Это просто Вьюи блог

Я искренне НЕНАВИЖУ людей, которые издеваются над животными. Их даже и людьми назвать нельзя.

Реву сейчас, как дура, после просмотра одного большого поста про издевательства.

Я не знаю, что чувствую сейчас. Это что-то неопределённое. Да и вообще странный день какой-то. Пишу, и трясусь вся.

Сходила на тренировку, как и хотела. В начале нам сказали, что 23 января будет концерт с номерами, которые мы уже выучили. И тренер будет отбирать нас, тех, кто будет выступать на сцене. Мы готовились, и потом, когда пришёл основной состав, она начала называть имена для первого танца. И первой назвала…

—Ну, что, Александра, иди сюда.

—Я? Правда?

—У нас нет больше ведь Саш, так что вперёд.

—Да, да. Точно.

Я офигела. Очумела. Ошалела. В шоке была. Я? Как? Такое возможно? Это было прекрасное чувство, дикая радость. Но внутри..Как будто пусто стало. Радость и одновременно ничего. От переизбытка эмоций переволновалась, и накосячила, когда танцевали с основным составом. Эх, блин, дура - подумалось мне. Надо держаться. Ещё в среду, 18 числа, она будет смотреть, справлюсь ли я.

Но это волнение, этот страх. Выйти на сцену уже в составе балета Панфилова. Боже. Что-то нереальное, но в то же время, я же знала, я старалась. Остаётся только лишь успокоится, и направить эмоции в нужную сторону. Раскрыться. Забыть все проблемы. Отречься на время от внешнего мира. Только я и тренировочный зал, только я и сцена. Я смогу, я станцую. Не зря же целый сезон танцевала в Тодесе.

Взять себя в руки. Взять. И сделать всё возможное для того, чтобы оттанцевать на 5, нет, даже на 10 баллов. От сердца, от души.

И вроде всё прекрасно, я должна радоваться, улыбаться, но.. Опять это "но". Страх. Боюсь. Всё равно боюсь.

Я сдала экзамен. Сдала историю. Вааау :) Хоть и на 3, но это даже больше того, что я знаю по вопросам. А ещё сегодня впервые за неделю, хорошее настроение. Хожу, напеваю что-то, пританцовываю.

Но. Самое важное. Самое, пресамое. Завтра наконец-то тренировка. Я уже так давно не танцевала в большом зале, не стояла у станка, не тянулась, не повторяла движения. У меня самая настоящая ломка. Уверена, вечером прийду уставшая, но довольнааая :) И сразу готовиться к следующему экзамену. Фольклор :)

Но я сдам, я уверена :) А теперь спать. Надо отдохнуть. И завтра выложиться по полной.

Сейчас я надеюсь только на чудо. Что оно произойдёт и я сдам историю. Сколько бы ни читала, ничего не понимаю. Осталось 2 часа, а я осилила только 29 страниц в ворде. А всего их 198. Ничего не соображаю. Мимика унылой какашки на лице.

Я так хочу сдать. Очень сильно. Но как сдать, не учив? Я боюсь.

Пожелайте удачи. Иду на смерть.

Девочки, которые поддержали меня по поводу поста о Лене, спасибо вам большое.

Собственно, всё, что было сказано вами сегодня подтвердилось. После прочтения ваших ответов, я зашла в контакт. И там красовалось личное сообщение от Лены, с упрёками и словами о том, что я ей и не подруга теперь. Отлично. Прекрасно. Читать её сообщение было невыносимо. Она написала целую поэму о том, что я её не ценю и не люблю. Ну пусть так и считает. Всё равно о неё останутся лишь хорошие воспоминания. Ведь я такой человек, что сколько бы говна мне не сделали, я прощаю. Порой жалею, что такая. Но поменять этого не могу.

Мне стоило прореветься. Хоть три дня подряд, хоть четыре. Да пусть и дальше я буду плакать, зато потом стану сильнее. Буду держаться. Учиться на своих ошибках. Давно пора взрослеть. Ребёнком, наивным ребёнком в этом мире не выжить. Остаётся лишь скрывать всё хорошее в душе, и переть напролом. Я так не умею. Но остаётся лишь учиться. И я научусь.

На часах 4:05, а я сижу и плачу. Это, знаете, не специально. У меня было сегодня замечательное настроение. Я улыбалась ни смотря на трудности, не смотря на скорую сессию. Но потом я кое-что прочитала, и всё рухнуло.

