Melanholie

ну о чем же я! завтра или послезавтра операция. все пройдет
37 секунд назад|Комментировать
мир сошел с ума или это я ненормальная. страшно умирать. знаю как глупо. и терпеть и ждать невозможно
8 минут назад|Комментировать
5 минут - это долгоМне нравится22 минуты назад|Комментировать
всё.хватит…нерешительность. больно. слишком и недостаточно
24 минуты назад|Комментировать
пусть все пройдет! эти видения… к чему?
31 минуту назад|Комментировать
так больно что закрываю глаза и кажется теряю сознание. но нет - жива.. зачем?!
37 минут назад|Комментировать
мне страшноМне нравится40 минут назад|Комментировать
так странно жить.улыбаться.говорить.мечтать.чувствовать. и знать что это все ложь. и все прекратится совсем скоро. глупо. но когда боль накрывает так резко, что перестаешь дышать, кажется, что будет легче. и ни к чему сдерживать себя дольше. завтра или послезавтра… через час или два. ничего не изменится.мир не думает обо мне. а я о нем.. быть может да.Мне нравится

и научилась врать
где я набралась этих глупостей?

Питер — это чума, друг!
Это город в котором у тебя есть билет на балет в пятый ряд и на который ты не попадаешь, потому что разбалтываешься по дороге с бомжом в серой куртке. Он рассказывает, что у него есть ценная коллекция картин, которую он хранит в подвале музея Ахматовой, потому что боится пропить за гроши, а так как-то спокойнее.

А опоздав на балет, ты летишь в какую-то убитую временем и неаккуратными жильцами комуналку на Рубинштейна, где ешь ягодное суфле с начинающими актрисками театра на Васильевском. Вы давитесь ягодным суфле и непрерывно говорите про Бунина. Потом рыжий и тощий мужик начинает доказывать, что Бунин и румба — это отличная рифма, а ты хочешь вмазать по его рыжей морде и обнять его же одновременно.
А ранним утром, когда хозяйка комуналки с матами и ором выгоняет всех, ты идешь в дом книги и чекинешься у каждой полки, а потому что это эстетично и ржачно. И взяв кофе с собой, ты доходишь до Медного Всадника, потому что именно там делают самые вкусные ход-доги и наваливают на сосису больше всего горчицы.
Питер — это болезнь, друг.
И мы тут все больные.

(Алиса Макарова)

мне не спится сегодня ночью
мне заснуть бы хотя на часок
я тебя целовать не зубуду
как опавший кленовый листок
не запомнишь касание света
тени лягут в твою ладонь
буду легким дыханием ветра
ты не прячь от дождя под зонтом
свои легкие белые крылья
свои синие небеса
я тебя для себя сочинила
и теперь потерять не должна
и проснуться с тобой на рассвете
сильно сжать твои пальцы вновь
буду яркою в небе кометой
улетая отсюда прочь
зажигать буду звезды украдкой
по ночам разводить мосты
помашу тебе черной перчаткой
как пришедшая из темноты
зацелую тебя лучами
и венок заплету из роз
ты забудь все что есть между нами
словно легкий по коже мороз
ты не помни меня такую
и не плачь не зови, не зови..
я тебя ведь почти не ревную
только сердце болит в груди

почему, когда вчера ехали в институт то мне думалось, что все будет.. и все мечты осуществятся. и я подумала опять, что я серость. но подумала как-то отвлеченно, будто прочла рекламу и тут же забыла. я устала метаться между да и нет, между будет и не будет… иногда мне верится в мечту иногда мне хочется ругать себя последними словами. когда я остановлюсь и стану нормальной!

Да успокойся ты уже! ничего тебе не светит, никакой Питер, никакая Европа, ни одна мечта не сбудется, ты неудачница. ты пойдешь той тропой, которой идут тысячи таких как ты. ты станешь офисной крысой, ибо ты сесрость. да-да, та самая серая масса - это ты. как бы ни боялась стать ею, ты уже стала. изначально. с рождения. ты глупа, посредственна и труслива. ты идиотка - этим все сказно. впрочем нет, идиотка - это очень для тебя громко, ты просто глупая, своенравная дура, строящая из себя что-то необычное. а на саммо деле ничего не стоишь. все, молчи. не говори ничего. как мне хочется умертвить тебя… Кто бы знал!
но вчера я услышала или прочла.. что умереть гораздо сложнее, чем кажется, так что терпи, и живи, точнее существуй, в своей оболочке, цвета дорожной пыли.

есть у меня одна глупая мечта. поехать на Алые паруса в Санкт-Петербург. но это по-видимому неосуществимо.. кто заразил меня этой глупостью? Олег Павел? даже если так. не важно..или важно?.. неосуществимо. я идеализирую это. все говорят что там толпы пьяных школьников, горы мусора, много народу, и слишком шумно, но не стоит ли идти ради того момента, когда бриг с парусами цвета утренней зари величественно проплывает по водам Невы под залпы тысяч фейрверков, окрашивающих Питерское небо белой ночи в самые разные цвета.. и здесь можно загадать желание. оно обязательно сбудется. и каждый Грэй найдет свою Ассоль и каждая Ассоль дождется своего Грэя. а я? что я? голубоглазая одинокая Ассоль, которая никогда не дождется осуществления своей мечты…

