Melanholie

вы обещали мне написать, позвонить, прислать, запомнить… но вы соврали. впрочем кому я нужна. мне можно врать, можно меня предавать, можно забыть, а когда вдруг нужна моя помощь, то можно прийти ко мне и я конечно же, приму, поговорю с вами, буду доброй и ласковой, не скажу грубого слова.. я тряпка

Ооо как же я хочу в Сан-Франциско! В Рио-де-Жанейро в Нью-Йорк, в Лас-Вегас да боже! куда угодно! она говорит "если я не сдам экзамен…", а я добавляю, "то мы поедем в Рио! ты со мной?" нет она не со мной. потому что я не люблю родственников. она сестра. а сестер я тоже знаете не люблю. они следят за мной.вот так. не люблю шпионов, слежку и проч. низкие поступки. хватит подсматривать в замочную скважину, врываться в мою комнату, копаться в моих вещах, шептаться на кухне. хватит за мной следить. я идиотка - это факт! так делайте что-нибудь, а слова не помогают. закройте в психушку, кормите таблетками, лечите же меня! я больна! больна! я дурочка! ваша дочь умирает от собственного идиотизма, что же вы смотрите? вы не любите меня, не надо, не любите. Я уеду в Сан-Франциско!

Я не люблю мужчин. я люблю мужские объятия. такие сильные, крепкие. я люблю сидеть на подоконнике и курить, а он пусть сидит внизу на кровати и слушает мой бред, или делает вид, что слушает, а на самом деле смотрит фильм. Я люблю вставать в три часа ночи и поднимать на уши весь дом, крича, что потеряла свою заколку и без нее никуда не уйду, потом я люблю завернуться в одеяло и идти на кухню мирно пить чай. остаться в покое. Но я не люблю наглых. не люблю когда лезут целоваться, не люблю спать с ним рядом, не люблю его животные инстинкты. Нет я не люблю мужчин. Курить я могу и одна. Сидеть на подоконнике - тоже.. только вот….. кто будет слушать мою болтовню и верить каждому слову?
да, боже, кому я нужна. он не знает меня. и я его тоже. мы больше никогда не увидимся. я приходила к нему два раза со знакомыми девчонками. он обнимает каждую, ему все равно. а я знаю что в меня невозможно влюбиться. я дурочка :)

боже, зачем о любви пишу! дура тысячу раз дура! ненавижу себя за это. это не любовь это. глупость.. нет, никогда не буду любимой, никогда е полюблю. слишком гордая..слишком глупая, слишком маленькая или наоборот…. Нет любви, нет мира, нет жизни.
спаси меня.
вынеси отсюда на руках своих
убери от меня все это
Спаси
вымоли для меня прощение
небо!небо ты слышишь? мне плохо, мне страшно.. я не в себе
Верю не верю мечтаю не думаю ни о чем зачем все это
смерть
жизнь
снег
кровь
лед
бледность рук моих, глубина глаз и безмолвность губ все тебе все твое.. забери меня
небо слышишь..

Я его люблю. еще нет, но уже что-то есть. Я думаю о нем, повторяю его имя, вижу его когда закрываю глаза, смотрю на него издалека, ищу встречи и боюсь этого, хочу быть рядом и боюсь что он заметит меня. нет это мучение. я люблю его.

Боже мой, не предавай себя! я люблю тебя, Лиза! Лиза….

Боже, боже, как вы меня выводите из себя! как я ненавижу все эти телячьи нежности, эти возгласы, глупые восклицания, громкие лживые восхищения, как мне это надоело! Неправда же все! наиграно, придумано до каждой мелочи.. и все окружающие продолжают играть в эту игру. получается как "ах, посмотрите, какой чудесный ребенок" и все начинают восхищаться, хотя ребенок такой же как все остальные дети, "ах посмотрите, как смотрит, ах как улыбается, ах.., ах!" вот и здесь так же! а я не хочу играть, я не буду восхищаться тем, чего нет, я не буду позволять вам телячьи нежности по отношению ко мне, я не буду слушать лживые слова. нет! потому я кажусь колючкой, поэтому меня недолюбливают…поэтому. вся проблема во мне самой, просто я не хочу лгать, я привыкла быть отбросом, лишней, ненужной, одинокой, чужой всем и всегда, значит такой и останусь

как надоело мне плакать. Я от всего могу расплакаться: от обиды, боли физической, боли моральной, чаще всего от собственной тупости и идиотизма.. ну это понятно. Непонятно что я плачу перед зеркалом от вымышленной ситуации. Я вчера придумала себе драму и лила слезы, кричала шепотом, сжимала пальцы до боли, слезы текли ручьем, глаза по-настоящему были безумными. Зачем???? не помню что я придумала… умирали мои герои.
Хорошо что никто не знает. Никто не зашел в комнату, никому я не была нужна в этот момент.

пойду пить чай на своей вымышеленной террасе, со своими вымышленными гостями, и моими занозами сердца - Ангелом и Чарли (их уже нет, но они настоящие. они здесь. рядом. со мной. всегда.)

я все та же упрямая идиотка.мне не нравится когда люди начинают лезть с советами когда их не просят. даже мать. сегодня я искала теплую кофту - да замерзла.. и она поняла что именно это я ищу и сказала что в другом шкафу, так я ответила что не надо мне ничего и мерзну до сих пор но не оденусь. пусть заболею, пусть неприятно, холодно.. и нет! я не хочу! и сама плачу опять от обиды на свое упрямство и глупость.