Я, прийдя домой после концерта, сразу села за компьютер. Полезла в интернет. Искала что-то, тыкала, открывала. Зашла на страницу лучшей подруги. И увидела ссылку на её дневник в интернете. Но так как его нельзя читать без регистрации, я ничего не увидела. Пришлось регистрироваться. Окей, начала читать. сначала были записи хорошие, но я опускалась всё ниже и ниже, листала страницы, и узнавала о себе всё больше и больше. Оказывается, она никогда и не считала меня лучшей подругой. Ближе меня ей была девочка из другого города. 11 лет общаться, доверять всё самое сокровенное, и вдруг. Это БЕЗУМНО обидно. То, что происходило с нами, её мнение, сказанное мне, и то, что она писала в дневник, они оказались совершенно разными. Всё это время она мне завидовала. Оказывается, я поступила в университет чудом, я и не хотела туда поступать. А она, поступивши в место, куда не стремилась, оказывается именно туда и хотела. Да. Отлично. В комментариях меня её читатели засирали. не слушай подругу, не слушай её. А я всегда старалась ей помочь. Никогда, никогда не говорила, не думала о неё плохо. Как говорится, в тихом омуте черти водятся. Вот так и получилось с Леной. Даже на этот новый год я не получила от неё ничего, даже поздравления, тёплых слов.. Зато эта девочка… Мы с Леной ходили вдвоём выбирать ей подарок. Сделали на заказ футболку с картинкой, за 700 рублей. А мне? Ничего. Да и знаете, не нужно было подарков. Хотя бы внимание. Но и его не было. Четыре дня назад я отправила ей сообщение, с предложением погулять. Мне не ответили. Не перезвонили. Ноль внимания. Потом я ей позвонила - она не взяла трубку. И я ей высказала в сообщении всё, что думаю. Моё терпение лопнуло. Но и на это сообщение ответа не последовало. Хотя ей звонила моя одноклассница и та спокойно взяла трубку.. . А ведь только Лена знала всё. Все подробности про меня и Диму. Видимо, раз я оставила в прошлом его, остаётся там же и она. Я много об этом думала, так и получилось.

И вот сейчас, я реву, реву, как дура. После прочитанного, вряд ли я смогу ещё с ней общаться. Да и вообще в который раз нужно уяснить, что НЕЛЬЗЯ НИКОМУ ДОВЕРЯТЬ. Что я одна у себя.

Но почему же так больно. Дико больно.

Привет. Меня зовут Саша. И я влюблена по уши. Осознание этого пришло вчера, когда я смотрела, как он танцует, как улыбается… А потом я гадала, и каждый раз выпадало его имя. А потом гадала, и выпало, что будем вместе. Самые честные гадания, как сказала моя старенькая бабушка. Да это даже не особо важно, когда таешь лишь при виде него. Когда он снится чуть ли не каждую ночь. Когда трясёт, если вечером включишь песню, напоминающую о нём.

Я так боялась вновь влюбиться. Потому-что раньше это приносило только боль. Потому-что Дима причинил много боли. Я забыла его, я остыла, оставила. Даже если иногда вспоминаю, то это без ненависти. Просто память. И тут снова Дима. Снова это имя. Оно преследует меня. Но я не могу злиться, а только лишь таять, мечтать о нас. О том, что будет.

Только остаётся одна загадка. Он носит золотое кольцо, правда, на среднем пальце. Что это значит? Есть ли у него девушка? Остаётся только гадать. Ну а сегодня я вновь пойду смотреть на него, на то, как он танцует. Потому-что тянет безумно. И я ничего поделать с этим не могу.

А ведь мы даже не знакомы. Только виделись, пересекались. Взгляды, взгляды. Эх.

Провода… Натянуты леской и тянутся вдоль поднебесья. Так и я. Натянутый нервом. Твоим самым первым и честным. На реке корабль не местный, не понятный водным течением. Это мне становится тесно. Уже не совместно.

Почему… Отчаянием без не тронутых тем разговоров. Как один не нравится всем этот белый измученный ворон? Я дышу и чувствую легче становится сломанный день мой. Я живу, живу тобой, как мальчик игрушкой любимой.

Становится ещё трудней. Наверное, так и должно быть? После нового года, перед сессией, чтобы всё пошло к ебеням. Я материться начала чаще, хотя почти уже покончила с этой привычкой. Не выходила из дома уде три дня. И это давит. Знаете, хочется осветлить блог. Написать что-то хорошее. Только вот не могу.

Я всегда думала, что семья на первом месте. И никакие подруги, парни, работа не заменят уют и тепло родных. Видимо моя мама так не думает. Она стала отдаляться от меня. Моя самая заветная мечта на эти каникулы заключалась в том, что мы вместе с мамой, Ярославом и бабушкой сходим погулять. На эспланаду, на пермский арбат, посмотрим выступление моего балета, сходим в роллы. Такого никогда не было, но почему бы не начать? Почему бы не бросить всё на один день, махнуть рукой, и провести его с близкими людьми. Я и бабушка готовы. А вот мама… С ней есть проблема. И эту проблему зовут Коля. Мама влюбилась в него, как девчонка. И вроде мне даже думать про неё плохо нельзя, наоборот, радоваться. Только вот не могу.

А ещё Дима. Вроде и не нужен, и помнить не стоит. И забыть нужно. Только вот не могу.

