The History of Everything

Я всегда считаю последнюю прочитанную книгу наилучшей, пока не возьмусь за что-то новое.
Книги — это инструмент насаждения мудрости.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их.

В 1966 году психологи Марк Селигман и Стив Майер провели серию экспериментов на собаках. Животных поместили в клетки, предварительно разделив на три группы. Контрольную группу через какое-то время отпустили, не причинив никакого вреда, вторую группу животных подвергали повторяющимся ударам тока, которые можно было прекратить нажатием рычага изнутри, а животных их третьей группы подвергали внезапным ударам тока, которые никак нельзя было предотвратить. В результате у собак выработалась так называемая "приобретенная беспомощность" - реакция на неприятные раздражители, основанная на убежденности в беспомощности перед окружающим миром. Вскоре у животных начали появляться признаки клинической депрессии. Через некоторое время собак из третьей группы выпустили из клеток и посадили в открытые вольеры, из которых легко можно было убежать. Собак вновь подвергли воздействию электрического тока, однако ни одна из них даже не подумала о бегстве. Вместо этого они пассивно реагировали на боль, воспринимая ее как нечто неизбежное. Собаки усвоили для себя из предыдущего негативного опыта, что бегство невозможно и больше не предпринимали никаких попыток выскочить из клетки. Ученые предположили, что человеческая реакция на стресс во многом напоминает собачью: люди становятся беспомощными после нескольких неудач, следующих одна за другой. Неясно только, стоил ли такой банальный вывод страданий несчастных животных.

Хочу сказать, Джон всю свою жизнь был тем еще задирой и язвой, в то время, как Пол был скорее как Чарли из ХБТ и вообще как все те парни, которые мне нравятся, - как я писала ранее - комнатные бэтмены..

Я честно не очень улавливаю ту глубокую причину, по которой Пол терпел все первые нападки Джона по отношению к нему..

Интересное событие - первая встреча этой парочки… Джон всячески старался доказать свое первенство, а в конце концов они стали теми близкими друзьями, из-за чьих ссор переживает, кажется, весь мир, но когда наступает перемирие - берегитесь все.

Забавно, что Пол и Джон во время своей самой громкой ссоры выясняли отношения не лично, а с помощью песен.

Завтра кину занятную статью ;)

Читаю книгу о битлах. Она рискует стать любимой, потому что кишит интересными мыслями благодаря уникальности личностей самих битлов и всех тех людей, которым повезло быть с ними знакомыми.

— Научиться всему можно. А искусство не в умении, а в понимании. Вот ты, Джон, понимаешь, что такое искусство?

— Ну-у, наверное…

— "Наверное", - передразнил Стюарт. - Я тебе в двух словах могу объяснить.

— Давай. - Стюарт был единственным человеком, за которым Джон признавал право себя поучать.

— Ты знаешь, что такое буддизм?

— Слышал, - уклончиво ответил Джон.

— Так вот, буддисты говорят, что Бог взорвал себя на миллионы кусочков, и эти кусочки - души людей.

— Ну?..

— А теперь души хотят снова собраться вместе. Вот когда парень любит девушку, их души сливаются, и они становятся ближе к Богу, понимаешь?

— Ну..

— "Ну, ну!..", - снова передразнил Стюарт. - Тебе не интересно?

— Интересно…

— Тогда не нукай, а слушай. Когда художник рисует картину, он переносит на холст свою душу, а люди смотрят и приближаются к нему, а значит тоже становятся ближе к Богу.

— Ты гений, Стью! - воскликнул Джон. - Когда мы играем рок-н-ролл, мне иногда кажется, я летаю…

Все восхищаются моим аватнюризмом. Это для меня, как живая вода, - я не могу и для прожить без головоломок и ситуаций, решений, к которым они приводят. Не буду приводить примеры, но на моей совести масса различных проделок, которыми я, честно говоря, очень горжусь :)

Тоя часто говорит, что пошёл бы со мной в разведку. Он всегда говорит, что если мне показать любого случайно попавшегося человека, то максимум через 3 дня я буду знать о нём все грязные и не очень подробности.

Я решила разорвать оковы и вырваться на свободу. С наступлением тепла меня будет не узнать. Я планирую полностью изменить свой стиль одежды и жизни, поведение, мировоззрение и отношение к окружающим.

