждаюсь в нём, хоть и скрываю это. Но в определённые моменты, как сейчас, всё вырывается. И никакие влюблённости в мальчиков, да даже в того рыжика из балета, ничего не стоят.

Но вот самое обидное..

Ему на меня плевать. Ужасная правда.

уже который день слушаю её

Бывают всё же моменты, которые осветляют серые будни. Вчера сходили с подругой в "Уми", поговорили по душам, поели вкусняшек. Настроение поднялось, хоть и немного. Но это лучше, чем ничего. Завтра предстоит идти на концерт балета. Я уже жду не дождусь. Хочу увидеть рыжика, как он танцует. Для счастья мне больше ничего не нужно будет. Эта эйфория после просмотра.. Словами не описать, как прекрасны ощущения. Я рада, что встретила его. Только вот опять Дима. Все Димы причиняли мне боль. Остаётся только надеятся, что когда мы начнём общаться ближе, этого не произойдёт. И я не напишу в блоге, что была наивной дурочкой, вновь поверила в человека, и обожглась.

Посмотрела сейчас свой блог и поняла, что выдохлась. Одни реблоги, личных записей мало. Да и времени сидеть здесь совсем нет. Зачёты, зачёты, зачёты атаковали мой мозг. Только три автомата в зачётке, ещё 7 сдавать. А 3 из них пересдавать. Я уже даже пореветь не могу, не могу снять напряжение. Никогда ещё у меня перед новым годом не было такого поганого настроения. Ни то ни сё сейчас. Вообще нечто. И поэтому я не буду сюда заходить в ближайшее время. Нужно закрыть все хвосты, и вообще, сдать всё. Так что, не забывайте)

Аааааа, наконец-то и я получила письмо :) От Даши. Блин, это такое милашество. Ощущения чудесные. Я люблю письма от руки, поэтому даже попрыгала от радости по квартире. Ну и настроение было отличное весь вечер :) В выходные сяду за ответ, и думаю скоро отправлю первое в своей жизни письмо!)

Сегодня была последняя тренировка в этом году. Я очень расстроилась, но поделать нечего. У основных Панфиловцев, бойцов и толстых очень много выступлений. Поэтому после них они отдыхают до 13 января. Аааааа, нужно будет окончательно сесть на шпагат за это время. Ну и теперь вечерами буду готовиться к сессии. Дико боюсь её сдавать. Но сдам. Вот отвечаю, сдам. У меня всё получится :)

Кстати, всем дико понравилось моё преображение. И я сама очень довольна. Перемены были только к лучшему. Мне было это нужно. Теперь для полного счастья мне не хватает второй половинки… Сегодня ехала после тренировки домой в автобусе, и напротив сидел мальчик. Очень симпатичный. И мы смотрели друг на друга. Как только он вышел, я сказала Тамаре, с которой сидела рядом, что вот, мол, мы переглядывались. Она засмеялась, и сказала, что я глупая, наивная девочка. Мечтательная, и всё принимающая близко к сердцу. Да, так и есть. Но мне всего лишь 18. Если я совершеннолетняя по возрасту, то в душе нет. Я ребёнок, маленький и глупый. У которого ещё всё впереди. Я хочу жить как ребёнок, радоваться, влюбляться. Не хочу становиться взрослой.

Одну вещь она сказала верно. Как уготовано судьбой, так и будет. Половинка появится обязательно. В 20 лет, в 30. До этого будут знакомства, влечения, влюблённости. Но настоящая любовь, твой человек, твоя половина будет одна. И не нужно гнаться.

Ну раз так, то на данный момент я влюблена, всего лишь влюблена в рыжика из основного состава. Когда я вспоминаю, как он танцует, как он улыбается, то сердце замирает. Ну блин. Правда. Я хочу уже близко общаться начать. Концерты совместные чтобы были. Аааах. Он мне нравится по внешности. Но по общению я его не знаю. Может даже у него есть девушка. Поэтому ничего не загадываю.

Это кстати мы с девчонками перед премьерой :) (Меня зажало)

Первый раз вот так открыто выставляю фотографии. Боялась, что кто-то, кому не нужно это видеть, посмотрит. Но пусть. Жизнь одна, и ни о чём не нужно жалеть.

Теперь пойду готовиться к зачётам. Ох.