AMOR FATI

Я безумно скучаю по Парижу. С каждым днем моего пребывания в моей обожаемой Москве, я все больше грущу по Paris avec ses boulevards, ses arbres, sa architecture, ses cathedrales. Je t'adore, Paris! Я очень хочу вернуться. И заселиться там. Хоть с бомжами жить на улице риволи, зато в Париже

Знаете, есть один человек, парень. Он очень хороший. У нас очень много тем для общения, у нас совпадают вкусы в музыке, кино, мы оба кинолюбы, у нас похожие вкусы в живописи. Но, черт возьми, этот сын Аполлона даже не смотрит в мою сторону. Пообщались пару раз и дело с концом. Теперь я разрешаю вам называть меня looser, ну или можете поиздеваться, мол буду в 60 лет с кошками своими сидеть. Хотя это неоригинально. Давайте уж я буду в 60 какой-нибудь журналисткой, которая сидит в своем огромном кабинете, забитом кучей пыльных книг и рукописей, на столе у меня полно фотографий меня с различными Лагерфельдами и Обамами, и я сижу на своем троне, потихоньку лысею и, утонув в своих же слезах, дописываю последние страницы своих мемуаров. и вот холодная рукоятка заряженного кольта ждет, пока до него дотронется дрожащая рука старой писательницы.

Когда я нахожусь дома, я не могу найти в себе сил улыбаться.

я не могу собраться!

я не могу собраться и написать это гребанное сочинение.

я не поступлю. буду пить.

Проблема в том, что я вроде бы как и не лишняя, но лишняя. Черт возьми. Спугнула счастье. Даже в этом я неудачница. Подарите мне мыло и веревку. И желательно прочный потолок представьте, чтобы она не развалился, пока я на нем висеть буду.

Я сказала, что счастлива? Fuck that shit, все опять очень плохо

сейчас в жизни настал тот момент, когда я абсолютно счастлива. даже несмотря на проливной дождь, я чувствую такую теплоту в душе, это так приятно.

я надеюсь, что этот "период доброты" надолго останется со мной. я не хочу опять сидеть у подоконника и реветь от того, что даже самоубийство уже не рассматриваю как выход. мне нравится быть хотя бы капельку счастливой.

хочу быть счастливой.

хоть иногда.

пожалуйста.

решила немного погрустить под челентано.

он такой классный! я выросла на его песнях, да и вобще на итальянских.

и голос, и харизма, и красота. ну вот мужчина-мечта!

как же мне на все стало плевать.

мне плевать на то, что я необъятных размеров. мне плевать на то, что мне грустно. мне плевать на жару. мне плевать на то, что я сжигаю по пачке в день. мне так плевать. мне плевать, что меня никто никогда не полюбит.

ах.

Мне уже ничего не хочется. Абсолютно ничего. И слов больше не нужно. И поступков. И уважения к себе мне тоже более не надо. Я просто хочу дожить свои оставшиеся дни хоть как-нибудь.

сгоняла в магазин за кофе и красным мальборро. слишком по-хипстерски, но какое удовольствие. теперь остается только написать сочинение. love is in the air.

вообще, у меня сегодня отвратительнейшее настроение, ибо я в очередной раз столкнулась с предательством и откровенным оскорблением меня.

хочу пройти обследование на рак. и хочу, чтобы он был. очень хочу

У меня плохое настроение, очередная бессонная ночь с книгами и сочинениями меня ждет, а сигареты закончились. This is the end

почему мне так сложно выбросить на помойку все напоминания, все фотографии, все чувства, которые выдержали испытание в 10 лет?

мне очень обидно, что человек, которого я уважала, с которым пережила столько бед и радостей, перестал ценить меня и откровенно решил избавиться от общения со мной.

и я понимаю, что нужно отпустить этого человека, но… мне сложно. и я чувствую себя опустошенной.

мне нужен совет.

как забыть 10 лет?