Мой будущий вид - типичный панк, только без грязной головы, выбритых висков и ирокезов. Я уже месяц занимаюсь продумыванием всех мелочей. Подтолкнул меня Паша.

Также нужно заняться поиском единомышленников, потому что… сейчас скажу ужасную вещь… мои друзья - мне не друзья по одной причине: мы пошли разными дорогами, а меня, как и прежде, не устраивает дружба "ради галочки".

Кстати, я обрела надежду. Папа всё чаще и чаще говорит о том, что я после окончания института буду жить в другой стране. Вы понимаете?! В ДРУГОЙ СТРАНЕ! Мечты сбываются. Новые люди и новая жизнь, удалённая страница вконтакте.. да и вообще все аккаунты!

Но… я чувствую уязвимость с одной стороны, из-за которой меня может выбить из жизни и на неопределённое время отодвинуть мои планы о жизни за границей в сторону. Прежде чем сказать, с чем связана эта уязвимость, я хочу подчеркнуть и поклясться в том, что мои посты о Джоне, Поле, Цое, Курте - это не показуха. Это плещущий из меня восторг, восхищение этими людьми и искренняя любовь к ним, такая, что я не могу ими налюбоваться… я уже тону в них, вдыхаю и задыхаюсь, но не могу остановиться. Это, я полагаю, у меня от мамы… её первый муж был малоизвестным рок-музыкантом, играл на гитаре (не знаю, на какой именно).

Что касается уязвимости. Я была бы спокойна, если бы Пол был моложе… Блин, это звучит ужасно, но я не могу избавиться от мыслей о том, что никто не вечен. Ему уже 70… Для меня будет огромнейшим ударом, если я потеряю своего последнего живого кумира.

Как лихо я перескочила с темы на тему..

В заключение хочу сказать, что мама в мои 14 лет говорила мне, что к 20-ти годам меня отпустят все эти движения, течения и субкультуры. Говорила, что все к этому возрасту успокаиваются. Не знаю, идёт 20-й год мне, а складывается впечатление, будто во мне это всё больше и больше разжигается.

И знаете что? Мне это нравится!

Кстати, да, ребят, если вы терпите то, что я засоряю вам ленту, ради Бога, не стоит :)

Можете отписываться :)

Я теперь замкнулся в себе и не говорю уже никому, во что верю, что думаю, что люблю. Зная, что я обречен на жестокое одиночество, я смотрю на окружающий меня мир и никогда не высказываю своего суждения. Какое мне дело до человеческих мнений, распрей, удовольствий, верований! Я ничем не могу поделиться с другими и охладел ко всему. Мой внутренний незримый мир для всех недоступен. На обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит "да", когда у меня нет охоты тратить слова.

Человек — своего рода фонарь. Его внутренний свет, его любовь и истинная доброта — это сила, которая освещает мир вокруг него. И вокруг каждого из нас всегда ровно столько света, сколько мы его отдали. Чем больше ты открываешься, тем светлее вокруг тебя становится.

Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе.

Я чувствую, что в моем уме возникают вспышки смутных ощущений, говорящих мне о знакомых вещах, и с этими неявственными тенями прошлого всегда смешиваются необъяснимые воспоминания о древних чужеземных летописях и давно прошедших веках.

Наше общество - это общество хронически несчастных людей, мучимых одиночеством и страхами, зависимых и униженных, склонных к разрушению и испытывающих радость уже от того, что им удалось "убить время", которое они постоянно пытаются сэкономить.

Я хочу остановить время.

Мне страшно от того, что я могу погрязнуть в рутине и серости нашего существования.

Я хочу лёжа, как сейчас, произнести человеку, лежащему напротив на правом боку лицом ко мне первые 6 слов этого поста. И чтобы они не растворились в тишине, а что-то изменили.

Я хочу к людям, которых просит моя душа..

Но это невозможно.

Я живу не в ту эпоху. Я хочу ходить по улицам и не бояться, не думать о несправедливости "молодого" мира.

Я хочу всё изменить. Разорвать оковы и стать свободной. Я хочу задышать новым воздухом и увидеть другое небо, послушать новых птиц и посмотреть в лица других людей.

Меня беспокоит то, что мои мысли не находят понимающего слушателя.

Мне сегодня стукнуло 19, ребят.

Я медленно приближаюсь к тому возрасту, когда на меня будут смотреть косо из-за того, что я, такая дылда, появилась в обществе в кедах.