horanito

Иногда вы должны быть отдельно от людей, которых вы любите, но это не заставляет вас любить их меньше. Иногда это заставляет вас любить их еще больше.

the last song

Самая лучшая любовь — та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.

the notebook

В детстве я прочитал фразу: "Мы живем в одиночку, умираем в одиночку, все остальное иллюзия. " Я не спал тогда всю ночь. Мы все умираем в одиночку . Так зачем же тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзии?

the art of getting by

всё хорошее быстро заканчивается. не знаю зачем, но мне просто хочется написать это в блог. вчера вроде бы был самый лучший день. хотя, это слишком сильное заявление, ибо я считаю все дни лучшими, которые я провела с физиками. но этот день был просто прекрасным.
итак, разбудил меня папа со словами о том, что Германия выиграла Бразилию со счетом 7:1. я сказала, что моя жизнь кончена, ибо я хотела, чтобы Бразилия прошла в финал, а там встретилась с Аргентиной. затем мне не хотелось подниматься с кровати, но я увидела, что на улице идет дождь, и просто лежала и наслаждалась им. где-то часа в 2 мне позвонила Настя и сказала, чтобы я ехала к ней в универ и привезла ей кофту. чьей радости не было предела? правильно, моей. без проблем взяла и поехала в универ. мама почему-то мне не разрешала туда ездить. ну и вот, ехать по городу, да ещё и в дождь - это моя мечта просто, особенно, если пункт назначения - универ. приехав туда, я просто прошла мимо охранников, типо йоу, крутая, нашла Настю, была рада её видеть, очень, но она сразу встала и пошла в другой кабинет, где был Егор, Вова и Паша(которого я просто так знаю, мы не знакомы совсем). спустя некоторое время Егор вышел ко мне. ура, как обычно были обнимашки(люблю обниматься, чувство, будто весь мой смысл жизни состоит в том, чтобы обниматься). а Вова вообще прибежал ко мне и обнял меня. тащусь от него вообще. не думала, что он будет рад меня видеть. не знаю вообще почему, физики так любят со мной встречаться. но больше всего убивает то, как Вова смотрит на меня и Егора, когда мы просто стоим рядом. эм, что в этом такого? в такие моменты просто начинаешь "ненавидеть" таких людей. ладно бы, если между мной и Егором что-то было, а так-то нет ничего! у него тем более девушка есть, у них вроде бы всё хорошо. я не лезу в это дело, конечно, ибо оно совершенно не моё. потом я ещё и с Алёнкой встретилась, скучала по ней очень сильно. но всё было так быстро, я даже с ней ни о чем не поговорила. не долго длилось моё счастье в универе, где-то минут через 20 после моего приезда, мы пошли домой. дольше ехала, чем там была. в автобусе я сидела с Егором, хотя очень хотела посидеть с Настей. она меня выгнала, ибо хотела сидеть с Вовой. мне кажется, я тогда не очень хорошо себя вела в разговоре с Егором. думаю, по нему было видно, что он скучал по мне, я же никогда не выдаю себя, только если глупой и сумасшедшей улыбкой. благодаря Насте Егор поехал нас провожать, скажем так, хоть ему и надо было собирать чемодан. мы прошли где-то 5 остановок, а потом на одной остановились, чтобы нас с Настей родители забрали. сначала мы с Егором "играли в гляделки", но у меня почему-то очень сильно разболелась щека, из-за неё я проиграла. но да ладно, я всё же выиграю у него, да, да. а потом мы просто стояли и обнимались, как я уже сказала, объятия - мой смысл жизни. Настя сказала, что ей было неловко. но мне почему-то нормально было, когда она обнималась с Максом. но да ладно, ещё мы пообнимались за июль и август, ибо он приезжает в сентябре. и, стоя и обнимаясь с ним, я поняла, что готова просто вечность стоять и обнимать его. what the hell is going on with me?

Я замечательно провёл сегодняшний день с тобой. Не хочешь пойти в мою комнату и просто валяться в моей кровати или что-нибудь ещё?

как говорится, я просто оставлю это здесь. чтобы вечно любоваться, да, да

когда всё становится нормальным, оно резко становится плохим. да, я не умею нормально формулировать свои мысли, но сейчас всё что-то слишком плохо. как же я хочу вернуться в начало месяца, хотя нет, лучше вернуться в 24 мая. ладно, как сказала мне моя Таня "эм, скучаешь по прошлому? лол. нет бы жить настоящим".
июнь прошёл слишком быстро. я прочитала одну книгу. я нашла очень хорошего человека. я часто обновляла свои блоги. я подготовилась немного к ЕГЭ, но потом поняла, что ещё будет время, и перестала это делать. я узнала, что в нашем парке есть пруд. я разбила свой новый телефон. я на 1/3 сделала "фотоальбом лета".
и я совершенно не представляю, каким будет мой июль. надеюсь, я не буду сидеть дома. надо сходить в школу и отработать практику. в последний раз. и это все планы на июль. хорошо, что я не придумала ничего грандиозного, а то и это бы не сбылось. эх. удачи вам и мне. хорошего продолжения лета!

