злюсь на себя и ненавижу тоже себя. Я знаю, надо улыбаться, когда больно и неприятно. Надо просто через силу улыбаться, сквозь слезы! но я же не могу. Я просто втягиваю голову в плечи и выслушиваю очередную ересь о том, какая я лентяйка, инвалидка, неудачница, тупая идиотка, которая никогда в жизни ни за что ничего не добьется, ибо ущербна. И никогда ничего в жизни не получится, ибо отношение к людям у меня видите ли слишком высокомерное. Я себя знаете ли так высоко ставлю, что думаю, будто все остальные по сравнению со мной грязь и гниль. Но это не так. не так! я никогда не относилась к нормальным людям подобным образом. Я не заню почему про меня домашние так говорят! Меня это жутко выводит из себя и заставляет снова стрдадать, пить успокоительное только бы не сорваться и не накричать, не хлопнуть дверью. Мне этого нельзя - будет скандал, будут разборки, кто воспитал эту дрянь и мразь, а если так сделает "Милая Девочка", то это будет обращено в шутку, скажут, что у ребенка должен быть характер и конечно нужно отстаивать свое мнение, что она молодчина, в отличие от меня - тряпки и подлизы. Неужели 1,5 года разницы в возрасте так меняют отношение? неужели только из-за того, что я старший ребенок я должна терпеть это все.. Почему? За что? почему меня не убили в детстве? почему я не родилась мертвой? почему я не мерла случайно? почему?почему? почему? за что им бедненьким такое наказание в виде меня, дурочки и ненормальной бешеной истерички? У меня есть все. Все! я покупаю книги, хотя не все, какие хочу, но.. хотя меня ругают за это - не важно, они есть, я хорошо одеваюсь, пусть даже ловлю на себе осуждающие взгляды домашних, не знаю почему им не нравится красивое на мне, но ведь я одеваюсь.. Я ем, что хочу, хотя я не хочу вообще никогда и пусть в меня пичкают эту ненавистную еду со скандалами слезами и побоями, но я не голодна… я учусь. Да, пусть не на ту специальность, на которую хочу учиться, но никогда не скажу им об этом.. все же учусь в отличие от многих других детей из африканских племен например..
и как я могу после такого говорить, что ненавижу их? ненавижу родителей?! Да я с ума сошла! я неблагодарная тварь! Я даун, я бестолковая и очень глупая, хотя это в общем-то одно и то же. Наверное нет таких слов, которыми можно выразить мою тупость и жестокость. Зачем я живу на этой земле? зачем я приношу всем столько несчастий? кому я могу подарить то тепло и нежность, ту любовь, которая возможно сохранилась еще в моей прогнившей душонке, если конечно она вообще там была… Я мечтаю о смерти. поскорее. пожалуйста! поскорее. я не могу так жить больше. это не жизнь, это мерзкое существовние, от которого никому ничего хорошего нет и не будет. Бейте меня, осуждайте меня, проклинайте, ненавидьте, только пусть это все закончится смертью! пусть я умру как можно скорее… пожалуйста!