The History of Everything

В конце 90–х годов 19-го века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены…

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд…

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена».

Самозабвенное помешательство друг на друге вовсе не доказательство большой любви, а лишь мерило предшествовавшего встрече одиночества.

Кстати, я до мозга костей левша. В те времена, почему-то "модным" было переучивать детей, учить, чтобы они писали правой рукой. Странный обычай.

Говорят, что левши - очень творческие личности, потому что левая рука, в прочем, как и вся левая сторона тела управляется посредством правого полушария мозга, отвечающего за эмоциональность и творчесий потенциал. Левое - это логика, это математика.

Когда я впервые взяла гитару в руки, мне было 11 и учила меня моя двоюродная сестра, которая приехала в гости из Москвы. Я взяла гриф правой рукой, а сестра резко сказала: "Нет, не так" и переставила гитару другой стороной.

Чувствую себя Маккартни :D

Мне было неудобно очень долго, но потом я привыкла. В принципе, играть так и не научилась, потому что она уехала домой, забрала гитару, а в доме у нас подобных инструментов больше не было. И вот уже 8 лет я мечтаю о своей собственной гитаре, но маме говорить бесполезно, а папе говорить не хочется.

Кстати, моя мама в 19 лет была замужем за каким-то немецким музыкантом. С тех пор вздрагивает каждый раз, когда я говорю, что хочу научиться играть на гитаре.

Я действительно самый настоящий левша. Когда я впервые взял гитару в руки, то никак не мог понять, почему мне так неудобно, я просто был не в состоянии играть, рука не чувствовала ритма. Потом я увидел фотографию, на которой был изображен Слим Уайтмен, он держал гитару наоборот, так, как хотелось взять мне. Я подумал, "Но вот ведь парень никого не стесняется, а чем я хуже?" И перевернул гитару.

Услышала по телеку и вспомнила.

Эти песни для меня несли в себе такой глубокий смысл, когда мне было лет 10! :) Они дарили такую лёгкость, такую веру. Я мечтала, слушая их, честно. Мечтала о чём-то настоящем, лёгком, вечном, я верила, что всё будет и мне казалось, что 19 лет - это особенный возраст, потому что мне нравилось число. Все мои барби были именно 19-летними в моём вообажении.

Мне 19. И?

Вы можете поверить в то, что мы стали такими взрослыми? Вы можете представить себе, как давно всё это было?

песни в блоге.

Когда я была совсем маленькой и ходила в садик, у меня была воспитательница, которая очень тепло ко мне относилась. Так тепло, что, наверное, моя собственная мама не была так добра ко мне.

Я видела и отчётливо чувствовала, что это отношение распростаняется только лишь на меня и уже лет в 10 я начала об этом очень много думать и не понимать.

В садике я была очень своеобразным ребёнком. Все девочки были действительно девочками, а мальчики были, как девочки. Капризничали, плакали, истерили у стоматологов и каждые 5 минут друг на друга обижались. Я чувствовала себя другой и не понимала, почему я не могу быть такой же эмоциональной и почему мне сложно проявить хоть каплю чувств на публике. То есть я не умела плакать на людях уже с трёхлетнего возраста, как помню, и по словам мамы вообще с рождения была тихой и некапризной.

Я очень хорошо рисовала для своего возраста. Помню, как восторгалась учительница рисования в садике, когда увидела нарисованную мною лошадь, а все дети мне действительно завидовали. Хотя сейчас, глядя на эту лошадь… нет, ну, я просто приравниваю её к работам великих художников и считаю себя бездарем. Хотя считаю, что сравнивать детские рисунки с рисунками художников очень глупо, но поделать с этим ничего не могу.

О чём я? В садике был инцидент, когда мальчик, который мне очень нравился, расшиб себе по сути из-за меня себе лоб. Всё произошло случайно: он бежал с одной стороны угла, а я с другой, а дальше не помню, потому что разволновалась и забыла. Помню, что он был уже с разбитым лбом.. не помню, то ли испугался и влетел во что-то, то ли как-то так.

Я волновалась из-за того, что все как минимум неделю (а у нас всегда так и было) будут меня винить, вспоминать и я стану объектом обсуждений. А мне нравилось сидеть в своей норке и быть невидимой.

Другая воспитательница, не та, которая относилась ко мне как-то особенно, ляпнула что-то про могз, пошутила… но это сразу же настроило ребят против меня. Я разозлилась и пошла к своему лучшему другу-соседу, с которым мы были в одной группе и в порыве гнева ляпнула, что "Нелли Владиславовна - безмозглая". Этот дурень побежал и всё рассказал ей.

Мне объявили бойкот. Реальный бойкот - со мной никто не разговаривал где-то с неделю. Включая эту самую воспитательницу - с её стороны, я считаю, это было очень непрофессионально. Я даже извинялась от чистого сердца, но она продолжала бойкотировать и настраивать всех детей против меня. Ещё и мама очень долго меня террорезировала. Это была моя самая первая травма.