Я раньше посвящала заметки каждому месяцу..ну почти. просила быть хорошим для меня, исполнить мои надежды. а теперь я пишу снова. Июль, ты мой месяц. пожалуйста пусть будет так, чтобы все исполнилось, чтобы мне повезло. я не знаю в чем, я ничего не загадываю, я просто понимаю что это мое последнее лето. и больше не будет так. никогда. поступление, работа, экзамены… нет, я не хочу идти этой дорогой! не хочу. я знаю, что иной дороги для меня пока нет, и вряд ли будет, но что можно сделать? как? смелость? нет, с моей стороны смелость - это нахальство, упорность - упрямство, доброта - безволие, ум - хитрость, честность - глупость… и т.д. почему все так расценивается? "Со старшими часто мудрят" - вспоминаю я Льва Николаевича. и далее неточный пересказ: "каждое ее слово было сказано и к месту и с тактом, но почему окружающие посмотрели на нее так, будто она сказла нечто непозволительное" Это кажется про старшую Веру он писал. Не помню что за Вера в "Воине и мире".. а может не там? ну так я отклоняюсь от темы. надо вернуться.
прошу тебя, июль! \здесь слезы\ пусть что-нибудь будет. пусть что-нибудь замечательное перевернет мою глупую жизнь. никто не должен пострадать… никто. нет. лучше не надо. довольно все страдали из-за меня и страдают наверное еще. где мои Алые паруса? где? Июль, пусть мои несбыточные мечты исполнятся, пусть несуществующие надежды воплотятся в жизнь, пусть будет так.
\слезы\

Хочу разбиваться о скалы,
Мешать золотой песок,
Стать пеной морской у причала,
Словом чужим между строк,
бисером в нитке тонкой,
сорной травой у ворот.
быть навсегда одинокой,
думать, что кто-то придет.
Верить, что все вернется,
вновь провожать корбали…
может, судьба обернется
парусом алым в дали…

лучше быть немного голодной, чем совсем сытой.

все было не так, начиная от моего платья и заканчивая потерянным паззлом.
платье должно было быть розовым и милым, как у принцессы, вместо чего оно было белым и обычным. все что-то сказали, кроме естественно меня ибо я идиотка и не умею сочинять на ходу, импровизировать и теряюсь на публике, всем что-то дали, мне не дали ничего.. ну почти, все куда-то поехали, обо мне вспомнили в последнюю очередь, и я не поехала, ведь социофоб, дальше рассказывать не хочу. ужасно.все ужасно.все. ужасно. зачем я ходила туда?! надо дать обещание что никогда никогда я не пойду на подобные мероприятия..
плакать хочется до сих пор. но я не плачу. боюсь попортить всем настроение. я никому не нужна. меня только осуждают, всегда и везде, нет не посторонние, хотя и они тоже, но родные…"родные "
как же……когда же…….

разрушены все оковы
и ржавые сброшены цепи
повержены все драконы
теперь я его навеки

я слезы смахну украдкой
зачем мне все это, мама?!
но руку в узорной перчатке
ему протяну - так надо

о боже мой, ты меня слышишь?
я не хочу, умоляю!
о лучше бы спрыгнула с крыши
о лучше б разбилась о скалы

но так завершаются сказки
все правильно и по порядку
актеры снимают маски
а я остаюсь непонятной

быть может, драконы милее?
быть может, спасать не надо
мне в каменном замке теплее
зачем ваша горькая правда?

28.06.13. 11.18

а собственно ничего плохого не поисходит. интернет - не жизнь. поэтому пусть они разыскивают меня, пусть разочаровываются во мне, пусть раскрывают секреты мои, пусть рушат хрустальные замки… я не против. против..против.. конечно. но сопротивляться - глупее. все глубже ухожу в это болото. не хочу. жить… как. странно. все потеряно. зачем?

Черт! Зачем я родилась здесь? почему не в Санкт-Петербурге?!
ненавидеть себя можно и за это…

Мне всегда необходимо кому-то что-то рассказывать из своей скучной жизни. Скучной - да. но при этом я всегда найду тему, чтобы поболтать о себе. и теперь я надоела одному мужчине, наверное, как раз и-за этого, я рассказываю все и всем.. Зачем? мне просто нужно выговариваться что ли..
не понимаю зачем заводила столько блогов (как раз для этого наверное, но так получилось, что их все знают. и я не могу писать там всё. а здесь еще анонимность сохраняется.
теперь тот мужчина не заходил в вк когда я была онлайн с другой страницы, что это может значить? что он знает?! нет! нет.. это крайне неприятно. откуда? ему рассказала информационная маньячка? есть у меня одна или даже не одна.. надо к черту выкидывать все свои страницы и блоги, надо уже жить в реальности, а это скучно. я бы никогда не узнала многого, если б не сидела в интернете, но сколько я бы узнала другого.
мне очень неприятно общаться с этими шпионами, которые пытаются выудить любую информацию обо мне, которые ищут меня в сети под всякими именами.. что им это даст? что? все это до боли неприятно.. я запуталась во всем, в себе..

хочется закричать

Вот плачу. плачу и плачу… от того, что живу блин в какой-то глуши, и не могу пойти на Алые паруса (и не видела белых ночей Петрограда. И наверное неудачница. Еще разбилась моя чашка, потерялись часы и кольцо, это ужасно. послезавтра экзамен, на первом почти провалилась. что будет на втором?..( О боги всех конфессий, берегите мое сердце от любви, не дайте мне влюбиться! этого только не хватает!