Я устала. Помогла бы сейчас поездка. Хоть куда-то. Новые ощущения, новые места. Да хоть на дачу, на природу уехать. Там готовится к экзаменам, там отдыхать душой, общаться с друзьями, любимым. Но ни друзей, ни любимых - их нет. Даже позвонить не кому. О чём уж говорить.

Привет, Я лох. Ок. Пойду реветь.

А настроение сейчас такое, что остаётся только лечь и не шевелиться. Что я и сделаю. Только вот включу в плеере любимые песни, засуну наушники в уши, и отключу голову.

Ну, не совсем конечно отключу, а буду предлставлять ситуации, образы. Мечтать. Воображать. Это всегда меня спасало.

И вообще, пора восстанавливать режим. А то, встаю в 1 дня, ложусь в 3 ночи. А первый экзамен уже 12. История. 50 билетов. И это ужас.

И да, давно хотела сказать. Ребята, за которыми я слежу , спасибо вам за чудесные блоги. А тем, кто следит за мной , отдельное спасибо за терпение, и за то, что читаете меня. Да.

А теперь, пора спать.

—3

Окей, птица-тройка.

В добрый путь вам.

Вообще-то очень обидно, что в реале разочарования, да ещё и тут.

Когда я включаю эту песню, слёзы сами собой катятся по щекам. И я ничего не могу поделать. А поводов для грусти и слёз то и нет. Новый год я встретила замечательно. Отмечали два дня и две ночи. Я до сих пор отхожу. Сколько было смеха, радости, приколов, людей, знакомств. Алкоголя. Да. И фотографий очень много. Только надо их как-то получить :D Что довольно проблематично.

Дима меня так и не поздравил. Ладно. Зато поздравил Лёша. Он уехал в Магнитогорск, но всё равно поздравил. Я не ожидала, честно.

А ещё подарили кучу подарков. В их числе картина, подарок моей одногруппницы. На картине изображена балерина. И она прекрасна. Я обязательно позже сфотографирую её и выставлю сюда, потому-что вы должны увидеть это.

Единственное, что меня сейчас не устраивает - это то, что я сижу и поедаю чипсы и шоколад. И чувствую себя амёбой. Со вчерашнего дня выходила на улицу только в магазин. За едой. WTF… Завтра обязательно пойду гулять на экспланаду, тем более там уже четвёртый вечер подряд выступает мой балет в премьерой. Я должна это увидеть. А потом в кафешку. Если всё получится, то я буду невероятно счаслива. И начало года можно будет считать офигенным :)

Ты стояла у моря, на закате, а я

— Я уехал с другою, ты стояла одна

Ничего не сказала

— нет упрека – нет слез –

Стоя ты умирала

Я – как -будто замерз

С каждым шагом

Все дальше от тебя уходил

С каждым вздохом и взглядом

Все вокруг не любил

Я вернулся с надеждой

Мир опять полюбить

Оказалось как прежде

— не оборвана нить

Мне легко и просторно

Если рядом с тобой

Жизнь проста и задорна

И не нужно другой

Только что-то сломалось

В ожиданье твоем

Пламя в сердце осталось

На чуть-чуть, на микрон

И микрона не стало

Сам себе господин

Пустота обступала

— я остался один –

А настроение прекрасное, знаете ли. Я покрасилась, выгляжу шикарно, сижу и попиваю себе Pepsi, и листаю ленту на Viewy. Мне так спокойно и хорошо, что, вроде бы, вот оно счастье.

Но на самом то деле думаю о том, что хотела завтра сделать. Хотела, да всё обломалось.

План состоял в том, что завтра я бы позвонила лёше, и сказала, что мне нужна помощь. Мы бы встретились(он в этом отношении не проблемен), и я бы…передала ему Димин альбом, а потом попросила бы занести его, и проследила за этим. Но вот фигня.. Лёша уехал в Магнитогорск, и его не достанешь. Если бы получилось это, то Дима бы полностью, совсем полностью исчез бы из моей жизни, по крайней мере для меня. Да и для него это был бы удар, я уверена. Но этот альбом всё портит.

Короче я опять нафантазировала всякий бред себе. Хорошо, хоть музыка спасает. Эти песни… Прямо в душу сейчас.

Вот. Уже завтра Новый год. А что я? Я не готова. Ни морально, ни физически. Столько дел, столько дел. Сейчас мама меня будет красить. Завтра к 10 ехать в салон на коррекцию бровей, позже стричься. Потом домой, себя в порядок приводить окончательно. Ну и так далее вплоть до 7 вечера. Туда-сюда. Надеюсь, хоть друзья не подведут, и мы встретим 2012 год офигенно!Если известно, что будет 7 литров коньяка, 2 литра мартини и 5 литров шампанского.. Кхм.. Окей :) Думаю, всё пройдёт даже лучше, чем планируется. И ещё мне интересно, поздравит ли меня Дима. Да, да, да. Очень интересно :) Но даже если и не поздравит - ничего. Он уже давно остался в октябре 2011.

Кстати, я сдала все зачёты. Урааа :)