И угадайте, кто был единственным человеком, который меня принял? ДА, именно Елена Николаевна… Она обо всём знала, но даже и словом обо всем этом не обмолвилась, я ни на секунду не засомневалась в её любви ко мне. Это была самая первая поддержка в моей жизни. Она просто вела себя, как обычно. А в итоге поговорила с Нелли Владиславовной и та наконец-то снизошла до меня.

Нелли Владиславовна умерла уже довольно давно от какой-то болезни, но я до сих пор не могу её простить. Даже при всём уважении к душе умершего человека. Не могу. Как бы ни хотела - не могу.

А после моего выпуска, когда я уже заканчивала младшую школу, дочь Елены Николаевны покончила с собой. Сбросилась с 10 этажа, кажется, из-за плохой оценки в школе… Точнее, я считаю, что та оценка просто стала последней каплей. Алевтина была очень красивой девочкой… И лет на 5-8 старше меня.

Я понятия не имела, что это были за чувства во мне после такого известия, но сейчас понимаю, что то было самое первое моё сочувствие… Оно было таким острым, что я по сей день чувствую его отголоски.

И где-то через год-два после этого самоубийства, будучи на кладбище в.. поминальный день (?) ну, знаете, тот день то ли летом, то ли весной, когда поминают умерших? В общем, "гуляя" по кладбищу, я наткнулась на памятник очень красивой девушке, которая казалась мне очень знакомой. Показала маме и она сказала: "Это же Аля". И снова это чувство… Я около часа не могла отойти от могилы.

К тому моменту я уже очень долго не видела свою воспитательницу, поговаривали, что она всё никак не могла выкарабкаться, справиться со случившимся. И мне было жаль, мне было так жаль! Я так хотела к ней! Я так хотела что-то сделать, как-то помочь! Но я думала, что она уже забыла меня и вообще не хотела бы видеть, кто я вообще такая..

Но однажды, когда мама забирала меня с танцев, мы встретили женщину, которая всё время, пока они с мамой разговаривали, не могла оторвать от меня взгляд. Как бы плохо я обычно ни относилась к пристальным взглядам со стороны незнакомых людей, этот взгляд меня как-то согревал и привлекал, мне не было неуютно, а совсем даже наоборот. Закончив разговор, мы разошлись. Я спросила, кто это был, хотя обычно никогда не спрашивала маму о подобном. Она сказала: "Ты что? Это же Елена Николаевна!".

"Елена Николаевна!" - раздалось в моей голове, я даже обернулась, но застала только, как она заходила за угол дома. Вот что делает с людьми горе… Оно их меняет до неузнаваемости… Я из-за всего произошедшего не узнала женщину, которую любила сильнее всех на свете. И это был последний раз, когда я её видела.

"Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины."

Блин, НЕТ!

Почему женщины привыкают сидеть на шее у своих мужчин? Где элементарное самоуважение и желание доказать самой себе, что ты способна на большее и достойна лучшего, добиваясь этого лучшего самостоятельно?

Деление на женщин и мужчин создано для продолжения рода, а не для того, чтобы показать, что кто-то сильнее, слабее или кто-то кому-то что-нибудь должен.

В самом деле, выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток.

Иногда я думаю, что я - вода… Можно зачерпнуть стаканом, но можно наполнить море. Все дело во вместимости сосуда и еще - в размерах жажды…

Выхожу на улицу. Зачем? Да затем, что так же бессмысленно оставаться дома. Даже если я останусь, даже если в молчании забьюсь в угол, я все равно никуда от себя не денусь. Я буду существовать в этом углу и буду давить своей тяжестью на пол.

Но две души живут во мне,
И обе не в ладах друг с другом.
Одна, как страсть любви, пылка
И жадно льнет к земле всецело,
Другая вся за облака
Так и рванулась бы из тела.

Мне так нравится музыка из прошлого, пережившая десятки поколений. Тогда авторы были обычными людьми, которым нравилось их дело, им нравилось общаться со всем миром посредством звуковых плодов их воображения и переживаний. Тогда писали о себе, о своих близких и о том, как видят и чувствуют мир. Им явно было неважно, слушают их или нет, для них главным было - высказаться. Но их слушали… их всегда выслушивали, понимали, за них радовались или жалели их.

Тогда даже в видеоклипах мелькали лишь близкие люди автора той или иной песни.

Да и насчёт финансового состояния не особо думали. Они бы писали музыку, даже если бы были нищими. Для них главным было - рассказать, потому что душа требовала.

А что сейчас?

Случайное освещение предметов в комнате, тон утреннего неба, запах, когда-то любимый вами и навеявший смутные воспоминания, строка забытого стихотворения, которое снова встретилось вам в книге, музыкальная фраза из пьесы, которую вы давно уже не играли, – вот от каких мелочей зависит течение нашей жизни.