всё когда-то приходит к концу. ну и вот, ага, всё, как и ожидалось, пошло коту под хвост. вчера ещё оставалась надежда, сейчас уже и её нет. к тому же, Миша позвал парней к себе. ну и ладно, катись ты к черту, мне не нужен такой знакомый, даже друг, даже больше, чем просто друг. это обидно, когда ты просто надеешься, что ты интересна этому парню, а ему на самом деле наплевать на тебя. да, может я сразу придумала себе, что я ему интересна, но то, как он бы рад меня видеть, как мы обнимались, как спали вместе на одной кровати(я его не заставляла меня тогда обнимать, даже не просила, это было странно, но он этого тогда хотел, я более чем уверена). я помню, как мы с ним переписывались, можно было понять, что он хочет со мной общаться, а сейчас - нет, совершенно нет. но я всё ещё забиваю им себе голову. ладно, дайте мне 5 дней, за эти пять дней я не буду о нём думать, даже вспоминать, а потом он уедет, и я справлюсь, наверное.
как я уже и сказала, всё испорчено. мы не едем на дачу, ибо никто не хочет, совершенно. может пару человек, но активность никто не проявляет. я хочу больше всех. ладно, не в этот раз, не в это лето, не в этот год. как-нибудь, когда-нибудь, но на вряд ли. обидно, однако.

все твои планы рушатся ? значит ты - это я. меня всегда это убивает, что все-все мои планы, о которых я кому-либо расскажу, просто проваливаются. просто, знаете, о некоторых вещах невозможно молчать, они просто берут и переполняют тебя, ты всё ждешь и ждешь, когда же они произойдут, а они всё не происходят. а потом, после того, как ты со всеми поделился этими "некоторыми вещами", они просто перестают существовать. время, в которое они должны были произойти, уже прошло. и тебе становится так плохо от этого, ибо ты ждал, что это произойдет, ты ждал, что это наконец-то случится, ты был просто вне себя от счастья, что это произойдет именно с тобой. всё просто рушится в один момент. вот и что ты чувствуешь? как будто бы жизнь заканчивается из-за этого. но нет, потом это проходит, и ты опять придумываешь новые планы, договариваешься о встречах, а это опять не происходит, и ты опять чувствуешь себя подавлено. круговорот какой-то. обидно, однако.

всё начнётся в этот четверг! не могу поверить, что вся подготовка к "вечеринке" начнётся уже в этот четверг. я бы не прочь и сейчас всё начать, но это немного рановато. итак, в четверг мы поедем и немного приберемся на даче, чтобы всё было красиво и чтобы ничего не мешало. и в этот день я, наверное, увижусь с Алёной, по которой я очень сильно соскучилась. а в пятницу мы поедем в магазин за продуктами. там я надеюсь встретить больше физиков, ибо действительно скучаю по ним. я вообще по многим людям скучаю, но я не об этом. а уже в эту субботу мы едем к нам на дачу! кто счастлив? я счастлива, ибо я действительно жду этого дня. я просто очень рада, что это произойдёт опять. странно, что я в прошлый раз ничего про поездку не писала. ладно, она была действительно прекрасной! вот только Егор рассказал, что хотел меня тогда пригласить на танец, но я "спала", поэтому он не стал. боже, как же это мило! и он сказал, что в этот раз он точно со мной потанцует. но, что я должна делать? в смысле, я не знаю, хочу я танцевать с ним или нет, а даже если и хочу, я не знаю, что я чувствую к Мише, а он там будет, в прошлый раз мы вместе с ним спали, он меня обнимал. я не могу разобраться с этим! ладно, опять же, рано об этом париться. а ещё, мы с ним договорились и ночью будем сидеть и есть сушки. до чего же с ним приятно общаться! боже, я вся в предвкушении этих 4 дней! пусть всё будет, как я хочу, а может даже и лучше!

