AMOR FATI

Я дошла до того возраста, когда все близки начали умирать. Мне тяжело с этим справиться.

Новый уровень моих панических атак, который сразу же меня компрометирует. Теперь в момент моих глубоких вдохов и выдохов я плачу.

Я всегда считала, что походы к психологу - самая большая тупость, на которую человек только способен пойти. особенно ребенок. ну какие нафиг психологи в 7 лет? а теперь все иначе.

практически каждую ночь я просыпаюсь от навязчивой идеи узнать, что находится "Там". и с этим ничего нельзя поделать. многие говорят: "тебе стоит обрести Б-га". но даже знания о том, что Там существует Он, не меняет ситуации. я просыпаюсь, и просыпаюсь, и просыпаюсь. вот вам наверняка кажется, что это просто любопытство, или девочке нечем заняться. сейчас я расскажу вам, что происходит у меня в мозгу во время такой панической атаки.

я пишу этот пост, я живу, я дышу, ровно, но я на взводе. передо мной висит зеркало, я смотрю на него, вижу мое лицо. пускай некрасивое, но мое. я его могу потрогать, ощутить. я чувствую каждую свою мышцу, контролирую каждое свое движение.

а если меня отключить?

я потеряю то важное, что мне подарила природа - контроль. я не во власти удержать в своих руках жизнь.

и вот мое необъятное тело закопают в землю, где червяки будут безжалостно его поедать. а после? а что же с душой?

старомодно это или нет, а я верю в реинкорнацию. я могу привыкнуть к мысли, что (глубокий вздох) я умру и перерожусь в какого-нибудь африканского мальчика или в богемную француженку. придется проживать весь этот длинный путь, весь этот нескончаемый цикл и снова, и снова, и снова (пью литр воды, пытаюсь сконцентрироваться).

"Я не хочу, о други, умирать". Мне хочется оставить все как есть и жить эту жизнь, с этим сознанием, но это невозможно, и поэтому мои панические атаки так и будут преследовать меня до конца моих дней… и в будущей жизни тоже.

мне срочно нужно к психологу.

я теперь вечно хожу в монохромных тонах. друзья уже даже решили, что теперь это будет моя определительная черта, моя фишка, изюминка, если угодно. приятно знать, что в тебе есть хоть что-то, но особенное.

Глупые девчонки, хватит повышать свое чувство собственной важности, утверждая в публичных мечстах, что вы, либо слишком толстая, либо слишком некрасивая. Если вы на самом деле красивые, и вы знаете это, зачем вы привлекаете таким подлым, непикантным образом к себе внимание? Хватит тупить. Вы красивые, успокойте свое эго. А если и страшная, что ж, могу сказать только великую мудрость, которой со мной поделилась моя учительница французского: "Если у француженки пошла стрелка на колготках, она никогда не обратит внимание на это, и тем самым окружающие тоже не заметят этот изъян."

Ах, да, еще на журфаке мгу очень вкусный капучино.

Мне всегда хотелось иметь острые холодные черты лица. Но, увы, я теплая и округлая.

а знаете почему sucks?

потому что ничего не меняется.

я чувствую изменения у меня в мозгу.

раньше я думала, что я слишком тупая, не имела понятия о том, что происходит в мире, не знала каких-то важных для страны. да и для мира, людей. но сегодня я читаю газету "Известия" и Forbes.

поверьте, для меня это странно. я была тупая. а сейчас - совсем скоро предстоит поступать на факультет, о котором я мечтала с 5 класса, 6 лет. я хочу стать журналистом.

вчера на лекции перечисляли кучу причин, почему не стоит становиться журналистом. а я плевать хотела на будущий невроз и возможность быть убитой.

я хочу стать журналистом и ради этой мечты я пойду на все.

_______

возможно, этот монолог я написала в некой паники от предстоящего дня рождения. скоро я постарею. и умру.

все ахуенно плохо.

впервые за этот год, мне хочется умереть. я думала, что я уже прошла этот этап.

хочу теплоты. душевной, конечно.

"Который час? его спросили здесь, А он ответил любопытным: - Вечность."