Пришла пора раскрыть правду. раскрыла - потеряла друзей. Теперь все не так. я чувствую, что отношения натянуты, все не по-прежнему. я должна уйти, но говорила что не брошу никогда. Просто исчезнуть… он не бросит тоже - он человек-рыцарь, а я мелкая дрянь, которая случайно оказалась рядом и на протяжении года портила все. почему я не сказла сразу? Почему? ведь мы говорили на эти темы, и я упорно молчала. Зачем? Опять я дура. Опять я не права, опять все из-за меня. Пусть рядом с ним окажется замечательная девушка, какая только может быть, пусть она любит его, пусть никогда не предаст. Пусть он забудет меня поскорее. Я никогда не оправдываю надежд. Ну зачем я опять рыдаю..ручьи слез, истерика, нервы. Надеюсь, что он скоро забудет меня, как глупый сон. Мне неприятно, что все так получилось, мне неприятно, что эти мои слова нарушили его принципы, даже не боюсь того, что я истеричка, но того, что я сказала… нет, как испытание. Хорошо, что я призналась. Теперь никаких алых парусов, теперь никакого Петербурга, Темных аллей и рассказов Грина, теперь все закончилось. в раз. в секунду. как не было. Глупая, глупая, глупая! зачем ты родилась? зачем ты живая…….

мне приснилось, что я ненавижу своих родителей. Прости меня, Всевышний, я даже во сне умею ненавидеть. Ну почему? Почему я такая злая? Надо любить людей! Надо. простите меня, дорогие, я столько пишу негатива о вас, столько в моей душе этого зла.. Почему? Откуда?.. Хотя по-настоящему я ненавижу только себя. Всем могу простить ошибки, себе - никогда. До сих пор ругаю за то, что случилось так давно, и вообще уже значения не имеет, а я все помню, все продолжаю думать о своих неудачах. Для меня до сих пор важно, что обо мне тогда подумали, как я выглядела etc. "Человек всегда хочет выглядеть красиво" (А.Алексин). Да, у меня это превратилось в манию. Я должна быть идеально. Во всем, всегда. не живой милой девочкой, способной совершить маленькую оплошность, а куклой, с которой неинтересно, которая никогда не смеется, не шутит (потому что я боюсь, что меня не поймут), которая все делает правильно, над ней нельзя посмеяться (потому что мне надоело это), нельзя обвинить в чем-то, она perfect, ведь не живая.
Но это только губит меня, я понимаю, и продолжаю делать по-прежнему… я гниль. плесень. дура.

ужасная привычка моего отца и моя - винить окружающих во всем. Он конечно может порой имеет на это право, он справедливый, умный человек. Но я? я, которая ничего в этой жизни не понимает, я, которая в большинстве случаев виновата сама, да впрочем всегда виновата сама не тольъко в своих но и в чужих бедах, я осмеливаюсь кого-то винить? О боже! идиотка! сумасшедшая! это так глупо, так ужасно, так мерзко. И тем не менее я продолжаю обвинять все кто рядом. А потом вопрос: почему у меня нет друзей? (нет такого вопроса, никогда не было, но пусть) у меня никогда не будет человека, который примет меня такой, потому что такую принять просто нельзя. Невозможно. Надо быть бесчувственным или очень любить, так, что закрывать глаза на всё, что я несу. такой бред, такая чушь..и главное, что сама понимаю ведь, что виновата я, и упорно виню других. Как я живу еще на этой земле? живу? нет, существую. я эгоистка, которая ненавидит себя. Звучит глупо и странно, но наверное это так.

Чудные родители у меня. Зачем ссорятся. зачем? зачем они вообще все затевают.. почему так? мне невыносимо слушать их ругань, упреки.. Если я сама с кем-нибудь ссорюсь, то могу сказать себе "Лиза, прекрати, все не так плохо, улыбнись", но тут я вообще никак не могу подействовать. Вмешиваться - не дай бог, слушать - ужасно. В такие моменты мне очень-очень хочется умереть. Даже больше, чем когда ругают меня. боюсь, что будет дальше.. может все станет лучше. но это непрекращаемо. понимаю - у многих бывает. Я не одна такая, и все же это не те случаи, не все могут понять ЧТО именно происходит. Мне говорят - брось, это пройдет. Вы не понимаете. это не ваши родные, которые адекватные, это мои. и так живу.. Устала от них. обещаю, никогда не буду скучать по ним, никогда не захочу вернуться, никогда! только бы уйти от них.. в идеале - умереть конечно…

Глупая, ну что с того, что ты написала ему весь этот бред, который наполовину сон, что теперь? ужасно -да. невыносимо. глупо. но поздно. зря? нет. просто надо о таких вещах говрить сразу. а тут год общения, нормлаьно общения при чем, и открываются такие подробности.. Я понимаю. Разочарован.Очень. А теперь бросать это бесчестье или как-то так. уйти самой - это правильно. так и надо. уйти, оставить. Я знала, что так будет. Ведь это продолжение Эдит. Она ушла сама, и я уйду. у нее хватило мужества, у меня не хватит(

когда мне надо пить молоко, то я его покупаю в непрозрачных бутылках, выливаю кошкам и наполняю бутылку водой. потом делаю вид, что это самое настоящее молоко и ах какое вкусное, и я его так люблю, что готова пить литрами :) кого я обманываю! "родных". Зачем?…
нет, себя я обманываю. Скоро начну кашлять кровью и умру, да - сначала заболею лейкимией, это было бы замечательно! просто мечта всей оставшейся жизни, наверное. Поскорее бы. Такие твари, как я, очень, смотрю, живучие.. к сожлению.