никогда не поздно начать думать! а подумать, на самом деле, мне есть о чём. и об учёбе, и об университетах/институтах, и о друзьях, и о семье, и даже о предстоящей поездке на дачу. если говорить про последнее, то думать там особо не о чем, ибо всё, что мне нужно сделать - это поехать туда. а там, будет, что будет. нет, я не хочу ничего портить. вот только лишь бы никто мне ничего не говорил, не трогал меня, я сейчас вообще не готова к такому. я вообще сейчас ни к чему не готова. но кто сказал, что что-то будет? я чувствую это, вот просто чувствую. хотя, может я просто хочу, чтобы что-то было. но тут же я говорю, что сама не готова. кто бы меня понял, если даже я сама себя не понимаю. в прошлый раз, как оказалось, было очень много всего. я боюсь, что будет в этот раз, но там будет Аня, так что всё должно быть очень и очень классно, если только мне опять не захочется погрустить. ладно, посмотрим, что будет, куда ещё деваться?
друзья? вот по этому поводу я вообще ничего не знаю. я не знаю, кто мне друг, а кто мне даже больше, чем друг, а кто намного меньше, чем друг. я просто не могу разобраться. всё это в моей голове. пожалуйста, просто вытащите эти мысли оттуда. я уже не могу так, они меня заполняют всю. let's don't care about anything.
учёба? а что учёба? всё, что мне нужно сделать в следующем году - это окончить школу с отличием. было бы это легко для меня, я бы не парилась. 9 класс на отлично, да. но кто говорит про 11 класс? я просто должна это сделать для своих родных, потому что это единственное, видимо, что им от меня надо. я просто должна сделать так, чтобы они гордились мной. они должны мной гордиться. я постораюсь сделать всё, чтобы так оно и было. мне просто нужно немного смелости, упорства и немного удачи. я справлюсь. да, я справлюсь.
университет/институт? с этим всё намного сложнее, ибо это очень сложный выбор. но, скорее всего, раз я буду сдавать физику, то я пойду на физфак. если смотреть на то, что я люблю(а именно: физику, алгебру и информатику), то я действительно должна там учиться. всё даже не из-за того, что там учится Настя. хотя, если она рядом, то мне намного легче. в школе всё было точно также. в школе были она и Олли, они всегда могли меня поддержать. а сейчас даже вспомнились моменты, как я плакала в туалете. в том самом туалете, где мы так часто встречались. мне не хватает этого. мне не хватает их. я хочу всё обратно. этот год(здесь имеется в виду учебный год), он самый кошмарный. верните мне всё назад. я так не могу.
итак, я опустошена, но я рада, что я записала всё, что творится у меня в голове. надеюсь, мне станет легче после этого. always stay strong.

Мне не нравится еда. Я люблю ее.

Мастер и Маргарита.

Автор: Михаил Булгаков
Жанр: Роман

« М астер и М аргарита» — роман Михаила Афанасьевича Булгакова. Жанр романа трудно однозначно определить, поскольку произведение многослойно и содержит в себе множество элементов таких жанров, как сатира , фарс , фантастика , мистика , мелодрама , притча , роман-миф .

Роман « М астер и М аргарита» при жизни автора не публиковался. Впервые он вышел в свет только в 1966 году, через 26 лет после смерти Булгакова, с купюрами, в сокращённом журнальном варианте.
Роман приобрёл заметную популярность среди советской интеллигенции и вплоть до официальной публикации распространялся в перепечатанных вручную копиях. Жена писателя Елена Сергеевна Булгакова в течение всех этих лет сумела сохранить рукопись романа.

только эту книгу из "списка литературы на лето" я очень сильно хотела прочитать. не знаю, как вам, но мне эта книга очень сильно понравилась! и, наверное, каждый, после прочтения этой книги, хочет называть своего кота/кошку Бегемотом. под конец книги совершенно не хотелось её читать, ибо ужасно сильно не хотелось, чтобы она заканчивалась. эта история мне так полюбилась, вся эта "магия", любовь и Москва. не знаю, как можно описать всё то, что происходит во мне после прочтения этой книги. мне хочется плакать от того, что я уже закончила читать эту книгу, но и одновременно мне хочется радоваться, ибо я так счастлива за всех этих героев(если не считать тех, кто умер, сошёл с ума и т.д.), а ещё теперь ещё больше хочу посмотреть экранизацию. в общем и целом, этот роман стоит того, чтобы его прочитали. не то, чтобы я рекомендую, но советую вам, это уж точно.
"Никогда не разговаривайте с неизвестными".

Есть такие вещи в нас, которые нам не нравятся и которые мы любим. А в некоторых действительно печальных случаях нет ничего, что нам нравится в нас самих. Я думаю, это важно знать, что это ваше восприятие себя, а не восприятие вас другими. Вы красивы и все разные по-своему.

Настоящим друзьям плевать, носите ли вы одну и ту же одежду два дня подряд.